日記180508——出差未完

吃飯吃到9點半，刷門卡的時候，突然迫不及待想衝進房間，趕緊一個人待會兒。

有個客戶說我看起來不怎麼說話，但是很有意思，「獨幽幽的」，這是上海話。無所謂了，反正現在我接納這個不怎麼愛熱鬧的自己，也不再為自己不夠活潑的性格感到抱歉。不如說，逞強變成別人口中更好的自己更讓我做不來，自然隨性吧，自己舒服別人也舒服。反正我雖然安靜但是不帶攻擊性的，現在是這樣的。還記得被人說大學階段時過於凌厲，過於冷漠。別的沒學會，接納自己算是好不容易學會了。真佩服那些自戀的人，「迷之自信」也許是個貶義詞，但是我特別佩服那些「迷之自信」的自戀人士，也許是我太不夠自信，又說不出來哪裡自卑，反正只想做人群中的小透明，其實我也是。

今晚吃飯，無聊打農藥，上司日本人跟我用中文說「不要遊戲，這也是工作。」我剛完成雙殺貂蟬就那麼掛機了……實在忍不住，在聽一群人討論生孩子的事情……額，人家還是沒結婚的小姑娘好不啦……沒喝酒，我打算好好思考要不要把「不喝商務酒」定為原則。酒對我來說只是一種嘗起來不好喝的飲料而已。客戶里新來的小姑娘舉著酒杯時不時找幾個上司敬酒，也是很給力了，無疑我又是無趣的那一類。也許上司在思考要不要私下教育教育我喝酒也是工作之一。不過，我並不是不懂才不喝的，我是「懂但拒絕」。現在我對於自己採取的工作態度、生活態度抱著100%「肯定自己」的心情。我很享受自己的選擇，自己想要成為那種人，並做好了覺悟去承擔相應的結果。不討喜也好，什麼的也好，我只想不委屈自己過一種委屈求全而不得全的生活。取悅自己，這種話說起來似乎很任性，沒辦法，我不想傷害任何人，這是底線，只是我開始討厭自己的善良體貼等等。唉，這話真是講出來都是笑話。

卸過妝，洗完頭髮，便打開電腦寫了如上文字。手寫日記暫時不夠方便的。今天還在考慮要不要遮遮掩掩在知乎剖白生活，後來打算放棄遮遮掩掩。我太懶了，懶得費心思去矯飾生活，矯揉造作。我感覺努力上進的人，或者說活得明白的人總是在自己身上找原因，比如曼桑，明明已經很努力了，仍覺得自己不夠努力，今天還看到他微博在規勸自己。現在大家都只在微博上發表點真正的心情。他給人的感覺也的確如此。身邊有很努力的、三觀挺正朋友總感覺是很開心的事情，會覺得還好還好，自己的世界也是被這麼撐起來的。在每次自我懷疑的時刻，都會被鼓勵，被堅定。

微博成了朋友圈，朋友圈基本上都廢棄了。而我基本上兩者都廢棄了，每天除了知乎也沒好玩的，出差會打打遊戲。為了看看朋友實際動態，偶爾會看看微博。平日里無聊的事情我還是儘力提醒自己不要做的，還好我也對這些快速娛樂沒有興趣。

飯局富二代小姐姐被爹媽教育與底下人溝通問題。大家都勸她怎樣怎樣說話，人與人是如何三六九等之類的。說得有些倒是蠻對的。不管是喜歡否定別人、強烈主張自己意見的人，還是唯唯諾諾、喜歡解釋的人都是尋找外在的認同感，包括我過去以及現在……認同感，這真是個要命的辭彙。大家都覺得有些事情明明應該如此才對，可偏偏很多時候都會事與願違。皮一下～法海就是強迫別人尋求認同感的典型。哈哈。還有我，「為什麼不願意當個好人，為什麼要走那條路，為什麼要選擇那樣的方式，為什麼……為什麼……」十萬個為什麼。吶，我曾對朋友解釋了太多我的心情，好朋友告訴我她都懂，我不需要解釋她也懂我。尋求認同感，真是要命啊。別人為什麼要走你覺得正確、輝煌的路？？？是非善惡就是形容這世界有4種選擇，4條路，4類人吧。放那些背離與自己」美好願景「的人一條生路，可能也是放過自己。

還是《了不起的蓋茨比》經典台詞說得對，「每當你覺得想要批評什麼人的時候，你要記住，並不是所有人都有你所擁有的優勢。」所以，大道理事前知道都沒用，都需要事後反覆琢磨千百遍才能切身體會到。誒，又想起來裡邊還有一句很好很好很適合我的話」當你陷入人為困境時，不要抱怨，你只能默默地吸取教訓。「我打算好好吸取教訓。

找了個題圖，先從背影開始培養拍照屬性。因為東洋君很愛拍照啊，而我開始喜歡被她拍。

大半夜的被自己熬的雞湯又暖了一遍……嗯，不是在熬雞湯就在喝雞湯的本人剛放了熱水，等會兒去泡個熱水澡，開心睡覺。