無可詩意
八日早晨，我結束了學生生涯里最後一場考試。結束之後我沒有任何放鬆或者欣喜之情，好像它就自然無聲地結束了。
我記得高考完的那天夜晚，吃完班級聚餐後我和L同學，G同學坐在街邊階梯上，平靜地分享著考後心理狀況。我們那時也很自然，之前想像的畢業後的狂喜並沒有如期出現。從那個夜晚到這個八日夜晚，我成年後的學生生涯，大概應該算是走到了一個節點。
我最大的興趣應該不是電氣工程，雖說現在可持續能源與智能電網這塊領域還算有趣，但我的理想職位還是導演或者作家。大學以前我對電影和文學領域了解尚淺，只知道J同學每一期的「看電影」都會買，我便想著到了大學裡多看看電影。這點我還是做到了，現在我閱片量還是比較多的，對電影行業，人物，電影藝術手法這些有著一點體會，也使得我長久地熱愛電影。
大一剛入校，其實我很迷茫，只想著給同學們留下積極向上的正面形象，也申請了積極分子，表現的也很規矩。但是我數學本身的確不好，期中考試的失利讓我失去了資格，此後很長時間我覺得我很平凡。後來大一下有段時間更是讓我變得孤僻，和室友關係也僵硬，班級再次選舉積極分子時給我投票的人少了很多讓我十分痛苦。那時候難受無比只能找最好的朋友S同學訴說，期間我覺得大學生活暗淡無光。後來我努力改變自己，認識自我缺點，漸漸和室友關係和好了，加之大一年度項目我們組獲得一等獎，我為班級設計了班服班徽，才覺得自己的狀態和他人對我看法有所改變。痛苦的大一過去了。
大二上學期我加入了電氣學院團委宣傳部，覺得自己總算是有所價值，雖然每周做一次微信公眾號的推送很耗時間，但我還是把它堅持了下來，一直到大二結束。15年我生日凌晨，我大概永遠記得Z同學給我的生日祝福以及我如何沒有抓住這次機會。有時候我想我大概是一個後知後覺的人，總得等事情已經發生後才明白當時該怎麼做就好了，這也是我最大的缺點了吧。以後每次我聽到那首「可惜沒如果」，都會感覺在說我自己，可能也是太過矯情。
大二下從C同學手中接過班長職位，其實一是想鍛煉鍛煉自己，二是想挽回大一時失去的信賴和尊嚴。然而之後才發現大學裡面的班長是如何的難當和受氣。基本上沒人願意主動為班級出力，有什麼評優活動也只能班長和團支書做PPT，寫演講稿，最後是我們班得到班級獎項而班上沒人會想到感謝班長。運動會班級出人當觀眾也是班長背鍋，大家不想當觀眾或者早起的怨言全都推給班長。可以說在一年半的班長生涯中我明白了「認識的人越多，我就越喜歡狗」這句話的意思，很多同學沉默的背後，都是自己的心思。這也是為什麼我要在去丹麥前辭去班長以及我對這個班級沒什麼好感度的原因。我理解C同學的辛苦，也很感激X同學作為我的下一任擔任班長職位，他們是我的真心朋友。C同學是少數我真心真誠相待的好朋友，他踏實上進，有教養與素質，我希望他一切都好。
大三我基本上一直在為大四的交換做準備，上學期考了雅思，下學期申請CSC並且成功。說實話我當時萬分憧憬即將到來的丹麥的交換生涯。也不知是否是焦慮過度或者我個人生活習慣不良，我的健康狀況在大三下尾聲時亮起紅燈，而且在那個暑假做了胃部手術，眼看著二十多天後就是啟程去往歐羅巴大陸的日子，而我還躺在病床上，身旁是憔悴的父母。我永遠感激我的父母，在我痛苦與脆弱之時給予我所有的關愛，我只有父母而父母也只有我。
之後我便飛到了哥本哈根，開啟了交換生涯，那應該是我前二十一年生命中最獨特精彩的時期。當然因為我剛做完手術不久因此生活方面各種小心，也正是這種原因使得我沒有窮盡在歐洲的生活體驗。不過我也最終去到了八個歐洲國家，見識了各種不同的風景與人文。我以前在看「阿黛爾的生活」的時候就在想：歐洲，多麼遙遠的單詞，我大概一輩子也沒法去到那裡體驗當地人的生活吧。然而我在二十一歲如此年輕的年紀就能踏上這塊神奇的大陸，讓我感激萬分。我常常想起我在那邊獨自一人出門散步時聽過的歌，比如「春風十里」；想起我每天夜晚做過的晚餐，雖然不算好吃但還是很高興；想起我與不同國家的小組成員共同做項目的夜晚，我們談天說地，偶爾玩玩遊戲，甚至覺得那就是生活的全部意義；想起我去到過的每個城市，他們的名字是我以前在中國時常常聽到但感覺遙不可及的存在，但是當我在丹麥時，我們真正在討論要去那裡旅行時，脫口而出它們的名字這件事本身就讓我覺得不可思議：斯德哥爾摩，柏林，慕尼黑，布拉格，馬爾默，雅典，里斯本，馬德里，巴塞羅那；想起每一個我感到孤單而反覆觀看B站視頻以找回中國氣息的夜晚；想起我每次真正興高采烈地與父母談天說地時的喜悅；想起我在那邊強烈的愛國情懷以及思鄉之情以及我抄寫粘貼在廚房張貼牆上的「和子由澠池懷舊」；想起每一個深夜想哭的被窩時刻；想起每一次坐公交轉S-train轉地鐵去往機場的路途；想起很多其他……我將會在我剩餘的一生里，永遠地懷念我在歐洲大陸的日子，永遠感激我在那邊碰見的給予我關心和幫助的人們。我也希望和相信，我一定會再次回到，那片美麗的土地。
之後的漫長寒假裡，我一如既往地後知後覺，一如既往地錯過P同學，一如既往。
大四下的時光是輕鬆而又美好的，我們就做做畢設，打打遊戲，吹吹牛，旅旅遊（雖然全寢室並沒有都去旅遊），拍拍畢業照，然後就散了。我也成功地獲得了優秀畢業生的稱號，這不禁讓我想起大一時的境況，從那時到現在，正是因為的我的努力與堅持，讓我在我所能的範圍里，把本科生活過的充實而優秀，雖然說我對本科的評價還是痛苦兩字，因為我經歷過痛苦的學習和實踐過程，經歷過孤獨和失落，經歷過他人的質疑和不滿。我整個大學生涯真心朋友並不多，但他們每一個都是那麼的獨特和寶貴，我感謝大學讓我認識和分辨不同的人以及如何怎樣和每一種人打交道。現在我最好的朋友們，我還是希望你們一切都好。最後分別的時刻，由於現在信息社會的發展，也變得沒有那麼地傷感。我只記得X同學說了一句「不要哭啊」，才有些鼻子一酸。
在新加坡的一年，由於想給家裡省錢，我便每學期修最多的課程。而事實證明我們也撐了過來。這裡我新交的朋友不多，首先我的性格不是主動性性格，二是我們也沒有班級的概念，很多人沒有機會深入了解成為朋友。但我和室友們都還是相處得很愉快，我記得有時候周末我們無憂無慮地去吃麻辣香鍋，我們一起在沙發上看電影。我修了八門課程，做了一個大的項目，並且基於這個項目還將要發表一篇會議論文，我感謝那位一直以來指導我的研究學者，他友善的為人和淵博的知識讓我很享受與他的每次討論過程。新加坡是一個科技，人文，公民素質，城市建設，國際程度都處於亞洲領先地位的國家，我也很享受這裡的氣候與生活氛圍。在這裡的工作相信也會讓我繼續鍛煉。
我的學生生涯暫時就要告一段落了，我希望我能夠賺夠可觀的錢來孝敬我的父母，他們是這個世界上最值得享受的兩個人了。我的父親依舊奮鬥在執教崗位上，我永遠尊敬他；我自己跑了十多個國家，我的母親卻從未出過國，她是一位單純認真，熱愛家人與生活的母親，雖然她受教育程度不高，腿腳也有殘疾，工資也不高，但她永遠是最愛我的人以及我最愛的人之一，我希望她長久的平安和健康。我同時希望自己能永遠具有分辨力，能夠獨立地做出自己的判斷和選擇。因為我從十八歲到現在，走的這一條路，雖然不是最完美的，但它是我自己走的，這也就夠了。
這個春節我有幸玩過了「艾迪芬奇的記憶」和閱讀完了「百年孤獨」，它們一個討論死亡一個討論孤獨，這兩大人類的勁敵，之後我便開始慢慢改觀態度。如果它們的到來不可避免，那麼我希望我能從容地接受。雖然說在這裡就說這個可能不太合適，但我希望如果我某日不幸去世，我希望我的葬禮上能夠播放Frank Sinatra版本的「My Way」。
我常常覺得生活中處處充滿詩意，但是啊，我親愛的朋友，你要是讓我寫出來，我是一句也下不了筆。
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