在我開心之前，我必須自我懲罰一下

來自專欄 簡單心理

文/簡里里

五一期間我回了趟美國石家莊，回到我的學習小組中呆了幾天。

小組中一個同伴談起來她在最近的一個競爭中獲得了勝利，繼而她非常擔心同事會不再喜歡她。

「就好像這一次獲勝，讓我感到羞恥和擔心」

我想起來今年2月份我有一次同樣的經歷。我做了一個很愉快的發言，整個過程我都很開心，也得到了非常多的讚賞。然而那個快樂並沒有持續很久，我就開始覺得不安。我開始覺得我自己是不是太過張揚了，同學們是否會覺得我和他們之前想像中不同，繼而開始覺得也許大家給我的讚賞不過是美國人的熱情而已。

我的治療師問我，你允許自己高興了多久？「……十分鐘吧。」

為什麼你不能允許自己為自己感到高興呢 ？

「對自己好」=羞恥

精神分析師總提及「sexuality」這個詞。被翻譯做「性動力」，而我在很長一段時間裡面，都理解為「性慾」，覺得老弗洛伊德一片胡扯八道。直到後來我自己的分析師不斷地將我從生活各個瑣碎角落，扯回到「性動力」這件事情上的時候，我才開始真正理解這其中的意思：你是否允許自己享受？是否覺得自己值得被愛？你在內心深處，是否覺得自己是好的？

乍聽之下，覺得很無稽。但仔細回溯自己的生活，我們既渴望享受，又懼怕享受。那些和享受有關的事物，總是被帶上貪婪、壞的烙印。似乎我們必須要經過巨大的痛苦才可以去享受。否則就是罪惡的。

可是，多痛苦才足夠呢？

我看二十四孝中講，要殺掉自己的孩子來供養母親；割了自己的肉來換取父親的體面下葬。不夠痛不夠疼，犧牲得不夠，是要體會羞恥感的。

多痛苦都不夠。犧牲多少都不值得享受，更何況如果沒有什麼犧牲，沒有經歷過痛苦感，怎麼能夠談「享受」呢？

「吃苦是我的榮耀」

我回溯我被教育的人生中，「吃苦」總是榮耀的。凡事都選擇困難的，沒有困難製造困難也要頂著困難上。

在這種困難之中，一方面人們認定自己註定會被拋棄或者嫌棄，永遠不夠好；但另一方面，我們又挺自大的，以承受苦難為榮，蔑視哪些不像我們那麼能吃苦的人。

似乎我們要依靠這些才能維持自己的自尊感。

心理學家把「自虐」分了兩個類別，一種是道德自虐，這是1924年弗洛伊德創造的這個術語。老弗洛伊德說，這些人是有目的地去忍受痛苦：只有我足夠隱忍，吃盡了苦頭，我自己才是個「值得被愛的好人」。他們甘願受苦，來獲得道德上的勝利感。

想想看，我國的電視劇裡面，塑造的「大嫂」、「中國好媳婦」是不是都是這樣的形象。就算離婚了，就算你們全家都不管，我也要捨棄我的新家庭，不管我的兒子，不管我的工作，給以前欺負我的婆婆床前養老送終。

反正享受的、容易的人生都是不值得追求的。

第二種是關係自虐，指的是不計代價地維持情感或是人際關係，並通過和人的關係來界定自我。

關係自虐者會有的信念是，我可以改變，可以犧牲，讓我做什麼都可以，但求你不要離開我，求你繼續喜歡我。只有你不離開我，我才覺得自己是存在的。

不計代價地保持和別人的關係。我割肉賣血也得維繫我和你之間的關係；否則的話，我會覺得我自己一無是處。

在和他人的關係中，我的一切都是可以妥協的。

人在成長中，總是會獲得這樣的、那樣的鼓勵和支持。而所謂「自虐」，往往是一個孩子感覺「痛苦」是為獲得親密和愛所必需要付出的代價。

我記得一個人描述說，「只有在疼痛中，我才感到自己全然地被愛著」。我們都有過這樣的經歷。孔融讓梨、犧牲自己的需求去照顧別人，這些「懂事」的行為，都獲得極高的道德讚揚。

然而人非聖賢，只有聖人才不吃喝拉撒。聖人才否認那些慾望、挫折、遺憾感：讓他們那些壞人去享受！我只想被釘在高高的十字架上。

「我害怕如果我不痛苦了，不再因為你而遭受折磨，我就失去了被你愛的理由。」

做個有缺憾的普通人

讓我們拋去那些偏執的、分裂的、非黑即白的看法：你要去做一個道德楷模，否則你就是個糟糕的人。

事實上，你我都不過是個普通人罷了。你會為了想要的事情付出努力爭取，允許自己為自己的成績感到高興。你的感受、你關注的，都是重要的。而快樂感，它不必和羞恥、愧疚、或者其他任何一種痛苦的感受相連。

你不必去做聖人，更不必放縱自己慾望。你我都不過是芸芸眾生中最普通的一個。開心的時候開心，難過的時候難過，犯了錯誤就去改正，驕傲的事情就為它慶祝。

聖經中說，你們看那天上的飛鳥，也不種也不收，也不積蓄在倉里，你們的天父尚且養活他。

就安心地、大膽地做個有缺憾的普通人。

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