心態的變化究竟有多重要

第一次在知乎上寫東西。其實我也不知道我要寫什麼，就是想說說我近來的改變。

事實上，人們總是說把心態端正，改變下心態等等，但是心態這種虛無縹緲的東西真有那麼好改變就好了。我是個俗人，沒辦法做到智者那樣客觀全面的看問題，隨時隨地擺好自己的心態。但是最近，我非常感謝冥冥中的那種安排，就好像讓我瞬間成長了許多。

說說我以前吧，什麼都懂一點，但這也意味什麼都不精，半桶水的吊子總覺得自己只要稍微努力就可以做好，只是我不願意去做。可能是高中之前養成的，學習上我不需要比別人多用功，我就能比別人學得好。生活上，我不需要多花時間，各種事就能做的比別人好，家務啊烹飪啊手工藝啊等等。所以養成了我這種散漫，什麼都不以為然的性格，好像只要我願意，沒什麼做不到。做失敗了也經常安慰自己，我只是沒那麼在意。我只是運氣不好。

上了高中以後，見識的人廣了。不再是以前那種小山村裡的孩子了。城市裡的孩子總是見識的比較多。初中的年段第一（90人），到了高中以後就只剩下300多排名（500人），一開始我也不服輸，覺得我只是沒他們那麼好的資源，他們補課。閱讀各種材料，有名牌教師教學，不比我好才怪。所以高一一進去我也是花了時間去學習，效果並沒有很顯著，好在我數學好，屬於那種年段遙遙領先的好。所以後來不可避免的，我偏科了。。。

遇到挫折就退縮，不肯正視自己的失敗，不能正確認識自己的不足，總是自以為是，對什麼東西帶著輕視的眼光，不肯承認別人的成功是他們努力的結果。這就是高中之前的我。

後來上了大學。嗯，高中沒有努力學習，加上發揮失常（這是真的），原本能上一本的我，再不濟也能上個不錯的二本，但是我只考了個三本的學校。自尊心過強的我不願意聽從家人的意見復讀，毅然決然去了一所民辦私立學校。抱著寧做雞頭不做鳳尾的想法，以高分報了一所低分學校，並且狂妄的只報了一所學校一個專業，並且不接受調劑。14年那會好像是可以報十所學校和三個專業吧，具體忘了。然後我就水到渠成的進入大學生活了。意料之中，我以本專業最高分進來了，學號0001.

此後大學生活開始，那時立志要在大學好好表現，當然我覺得這還是因為我爭強好勝的性格，雖然有點虛。什麼都不會，好像也沒有一技之長。唱歌，跳舞，樂器，主持，口才等等。對了，那時候的我簡直不忍直視，又黑又胖帶著一股子鄉土氣息（這是現在的我對當時的評價，那時候的自己當然還是覺得自己棒棒噠）。OK，fine。那我就報社團吧，什麼學生會，舞團，管樂團，主持團，乒乓球（乒乓球打得還不錯，不過不是規範）等等七八個左右吧。呵呵團費交了200多。

總之到後來只堅持了一個，管樂團，因為我在這裡找到了自己的價值，其他社團我總是抱怨這不好那不好（其實是自己做不好，在裡面可有可無吧），那時候的自己覺得全世界都應該圍著自己轉，否則我就要拋棄全世界（去你的自我中心，現在想想真TM幼稚可笑）。大學生活很精彩，但是並沒有什麼實質性的收穫。可能最大的收穫就是在管樂團堅持了四年，學好了長笛這一樂器。以及大一的時候各種旅行，一個人走過了很多地方，見識了很多異域風情。

總結下大學的自己，成績優秀，技能滿分，獨立堅強，開朗大方。好吧，這是舍友眼中的我，僅僅是好的方面。因為關係好，通常也會指出我的缺點，比如脾氣太暴躁啊，說話有點咄咄逼人啊，太強勢啊。要以前的我承認這些簡直就是在讓我承認自己不好，什麼都不好，這怎麼可能？

總結下大學的自己，不學無術！是的，就一個詞。不學習（就愛臨時抱佛腳），不閱讀（裝逼去圖書館去了幾次），不活動（很多學校活動我總是嫌太低級，其實是我不敢，怕失敗），不改變（喊了四年的減肥，從來沒瘦過）。大學的我什麼也沒學到。

現在，我實習了。是的，我即將步入社會或者說已經進入社會了。今年的六月份，我就將結束我的學生生涯。有不舍，有迷茫，剛實習的時候我不懂時間怎麼就這麼快過去了，我還沒適應以後的自己不再是學生而是社會人了。嗯，說白了，就是沒計劃沒目標沒抱負。以前嚷嚷著自己一定要做個女強人，在商場斬殺四方，大放光彩。別笑我，以前年輕不懂事總覺得什麼都很容易。

不甘平凡，又自甘墮落。說的就是我吧。真是再貼切不過了。

其實直到不久前我還是這樣的心態。這家公司沒前途，我一定要換一家。去我熟悉的行業，一年薪水達到1W。但其實我並沒有什麼引以為傲的資本。口語一般，交際一般，文化一般，水平一般，長相一般，技能一般。主要是夢做得太美，差點讓我覺得這就是以後我的成就。明明比不上人家，一方面又不肯努力，一方面又覺得自己能大展手腳，熠熠生輝。然後開始有輕微的抑鬱，不想跟人交流，不希望別人關心我，不願意別人介入我的生活。原來，我，只活在自己的世界裡，只有自己，所以看不到別人。

所以說了這麼多，我終於能正視以前的自己究竟有多糟糕了。我想這也是我心態不一樣的地方之一了吧。如果放在以前誰這麼評價我的話，我肯定翻臉，然後就不再聯繫了。那時候的我多驕傲啊，驕傲得讓自己都生厭。

什麼時候開始，我覺得自己不一樣了。昨天，就是昨天。因為上班看書，老闆找我談話，語氣里滿滿的都是女孩子不用那麼高的學歷，努力賺錢就好了。年齡到了就找個男的嫁了，一輩子也就這樣了。這裡可不是說我贊同他的話。雖然工作之餘我總是愛說找個富二代嫁了吧，就不用辛苦工作了。但真的只是調侃。然後我就想了一下午。你們能理解那種突然撥開雲霧見青天的感覺嗎？就是那種瞬間大地回光，所有的混沌都散盡了的那種。豁然開朗。我就那一刻，突然明白了自己過去的21年到底活的有多荒唐。

昨天晚上回公寓，我就發誓我要開始改變了，並且不再是明天開始而是從現在開始。若是從前我一定會說明天開始吧，今天再放縱下，拖延症的重度患者。但是昨天我沒有這麼想，吃了晚飯洗漱後我就自己抱著手機窩在客廳的椅子上了。不要誤會，我沒有玩手機。下載了BBC，開始我的第一個目標，我要強化我的口語。對了，我的工作是外貿業務員，對口語要求挺高的。一個人，一部手機，我在客廳關了燈念了一個多小時。我發誓，這是大學以後我念的最久的英語，沒有之一。以前也有嘗試過，但總是強忍著念下去，完成任務似的。可如今，我在很認真的念，時間是不知不覺就過去了的那種。原來全身心投入一件事情真的時光飛逝。昨晚我沒有再打開我沉迷的王者榮耀，也沒有看肥皂劇，而是像同事借了本書《心理學與生活》，連我自己都不敢相信，我竟然能看得下去這種定義類的書籍。雖然內容有點晦澀難懂，但是我真的看下去了，沒有煩躁，只有看不懂時的無奈，可我沒有掉頭就跑。睡前看書，這在以前我肯定會嘲笑一番，裝什麼文藝裝什麼逼。呵呵，真是有點討厭以前的自己呢。看完書以後我也沒有再拿起手機做以前經常做的：開一遍所有的軟體，記住是所有：打王者：刷微博：刷抖音：看視頻等等。放下書以後我就睡了，睡得很安穩，很踏實，覺得自己做了一些非常了不起的改變，一些讓自己變好的改變。今天早上6點我就醒了，因為上班時間還早，我就再多睡了一個小時。然後就起身下樓——讀英語。是的，我的計劃里就是這麼準備的，晚上早上都起來讀英語。沒有不耐，沒有困頓，非常平靜並且有耐心地跟讀了一整篇文章。不知不覺半小時又過了。喝水，洗漱，化妝，整理好自己，微笑，出門。今天上班的路上我的心情是愉悅的，這是上班以來第一次，我覺得一切都是順眼的，原來沒發現的路邊阿姨都和藹可親了。

樓道里碰到了打掃的阿姨，以往我也會笑著說早，但總覺得是為了讓人家誇我有禮貌。今天早上，我是真心的微笑說早安，心情跟以往不一樣，那是種什麼感覺？怪我水墨不夠，真的形容不來。但是我的心情似乎又好上了一分。上班的路上我依舊在聽BBC。很認真的在聽內容，而不是像以前就聽個調調，blablabla，雖然我還是沒怎麼聽懂，但是我在努力。

到辦公室以後，不再有以前的煩悶感，那種一到辦公室就開始想著什麼時候下班。事實上我在寫這篇感想的時候心情是澎湃的，心跳都在加速，我真的開始改變了。

從我能很客觀全面的指出以前的缺點開始，我就知道自己不一樣了。我開始早睡早起，不吃零食少喝飲料，多吃蔬菜多吃水果多喝水，減少飯量努力減肥，減少花在遊戲視頻淘寶一些沒有意義的事情的時間，努力提高自己的口語水平，睡前看些有意義的書，制定近兩年的計劃，不再茫然沒有目標，努力改變胡思亂想愛做白日夢的習慣。發現別人的優點，肯定別人的努力，學習別人的經驗。上班畫個淡妝，起碼不能邋遢見人吧，練習微笑，努力工作。

我知道，這些並不是一朝一夕能達成的。可我想表達的就是，心態。以前我會寫一大堆看起來非常完美的行程計劃，然後告訴自己從明天開始，結果都是不了了之。但現在我已經是改變從現在開始的心態了。其實當一些好習慣變成一種你甘之如始的存在以後，就沒有什麼所謂的用毅力去堅持不懈，因為它就像是紮根在你身體里，變成了一種日常行為。如同吃飯睡覺一樣。

我不知道我該謝誰。但我依舊十分感恩，感謝讓我早些認識自己，感謝在我還有機會和時間去改變的年齡里讓我幡然醒悟。

現在的自己，我自己都喜歡，真心的。

嗯，不知不覺寫了這麼多，還好老闆沒發現，不然又該找我談話啦。我要工作去咯，希望看到這篇文章的你也能有這樣一番精神洗禮。雖然我是文科生，但是文筆真不是很好，莫見怪莫見怪(#^.^#)