我想逃離這樣的生活

為什麼用了逃離？

　　因為害怕，因為恐懼，因為不想面對。

　　面對讓你想逃避的東西，要麼比她狠，要麼一直忍耐，要麼就滾，滾的越遠越好。

　　我真是不知道，為什麼別人會一直羨慕我的生活。說我衣食無憂，從小過著優渥的生活，從來不為生活擔憂、

　　他們知道我從小到大是怎麼過的么？

　　小時候走出家門，和小孩子一起玩耍，那個時候怎麼會懂很多事情呢？在天真的歲月裡面，一直被同齡的孩子嘲笑，排擠，辱罵，說很多難聽的話。

　　我所有的幸福快樂，全部被這個辱罵吞沒了。

　　直到十歲那一年，我開始懂事了，直到那些詞語的含義了。

　　他們把我當動物一樣飼養……

　　十歲那年，我開始自閉，不敢出門，因為所有同齡的孩子都會罵我。我什麼也沒有做，可是社會和世人的眼光下，他們就是會罵我。

　　很多年來，都是這麼過的，我的業餘生活只有書籍和很多奇幻的故事，來填補學習時間的空白。

　　因為在書籍和知識的海洋裡面，不會有人辱罵，批評，指責，抱怨。

　　愉快的心情不會被突入闖入的嘈雜聲音打碎。

　　這或許是一個時代的悲哀，我肯定不是唯一一個有這樣經歷的小孩。

　　那是封建殘餘思想的毒害，至於我……是時代的產物。

　　一個母親生我而不養我，一個母親養我而不教我。

　　所有的一切，關於愛情，關於工作，關於生活，關於人際關係。

　　全部是我自己去摸索，去受過了一次次的傷害之後，自己成長起來。

　　這或許是所謂的越長大越孤單。

　　我的父親從來不會跟我說什麼話，也不會告訴我工作的事情，我和他這二十多年來，基本上是零溝通。

　 我的母親脾氣暴躁，經常對我發脾氣，經常批評，抱怨和指責我。

　　這樣的日子，我真的過夠了。

　　因為他們對我有養育之恩，所以我不能違背道德準則，我不能傷害他們，不能對他們怎麼樣。

　　可是我的母親一而再再而三，變本加厲的傷害我。

　　我是真的累了……

　　我害怕長期以往下去，也會變成她那樣可悲的女人。

　　可是生活的現實讓我不得不呆在原地，我不想留在這個家裡了，去哪裡都好，至少能夠讓我清凈片刻，不去忍受她的指責和抱怨，以及漫無邊際的嘶吼和愚昧無知的說話方式。

　　我累了……

　　無論是對於感情的看透還是對於他們給我的傷害……

　　我累了，我也想有個人真心的關心一下我，不是出於什麼養兒為了防老。

　　不是出於內心的愧疚。

　　可是這個社會，我們這個年齡。

　　怎麼可能會有這麼純潔的關心呢？

　　連自己的親身父母尚且如此，更不用說其他人了。

　　從來沒有人體會過我的感受。

　　我只能逃避，遠離，讓我越來越不願意和人群接觸。

　　到底怎麼做？

　　或許只有遠離，找到一片凈土，過著想要的生活。