當暴風雨來臨,誰是我依靠的港灣?(二)
來自專欄 沒有煩心事子女篇
說到「叛逆期」,大部分人會認為這是中學生的「代名詞」。可事實是,人的一生要經歷兩次叛逆期:一次發生在大多數人都知道的少年期(中學生),另一次發生在在3~5歲剛萌芽懂事的幼兒期。
這兩次的叛逆都有一個共通點--追求獨立自主。只是一個獨立的是行為,另一個獨立的是思想。又都有一個共同點--通過刺激的手段吸引你這位ta心中最在乎的人的關注。(比如:缺少父母陪伴的幼兒,會通過各種調皮搗蛋吸引你對ta的在意;缺少父母認可或讚賞的少年,會通過各種手段證明給你看ta的想法是對的。)
我們在生活中,是否常遇到這樣的情況:
1.生活中,誰關心你的家事,恰到好處,你把ta當了閨蜜;管你的家長里短,甚至把這些當成與別人的談資,你把ta當了「仇人」?
2.工作中,誰關心你的工作能否漂亮完成,你把ta當成了盟友;監管你的工作進度的,對你工作層層把關的,你把ta當成了「敵人」?
3.夫妻間,人們往往也要求平等對待,「你可以給我提建議,但你不能不尊重我的選擇」;一方能接受另一方的付出,卻受不了另一方的監管。大部分人不都是這樣嗎?
你心愛的孩子為什麼會把你對ta的「好」誤解為「不好」呢?因為他需要的是你的關心,而不是監管。
也許有人會說,ta那麼大個孩子能分清是非曲直嗎?請問在成人的世界裡,任何事情是否能用簡單的是非曲直來衡量?如果是,那麼為什麼你會在生活中、工作中、家庭里曾經感到自己受過委屈?如果不是,那麼你所教育的判斷「是非曲直」的尺度意義在哪裡?
又有人也許會說,如果我們做家長的不教育ta,萬一ta跟了不好的朋友一起,誤入歧途怎麼辦?仔細想想以下的問題:
當你選擇親密的人時,一個是什麼都支持你、表示理解你的人,另一個是總能從雞蛋里給你跳出骨頭,對你的訴求視而不見的人。你選誰?
很多時候,孩子誤入歧途,往往是因為得不到他們在乎的人的支持和尊重。這時讓其他居心不良的人盯上了,並給予孩子各種肯定與支持,於是孩子就認為找到了屬於自己的歸屬。此後,居心不良的人,通過群體的影響力激起孩子從眾的心理,於是走上了歪路。
(請注意:先有了被認同感,才會產生歸屬感。而歸屬感一旦形成,就很難扭轉。)
一個現實的案例:一個高中輟學的孩子(未滿18歲),由於對自己前途迷茫,終日在家無所事事,父母著急,給不了什麼明確的建議,卻只能通過指責和對比他人的方式刺激孩子,希望通過刺激能給孩子啟發些什麼。可是以為孩子皮厚怎麼說也說不醒的父母,卻怎麼也沒想到,孩子有一天突然就消失了。孩子去了哪裡?跟一群他以為肝膽相照的「朋友」去了外地搶劫,這個孩子只負責「把風」,後來出事被抓,其他的同夥把問題全歸責在他身上,謊稱他是幕後指使者。審問時,這個孩子說,他只是想證明給父母看自己能「掙錢」,還有用。可是法律面前不管你的動機是什麼,犯法了就是犯法了。結果這個孩子被判了勞改。或許他運氣好些,能像其他人那樣刑滿回家,可是他的故事沒有那麼幸運,在牢里,他與人發生衝突,被打成重傷,送到醫院搶救無效,腦死亡。
孩子們,我知道,你們的希望不過是希望被最親愛的家人認可,希望他們多點關注你的內心世界,希望家長能不再把你當成小孩子看待,希望他們相信你長大了有能力並且清楚自己能為自己負責,需要他們支持你,並且給你提些參考建議......
孩子們,相信我,父母其實也想了解你們,也希望你們敞開心扉,也盼望著你們長大自主,也希望成為你堅實的後盾......
可是孩子啊,你一天一天成長,速度太快,做父母的還沒反應過來;速度太快,父母還不願看見你離家闖蕩;速度太快,父母還不捨得放開他們心中的小乖乖;速度太快,父母怕自己老得適應不了你的節奏......
所以,孩子,是否能給父母一些適應的時間?是否能耐心點告訴父母你的需求,就像你需要他們耐心聽你把話說完一樣?是否能用理智的行動證明給你的父母看,你正在長大,並且仍然在成長,告訴父母,他們依然很重要,並且永遠是你內心的避風港灣......
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