熊玲：人際交往中你懼怕什麼

人是群居和關係的動物，對各種人際關係，尤其是親子、朋友、戀愛婚姻關係的需要是最本質的需求。可有些人，既渴求人際關係又懼怕人際關係，Z女士便是其中之一。

案例與分析

Z女士是某外企的一名講師，好幾年來被人際交往障礙所困擾。她懼怕與人相處又渴望能融入人際圈子，她說只要跟同事們一起就感覺心慌，不自然；在領導面前感覺畏懼，如果開會發言，本來很簡單的說話，會緊張得不知說什麼，乾脆就不發言。她越來越擔心別人會因此瞧不起她。她不知究竟在怕什麼，更無法理解自己能在課堂上侃侃而談，為何在人際交往中像個縮頭龜？她經常動輒跟老公或兒子發火，事後又懊悔。有一天9歲的兒子問她：「媽媽，你知道我最幸福的是什麼嗎？」「媽媽不知但很想知道，是什麼呢？」「是我小時候調皮犯錯誤，你逼我認錯，我認了錯你就原諒我」，兒子的話刺痛了她。她開始反思自己。

Z女士的內心獨白：我似乎是內心敞亮卻極其封閉的一個人。我意識到自己確有許多陰影部分的我，比如孤傲又自卑、過分敏感，老是苛求別人和自己。從小到大我就特別在意別人的看法，特別擔心別人的奚落，說話前總要反覆掂量。我想，這就是我人際關係緊張的原因。在我記憶中，我的童年並不快樂。我是家裡的老幺，生活上受到了家人無微不至照顧，可精神上是貧瘠甚至是虐待的。父母非常刻板，從來都是責罵和教訓人，我幾乎聽膩了他們說「就你笨，沒長進」，包括哥姐，都愛說我是全家最簡單最笨的一個人。讀書後，我習慣性將簡單－愚笨相關聯，也發誓要變得比他們能幹、有出息。說實話我完全靠自己的努力才有了今天，可不幸我卻處不好人際關係，甚至有人際恐懼。一方面我不能理解和接受這個局面，一方面我總是埋怨父母沒培養我的獨立性和交往能力，認為他們給了我身體和生活照顧，卻沒給我精神關心。我知道不該責備他們但總愛責備，也知道我的個性不好，情緒常陷入抑鬱，我很想改變卻不知怎麼改變。

從Z女士的內心獨白看出，她的不快樂是因人際衝突，也看出她自己很明白痛苦來於內心陰影或個性缺陷，可就是走不出痛苦。這種現象的例子很多。一般情況，人若清楚問題（痛苦）的淵源何在也明白該咋辦，可問題照舊或更嚴重，至少說明兩點：一是當事者並不真正清楚自己問題的原由，二是當事者的潛意識依戀痛苦而害怕改變。

從心理學角度看，Z女士的人際懼怕首先跟她自戀型人格有關。這由於過去成人對她缺失精神關注的溺愛，養成了她不斷需要別人的認同與讚美，但缺乏對別人的情感和需求的移情。缺乏移情是因為對自我強烈的關注，難以把別人看作是有各自需求的獨立個體。比如Z女士在人際交流之前，總要反覆思考自己「語言是否正確，別人是否會挑剔錯誤」，這一高度關注本身會讓她失去判斷力，她也就無從認識「其實別人在想自己的事，沒法關注她」。這些性格是如何發展的呢？客體關係理論解釋，是早期不良的親子關係，阻礙了兒童自我和自尊感的發展。那時的父母給兒童的信息是否定和混亂的，兒童對他們的認識在「好」與「壞」，「可愛」與「可恨」之間搖擺，沒有足夠的移情角色模型，難以形成穩定的自我認同以及對別人的需求移情。不良的親子關係下，遭受否認和拒絕的兒童發展了一個自我的關係模型「自認為自己不好又無能」，也發展了一個對他人的關係模型「自認為他人不可信、冷漠、疏遠」。孩子長大後，容易形成既渴望人際關係又排拒人際關係的心理。

其次，Z女士的人際恐懼是跟她深重的依賴情結和她內心的怨恨有關。每個人都有依賴性或依賴情結，只是依賴的對象、性質和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關，即你對某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他（它）的焦慮。因為在一個人的意識成長中，是需要重要關係人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認可，在他心裡會埋下被忽視的自卑，會產生尋求重視的渴望。有些孩子的「多動症」就是一種尋求你關注我的行為語言，孩子關注願望的本意是「你要重視我，承認我跟別的孩子一樣好」！人天生就依賴別人的讚許和欣賞，依賴別人感覺「我有價值，我重要」的肯定，天生就討厭別人對我「你真煩，真笨」「要聽話，懂規矩」的關注。青春期孩子的逃學、逆反、沉溺酒吧網吧等行為，本質上都是渴求理解和認同失敗的一種怨恨，是潛意識需要重要關係人接納自己的種種逆向表達。

所以，人際恐懼的心理實質是依賴被認同的情結需要，是害怕被否認，害怕不被接納的分離焦慮。這種情結和焦慮是無意識的，個人在人際關係中常常不自覺地用壓抑、或迴避、或討好別人等方式來緩解內心衝突。

走出人際懼怕的思考

人因為固有的本性和生活的空虛而常常聚在一起，卻又因為有許多令人討厭、相互排斥的特質而一再分散。以上案例說明了，人自小是在依賴大人的關照、又排拒大人責備（或他人打擊）的關係中長大，成人後同樣逃不開這樣的人際環境，甚至是面臨更複雜更衝突的關係。一個人若帶著負面情結和不成熟的個性，勢必在各種人際關係中出現適應不良現象。像Z女士一樣想改變自己、想走出人際懼怕陰影的人，可選擇以下建議：

1、澄清你在人際中畏懼誰，害怕什麼？任何懼怕或恐懼心理，都意味人心裡有個怯懦者在作祟。消除恐懼首先要弄清別人的什麼讓你怕呢？人際恐懼者，在理智上很清楚別人沒啥可怕，但就是不自覺在人前要害怕，這本身說明他有不清楚的懼怕原由，其恐懼也僅僅是一種內心感覺，不存在真有恐懼對象。比如Z女士，她很想與人融洽相處，也清楚她不能融入是因自己的個性敏感多疑、苛求人，而非別人真的凶煞可怕，但她依然害怕與人交流，說明她還有不清楚的道理，那就是她懼怕別人是假象，真正害怕的對象是自己內心隱埋的那個我，即令人討厭的「最簡單最愚笨」的弱我。這種意識化的澄清，可以幫助人在人際中撤回不合理的外投射，把對害怕的目標指向從別人轉回自身的弱我。這也給你下一步能接納別人清理了一點障礙。

覺察到真正怕的對象是討厭的弱我，還要澄清在人際中你所怕的內容是什麼。從以上分析看出，別人雖不可怕，但你的懼怕反應在人際交往中，那是否說明你擔心自己那個弱我被人看見？還是害怕自己那個弱我應付不了別人？還是你害怕重複「被指責被否認」的傷感難受？還是膽怯的弱我不敢表達自己「未必」被責備的憤怒，然後把積蓄的怨恨轉移到了別處（比如你常常責備老公和孩子）？還是……如此的覺察與澄清，你會明晰所怕的東西並不在現實，而只是你內心感覺的外投射，你需要做的是安撫內心的紊亂。

2、澄清你在人際中需要什麼。一個人對什麼過於敏感，象徵對什麼有高要求，同時有惟恐求不到的高焦慮。或者說，一個人對什麼感到緊張，意味他特別在意著什麼。

當澄清了你人際中害怕的對象和內容後，反過來理解，便是你在人際中的需要。比如你害怕在別人面前表現不好，說明你有自我表現欲，並很想展示自己；你若怕別人責備你，說明你需要別人的贊同和接納。俗話說：無欲則無求，無求則無畏。

澄清你需要的目的，是為你在人際關係中有方向感。

3、承認和直面。人際懼怕者，是比較清楚自己在人際中因緊張而陷入的被控制感，以及想逃避的行為取向，但完全忽略了很想展示自己、想被人喜歡的正性取向。問題在於，受他（她）矛盾個性和觀念的影響，覺得「有表現欲」這一想法都是不好的，因此他（她）會否認自己有人際表現的無能感，甚至會否認自己有彰顯自我、表現自我的慾望。

應對人際緊張的策略之一，是你能夠承認自己有表現自我的慾望，有被人欣賞被人接納的渴望，有害怕受打擊的怯懦與自卑，也有保護自尊或面子的需要。

當防禦自卑的隱痛暴露後，我們才能夠直面它、看清它，而準確地為它療養。最好的療養辦法，就是承認需要和為實現需要做一點一點的努力。

4、做參與者。應對人際緊張的兩種參與性辦法：①想到你在人際中最怕的可能，試著做內心模擬訓練：假如你最怕的是「全身冒汗，頭腦空白」，那麼你在內心設計好「那時只做一件事，即坐下來看我能流多少汗，想像血液流向我的大腦」。②寧做聽者或看者，這是人際中感覺安全的「弱勢位置」。身處人群中，你只需要洗耳恭聽或靜靜觀賞他人即可。因為一般人都有自我表現慾望，就特需要和喜歡有人能傾聽他、觀看他、欣賞他。這樣，你不僅可避免被攻擊、可減輕怕表現不好的擔憂，還能實現自己希望別人喜歡你接納你的需要。

5、分離過去，站立當下。前面分析到，人際恐懼多源於人過去體驗的創傷與憤怒的感覺記憶，並形成有惟恐再受傷的防禦，如逃避、自我否認、責備求全等。那麼減弱現實恐懼，需要一次又一次用成人的姿態，分離自己過去的感情記憶，需要你誠實地哀悼過去被否認所創下的悲傷。具體作法仍可試著內心模擬：劃分清楚兩種關係，一種是你過去的「怯懦的小孩我——保護小孩的成人」關係；另一種是你現在的「保護小孩的成人我——別人」關係。當你感覺緊張恐懼，只說明是你「過去關係」的閃現，不妨讓它閃現一會兒，然後恭請你站回現實位置——保護小孩的成人我，這才是你當下的角色。

其實，在你人際懼怕的背後粘著一個受委屈的小孩，她敢怒不敢言地期待你接受她的全部。

6、協調自己與自己的關係。人際懼怕跟所有與人相處難的情況一樣，因當事者還沒處理好失調的內在關係。協調內在關係，意味著你這個主體要開始重新審視自己，和接納自己許多不如意的部分。

如果你時不時還在討厭他人對你不夠重視、不夠關愛，說明你自己也在討厭自己是不值得關愛的人。你需要先自己接納「未必」不被關愛的你；凡是你認為屬於苛求自己苛求別人的方面，先做到不苛求自己，這體現在你能夠允許自己——偶爾情緒糟糕、表現不好、做事拖沓、責備人……還體現在你能夠認同自己的強勢，也能夠接納自己的虛弱。

如果說解決人際恐懼有妙方，那就是你能容忍自己的缺陷，能容許自己不要他人的讚許。

當一個人處理好了自己與自己的關係，內心常處在和諧與平靜的狀態，自然能把別人當作有獨立需求的個體，自然容易對他人的情緒和需要移情。通俗講，這是人際關係和諧相處的前提——知己知彼。