破除思維怪圈，才能根本解決抑鬱

本文來自溫暖家園的志願者：李小胖。了解溫暖家園最新抗抑鬱經驗分享，請關注我們公眾號：溫暖家園（id：the_warm_family)。同時，歡迎已康復的朋友投稿，溫暖家園所有打賞全部歸原創作者所有，每周末都有公正，投稿郵箱：free.peng@189.cn

前天和小妹晚餐，在聊各自工作的同時不免談到了感情狀況。妹妹不止一次在我面前談到妹夫的家庭並不是一個健康的原生家庭。

妹夫孝順，去年父親去世後家中一切的開支都是他負擔大部分，大哥常年不在家，小姑隔三差五回娘家訴苦，侄子侄女不懂禮貌，一群親戚對自家家事指手畫腳...其實這些問題大部分家庭都會出現，但最讓妹妹無法認同的是因著家庭的教育和影響，妹夫並不是體貼大方、思想成熟的人，對於人情世故知之甚少，也無甚情趣，許多事情還得小妹從旁提醒，缺少一份該有的擔當。

小妹每每與自家比較都覺得我們雖從小過的清苦，該學的人情世故，該有的享受還是有的，家教雖嚴但也兄友弟恭，姐妹情深。不像妹夫家中，感情過於淡漠，各個自掃門前雪。

「我同事就明著說了，我們倆的家庭不適合。結婚是兩個家庭的事了，我也這麼覺得。」

想了想，我回道：「其實還是在妹夫的態度上。」

「有些人從小在那樣的環境中長大，人也就那樣了；有些人就是因為小時候經歷了一些不好的事情，嘗過了苦楚，於是告訴自己一定要改變，不同於家中的其他人。所以，這些事結果如何取決於他的態度。」

小妹沉默了一會。「說的也是。」

說這番話時我只是想到了自己。

究其患病的原因主要來自於原生家庭。在治癒的過程中我不止一次尋找過原生問題，才發現父母所給予我的是「有條件的愛」，比較和要求時時刻刻都存在著。

因著從小學習成績較好，我成為了家裡未來的希望，因此教育也更加嚴格。如果說小時侯有「兒童職業」一說，無疑我的職業就是讀書考大學，除此之外任何事情都是不務正業，堅決要受到嚴厲制止。

中學時想要成為一位作家，或因為有副好嗓音想學唱歌，有畫畫天賦想發展美術興趣，都是不被允許的。

高中時，我與班上一位男同學的懵懂感情還沒來的及發芽就被父母聯合老師抹殺了。父母最常說的一句話是：「我們為你付出了那麼多，你還不懂珍惜？你看看別人，別人多懂事？我們都是為你好。」

類似事情層出不窮。如今回過頭才發現，在這樣的諄諄教誨下其實暗藏著「如果你是好孩子，你就不該辜負我們」的思想。換言之，如果我要獲得他們的愛，就得滿足他們加諸在我身上的願望。

只是年少時我不能有這樣的頓悟，反而在「想要有」和「應該做」的天平中屢次選擇後者，並且認為父母都是為你好，你反抗即是不孝，哪怕心中為之痛苦。我不再輕易向父母索取任何東西，因為即便再想要，他們都會表示「我們不允許，你也不需要，我們是為了你好」，早知失望又何必嘗試呢？

這樣的遭遇以致我錯過了讓內心的小孩健康成長的機會。唯有在小時候得到父母無條件的愛的小孩，長大了才能形成正確的自我認識。他們不怕犯錯，因為不會受到父母的冷遇；不怕違抗權威，因為他們知道自己不會失去父母的喜愛。

因為缺愛，我在成年後極度在意他人的看法，總與他人比較，甚至一度自卑壓抑，潛意識中也習慣像討好父母一般討好別人，從不敢提出自己的需求，藉此獲得他人的認可和喜愛。

自此我成為了毫無個人價值觀，「虛有其表」的人，外表冷靜成熟，內心卻從未長大。談戀愛也成了一件難題，所做所說皆有掩飾，觸不到的靈魂，所遇定非良配。

打破原生家庭帶給我的錯誤認知恰恰是在抑鬱爆發後。就像抑制了太久的心病終歸要重見天日。只是很長一段時間，我還是陷入極度恐慌無措的情緒里。

原因找到了？那又如何呢？未識抑鬱時，即使是表面功夫，卻還可以活得好好的，真正知道自己病了，我卻不知道該如何療愈自己，還能否真正健康的活著？這條路要走多長時間，面對家人的誤解和指責時，自己又能否始終堅持下來？

記得在療愈過程中，最讓我難受的有兩件事。

其一是母親不顧我的意願，頻繁給我安排相親，相親過後我拒絕了對方，並對母親說出為何拒絕的原因時，母親卻十分不以為然，以指責的口氣說「你也不看看自己什麼樣？還以為自己多好，說別人不怎麼樣？我看你才有問題!」或是當我表明家中給予我的壓力太大，希望不再逼婚，或是要求他們正確看待我的優點而非一味指責時，得到的往往是「你覺得自己做過什麼值得誇讚的事嗎？」

這樣的不諒解無疑對病情雪上加霜。去年年底「閨蜜分手」事件也讓我陷入對自己的嚴重懷疑中。在這次的分手事件中我成為了閨蜜男友的指責對象，在閨蜜對男友提出彼此之間因兩地分居存在溝通問題，並直言不止一個朋友這麼說，最了解她的我也是同樣的看法時，閨蜜男友憤恨不平的道：

「你也不看看你那是什麼朋友？她正常嗎？！」

聽聞此言，我覺得憤怒委屈之餘還有著對朋友的抱歉。直覺是否真是自己連累的朋友？更對自己有了深深的懷疑：

我是否真的不正常？

我所想的一切是否其實是錯誤的？

也許以前的我才是正常的！

這樣的想法讓我感到恐慌害怕。

所幸，幾天後我想通了這件事：他人在不了解自己的情況下，所做的評論都是基於個人認知，帶有個人強烈的感情色彩，這樣的評論不足為信。

就像有人很輕易的下結論，說的諸如你不適合談戀愛或不是適合的結婚對象，其實都是純粹帶著個人的觀點罷了。換個人未必是這樣的說法。

能意識到這點，也是因為經過兩年來的學習和實踐，我開始重建個人三觀，三觀正了巋然不動。

從患病到現在，我經歷太多次思想的掙扎，外人的曲解，家人的誤會。被人認為天性懶惰，就愛矯情，無病呻吟，或是神經病...也換了不少工作，幾乎每次都是因為病情複發，或是精神體力興趣的下降讓我無法堅持...但，生活還得繼續！

重塑三觀，最難之處在於我們必須先認識到過去有哪些事情導致我們三觀錯誤？這不是一件簡單的事。

你將歷經肯定-懷疑-思維衝突-再次肯定循環往複的過程。一旦度過了這些，就像一座高樓大廈你已經成功打穩了地基，日後不會再輕易被摧毀。

破，才能立。破除長久以來的思維怪圈，才能從根本上解決抑鬱這件事。其次，是方法。

如何擺脫過去？有三個關鍵。

一、打破一切權威性。

要明白只要是人就會犯錯，即使是你所崇拜的權威也不可能絕對正確。從小到大這樣的權威人物很多，從這刻開始找到你的自我，學會肯定自己。

二、重視當下。

不要否定你的過去，也不要用過去牽扯將來。

三、擁抱內心的小孩。

永遠善待自己，好好愛自己。

情感是流動的，就如一汪清泉，唯有相互流轉，才生生不息。當自己沒有儲存足夠的愛，我們又怎麼有剩餘的愛意饋贈給他人？

回到小妹對於「結婚是兩個家庭三個的事」這一說法，我並不否認。可世界上沒有問題的原生家庭有多少呢？我們是否都有那樣的幸運恰好遇上了呢？

幾率太小。

正因如此，在你某天意識到原生家庭對自己造成過傷害，帶來了不良影響，但自己尚可以改變時，何不用自己的力量擺脫呢？去重新創造一個健康的原生家庭，為了當下，也為了下一代。

如今，在該愛他人的時候我還在學著愛自己，在都抱娃的年紀我還抱著狗，有時候想想，自己因著小時受的傷害，成長確實晚了他人不止一步。但就如周國平先生所言「唯有觸動靈魂的改變才是真正的改變。因為觸動靈魂所以痛苦是必然的。」。

這樣的改變任何時候都不遲。這樣的改變終不算辜負時光。這樣的改變同樣需要我們的努力。