以愛的名義綁架孩子背後的大焦慮

來自專欄 幼吾幼秘密基地

在傳統家庭關係中，太多時候容易不自覺地以愛的名義綁架伴侶、綁架小朋友。通常不愉快的開始都伴隨著這樣的話：「我這是為你好……」「這不是為了家嗎，所以（你）就得怎麼怎麼著……」生活哪兒有什麼就必須得怎麼怎麼著的，壓根兒沒這事兒～

一、不要控制他人

舉個栗子，夫妻二人都在公務員系統工作，太太焦慮於倆人掙得都少，便時常要求先生快點跳槽轉型，可是先生雖然身處基層，但對本職工作還是有熱情和熱愛的。勞累一天，下班回來再面對太太的數落、不認可，鬱悶、壓力可想而知，久而久之對經濟收入的焦慮變成了針對人的否定，實在是太不值得了。我爹常說，掙錢是本事，花錢是藝術。到什麼地方、什麼時候，都有一個月兜里頂多揣著3000塊錢，一間書房一杯茶就能把生活過得有滋有味的，這也是一種修養。非不能也，而不為也。人生長河起起伏伏，人人都能上，卻不是人人都能下。扯得遠了，說回來這個故事，Push的太多就成了控制家人的表現。比如，不捨得孩子離開，勸他不要留學、不要考遠方的大學、得找家門口的工作等等。這是常見的對孩子的一種控制。反過來說，另一種控制是愛的壓抑，全然沒有自己的生活，常常對孩子說，「媽媽這輩子希望就全寄托在你身上了」，「你要好、要有出息這樣我們的努力才沒有白費，所有吃過的苦才值得等等。」這些過度關注孩子並干涉孩子生活的情形，容易變成沉浸於感動自我，犧牲自我，然後反過來用這種方式在向孩子索取，「想當年……所以今天你就要……」

二、不要替孩子規劃人生、不要限制他的愛好。

女神姐姐對他兒子有一個原則：所有的事兒底線是不殘害不傷害自己的身體。跟小夥伴怎麼瘋玩都可以，但過馬路的時候要聚精會神。孩子1歲多點的時候特別喜歡玩帶很大聲響的四輪小汽車，女神姐姐家鋪的地板一玩就劃一個道子。但她家從不會因為這種事兒批評孩子，而是直接買了一個大竹席子，既方便小車平滑的快開，又保護了傢具。小朋友彈不彈鋼琴、學不學跆拳道這些通通是孩子自己選的，遇到畏難情緒的時候，和孩子在一起，陪他感受他的感受，教他對自己的選擇負責；但絕不是因為自己童年沒有彌補的遺憾，而希望小孩替自己實現。這是興趣愛好這塊。

另外一塊就是過度對孩子嚴格要求，高期望、希望孩子能完成自己的設想，把事情做得圓滿、漂亮。家長，你有你的生活，你可以升值，可以到100歲的時候還非常豪邁的說：嘿，這是新開始，我再上路再重新當小學生。人生中自我成長的事情隨時隨地，永遠不晚，也不受制於人。不要把自己的人生依附在孩子的背上，不當情感上的寄生蟲。況且，這樣的高期望高壓力氣氛下教出來的孩子，特別容易形成討好模式，覺得自己必須表現好才能有資格被愛；容易自動忽視自己的感受，而呈現給外界一個外界期望的樣子，久而久之這種行為內化到自身，就變成了兩大鴻溝難以統一彌合，形成自己不能整合不能正視的負能量。

三、誰在安慰誰？不把自己的情緒傾倒在孩子身上

在外面，我們很常見的一個例子是，小孩子走路或者跑步一不小心摔了，疼得哇哇大哭，而作為母親，可以探討的表現方式有這樣幾種：（1）哎呀，寶寶不哭，寶寶不疼！重複若干次；（2）你是男子漢（大孩子），哭什麼哭，不能哭，一哭就不乖了啊；（3）不許哭，不許哭，你要不哭的話我給你買啥啥啥；（4）都是這個地（石頭、磚）不好，我們打它，破路，都把寶寶弄哭了，哎呦等等。這些方式都隱含了一個共同的問題，即不允許孩子體會、表達他的情緒和感受，而是否定他的感受，疼就是疼，疼自然要哭啊！無論是呵斥、利誘、轉移注意力、找一個歸責對象，其實背後都反映的是家長陷入了一種巨大的情緒中不能自拔，沒有照顧到孩子、一眼沒看到就摔了的這種深刻自責、巨大焦慮，而用種種方式要求孩子替自己承擔大人的情緒，以緩解這些焦慮和自責。

然而，當我們無法控制自己的情緒時，自然而然會引發這樣那樣的行為，試圖用孩子來轉移自己無法面對自己的情緒。

四、說教、下命令也許換來的是社會行為與內在人格的大分裂

有的時候，說到內心的狀態，人們常會用一個詞兒，心兵交戰。是了，我們想讓孩子在外人來了的時候落落大方，是到陌生環境下放得開，既能怡然自得又能融洽地和新的小朋友玩成一片，是看到幼兒園或小學的新老師時彬彬有禮，不扭捏、不局促、不哭鬧。這些好不好呢？這些表現不錯，非常接近很多父母心中的理想型寶寶，可是，以上這些是孩子充滿安全感、並將安全感外化的表現，並不是父母通過說教、下指令、甚至是溫柔勸慰就能使孩子完成的規則或者說行動指南。

其實好多時候，大人們也處理不來所謂「融入社會交往環境」的自我要求，大人們也會緊張、局促、用笑聲掩蓋不知所措，照相時不知道把手放在哪兒星人，不善言辭只好微笑沉默星人，東拉西扯或假裝強勢的硬撐派星人，種種情形都與我們在幼兒時期不斷體驗的環境有關，這些行為都曾經是我們依照童年經驗，習得的一種辦法。這些辦法，在孩童時代，某種意義上保護了弱小的我們，而長大後這些就深深的烙印在我們的心裡，表現出來一定程度上社會交往的焦慮。

而這種焦慮反映了我們缺乏關係中的安全感，即從內心深處，我們和別人互動時，不相信會被接納、喜歡、愛，別人不會離開、拋棄我們。當缺乏關係中的安全感時，外在的表現看起來就可能高度緊張，比如說互動僵硬，比如說過度敏感，比如說反應過激，比如說碎成餃子餡兒似的一地玻璃心。

然後我們試圖用理性說服自己，你要完成這樣那樣的社會規範、社會期待，一方面忽視自己的感受，也不允許孩子表達他的感受。就形成了一個大混亂的閉環，我們焦慮——漠視感受——把焦點轉移到孩子身上——以逃避自己的情緒，讓自己好過一點——控制孩子，讓孩子背負他的和你的人生——高期望高要求，試圖進一步控制，以造成自己對自己人生的掌控感——陷入巨大的情緒中不能自拔——不停的內耗，然後再逼自己、逼家人。

不讓孩子自由的選擇他的生活，也許是源於我們本身不讓自己感受，不讓自己選擇，或者說乾脆把控制權、對人生負責的權力扔給旁人。對待家人和孩子，也許應該像好朋友一樣，而不是因為惶恐、害怕落荒而逃。下一次，我們好好談談怎麼化解這樣的焦慮，焦慮背後的不安全感。

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