我能說服很多客戶，但就是無法說通爸媽 | 與父母無法溝通怎麼辦？

05-16

前些天，我們收到一條粉絲的消息，留言者說：「我不明白。平時我能和朋友、同事談笑風生；工作時，我也敢和客戶據理力爭。為什麼一回到家裡，面對父母，我就成啞巴那樣不敢開口呢？別說吵架，連父母跟我講話我都想逃。」

不止這位留言者有這樣的困惑，許多朋友都向我們訴苦：為什麼自己在外和各式各樣的人打交道都沒問題，但一想到要和父母開口，就感到深深的無力；甚至有些人在外已功成名就，但面對父母時，又變成那個面對父母時嘴巴笨拙、戰戰兢兢的孩子。

這可能是因為從小到大和父母溝通的過程中，我們已經形成了一種習得性無助。我們小時候一直無法得到父母的理解、影響父母的觀點；在很多年的時間裡，我們已經堅信這是一種無法改變的事實。

迴避與父母溝通或許是更容易的做法，但有時我們又不得不對父母說話。今天，我們就來談談如何改變與父母的溝通問題。

心理學家將習得性無助定義為：在反覆經歷了不受自己掌控的負面刺激後，人們習得的一系列無助的感受、想法和行為(Carlson et al., 2009)。

習得性無助者認為自己的行為與結果是無關聯的，比如，認為自己無論對父母說什麼、怎麼說，都無法控制、左右談話的結果；其次，習得性無助者對結果有無助式的預期，認定「自己所希望的結果不會發生」或是「自己討厭的結果將會發生」。比如，在開口之前，就已經認定父母一定會反駁自己說的內容。最後，習得性無助者身上會表現出被動行為，不再嘗試改變現狀。比如，很少主動發起與父母的談話、不主動給父母打電話等等。

如果滿足這三點，你和父母的溝通就是已經陷入了一種習得性無助里。

如果一個人對與父母溝通感到無助，Ta可能會有如下表現：

迴避溝通。盡量不和父母說話，可能會把一件事拖到萬不得已的時候才對父母開口。面對父母主動發起的對話會很痛苦，比如每次面對父母的來電就感到心煩不想接聽。
溝通時容易「翻舊賬」。在對話過程中，不斷想起以前類似的痛苦場景（「小時候我因為這麼說挨過打。」或是「上次你也這樣。」），容易因此情緒激動、無法繼續冷靜溝通。
在溝通過程中總想結束對話。一旦有矛盾的苗頭就想迅速切斷對話，不論是用激烈的方式打斷對話（比如直接表示不想繼續談話），還是用被動的方式加快對話的結束（比如雖然內心不贊同對方的觀點，但會不斷地迎合對方的話語，為了讓對話快點結束）。
始終希望父母可以按照自己的想法和自己溝通，比如希望父母能照顧自己的情緒等等。一旦父母的溝通方式和自己所希望的不一致，就會感到強烈的失望感，並開始為自己抱有希望而自責。

除了上述表現外，習得性無助者的另一特點是：他們往往在歸因方式上出現問題，這些問題會反過來加重無助感。歸因是指，人對自己和他人的行為過程，作出的解釋和推論。當個體經歷了失敗或挫折時，會有不同的歸因風格：例如，失敗是由於內部的自身原因，還是外在環境造成的等等（Peterson et al., 1993）。

研究表明，習得性無助者更傾向於採用這一解釋風格：將壞的結果歸因於普遍的（pervasive）、穩定的（permanent）、內在的（personal）特質。了解這三個角度，也會幫助具有習得無助感的人們走出自己的心理困境（Peterson et al., 1993）。

首先，普遍是指，習得性無助者認為問題不是特例式的，而是廣泛存在於各個方面。比如，對於已經對「與父母溝通」產生了習得性無助的人來說，一遇到衝突，他們就會把這次溝通失敗的原因解釋為「父母就是說不通的」，就是一個普遍式的歸因，那意味著不論談論什麼我們都會被父母反駁；相反，「父母不喜歡討論這個話題」則是非普遍式的歸因，因為換個話題我們可能會和父母達成共識。

第二類歸因風格，穩定表現為習得性無助者認為問題是不可能被改變的，過了再久也是一樣。比如，對於和父母溝通已經習得性無助的孩子來說，他們可能將溝通失敗歸因為父母性格頑固，而性格不可能短時間內發生變化；相反，將溝通失敗解釋為「父母今天情緒不好」則是非穩定式的歸因方式，因為今天他們情緒不好，當他們情緒愉悅時就會溝通成功。

內在歸因風格指的是習得性無助者容易將自己投射到問題上。比如，覺得自己和父母註定無法溝通的人，會感到自身的力量太渺小，不足以影響父母的想法。而非內在的歸因則是將溝通失敗歸為外界問題，比如方式時機的選擇等等。

普遍、穩定、內在的歸因風格會反過來加重無助感。它容易讓人感到對結果無能為力，更加放棄去改善——既然問題到處存在、又不可能改變，為什麼還要努力呢？而內在的歸因風格則會降低人們的自尊感，使得習得性無助者不相信自己有改變的能力，進而傾向於逃避。

a. 低回應的教養方式阻礙孩子對父母開口

1965年，美國臨床心理學家黛安娜·鮑姆林(Diana Baumrind)德提出了衡量家庭教養方式（parenting style）的兩個指標：1)「回應」（parental responsiveness），即父母對孩子需求的回應程度。2)「要求」（parental demandingness），即父母對孩子自身成熟、獨立、承擔責任的要求。其中，低回應的教養方式——嚴厲型（Authoritarian）教養方式與忽視型（Neglectful）教養方式——容易讓孩子不願意與父母溝通。

嚴厲型父母試圖控制一切的做法讓孩子不敢開口。他們不單很少回應孩子的需求，同時對孩子有過高的要求，要求孩子一定要遵循自己定下的規矩、達到父母可能不切實際的期望。嚴厲型的父母很少給孩子開口的機會，也不容許孩子表達自身需求，如果孩子對父母的規矩說「不」，很可能會招致嚴厲型父母的批評和懲罰。久而久之，孩子認識到「多說多錯」，為了迴避父母的懲罰，孩子們選擇對父母保持沉默。

另一方面，忽視型父母在孩子有需求時不作出回應，讓孩子不再向他們提出需求。忽視型父母對孩子沒有期望和要求，但當孩子向他們開口時，忽視型的父母會對孩子的需求採取否認、迴避的態度；或是由於沒有閑暇、經常不在孩子身邊的緣故，而不去滿足孩子的需求。逐漸地，孩子感到自己「說什麼父母都不會聽」，便轉而不和父母溝通，而是向他人求助。

b. 不穩定的父母讓孩子不敢開口

多變的父母讓孩子對他們不敢開口。有些父母情緒或是想法多變，也許今天心情好，能和孩子良好地溝通；但心情不好時會變得粗暴；或者當孩子提出同一類需求時，也許今天答應，明天就會駁回。孩子不清楚何種溝通內容或溝通方式會招致父母的反對，索性不去冒險、避免溝通。

c. 觀察獲得的替代性無助阻礙溝通

我們不一定只會從自己的經歷中習得無助。這種情況被稱為，替代性無助。替代性無助是指，人類可以通過觀察另一個人的行為得到的結果（如受到獎勵或懲罰）而進行替代性學習（Peterson et al., 1993）。我們不需要經歷無助事件，只要觀察到發生在其他人身上的無助事件，也會產生習得性無助。我們自身可能沒有太多與父母的負面溝通經驗，但觀察到身邊朋友、同事與父母溝通時的無助，再加上缺乏和父母溝通的正面體驗，也可能產生「父母同樣不會和我好好說話」的預期。

a. 溝通前：調整自己對溝通的心態和情緒

在開啟和父母的對話前，我們需要先調整好自己的心態和情緒。首先，記得要以「成年人對成年人」的方式與父母溝通。如果你依然把自己擺在孩子的位置上，希望他們能給你「優待」（比如「他們必須照顧我的情緒」），他們就依然會以過去的模式對待你。你可以將自己平時與客戶、工作夥伴溝通時的態度、語氣、技巧運用在和父母的談話上。讓父母意識到你已經和過去不一樣，是個有足夠力量、需要他們去尊重對待的成年人。

你需要反覆用言語及行動向父母表明，你已經是一個成年人，你有能力對自己的生活負責，你需要反覆耐心地告訴他們你具體的感受、思考，而不是指望他們一下子就能懂得你。你需要在他們有過激反應時，可以暫停溝通，但在下一次溝通時繼續堅定你的想法，同時不是以情緒爆發的方式表達你的堅定。

因為每當你被他們的反應觸怒，或者放棄，他們都會加重「你還是個孩子」的印象。有時候父母是比陌生人更難說服的，因為對有些人來說，父母是「對自己懷有偏見的陌生人」。

其次，檢查和糾正自己的歸因模式。你可以對照上面對歸因模式的描述，檢查自己是不是有類似的歸因風格，並且對照現實中的事實證據，來判斷自己的歸因風格是不是不夠準確、有沒有可能事情並不像自己想的那樣無助？比如，你覺得自己還是沒有資本/能力和父母討價還價而不敢開口，但實際上，你可能已經經濟獨立、有自己的工作、有朋友或者其他資源可以求助，父母已經不像你小時候那樣對你有那麼強的控制力。

你也可以找朋友或者諮詢師陪你做角色扮演，模擬可能在溝通中發生的情境，學習如何應對溝通中的障礙和如何在溝通過程中及時調整。

b. 溝通中：成熟地覺察和回應

溝通並不是全然無法控制的，你沒辦法控制父母的反應，但是你可以控制自己的想法和心情。在溝通過程中，要表達自己的想法，同時不要強求對方的回應，說了就放下（express and letting go）。平靜而清晰地告訴對方你想要什麼、你的感受如何。在過程中享受自我表達帶來的快樂，而不去期望對方真的會聽進去你的話或者作出相應的改變。我們無法控制別人按我們的心意回應，他們的回應也不重要，重要的我們控制自己、成熟地表達了自己真實的想法和心情。

此外，從「情緒導向」變為「目標導向」，學會注重談話成果，而不是去注重情緒的發泄。在談話前想清楚，我到底想通過談話得到什麼結果。這個結果必須是清晰、明確、符合實際的。在談話過程中，要堅持你的談話主題，避免被父母帶離目標。可能在談話過程中你不得不反覆地把對話帶回原本的主題。不要把注意力放在試圖改善和父母的關係上，否則你可能會失望、變得情緒化，而沒有實現自己想要的結果。

c. 溝通結束後，注重自我關懷

結束後，多做積極的自我對話。比如關注這場對話中積極的部分（比如，不論對話有沒有達到你想要的結果，對父母開口都證明你很勇敢）。也可以和信任的朋友聊聊這件事，表達自己的情緒、尋求支持。

我們理解無助感的形成是一個漫長的過程，因此走出無助感也必然需要時間，不可能一蹴而就。我們鼓勵你從小對話開始，逐步獲得積極的溝通體驗——它們未必是愉快的經歷，但能讓你一點點體驗到自己增長的力量——慢慢地積累自信、直到有一天走出無助。

你的爸媽也許沒有給過你最好的成長教育，你現在有力量在和他們的相處中，反過來幫助他們的成長。他們也許沒有過機會，學習你已經學習到的觀點、理論、思想，但幫助他們變成更好的人——相信我——也會讓你的幸福感變得更強。

或者，如果他們暫時還沒有準備好接受幫助，你至少也可以讓他們認識到真正的你是誰，甚至，真正的他們是誰。未來的一切可能，都會從這個「真實」開始出發。

KY在這裡祝福你們，以上。

Reference

Carlson, N. R., Heth, D., Miller, H., Donahoe,J., & Martin, G. N. (2009). Psychology:the science of behavior. Pearson.

Peterson, C., Maier, S. F., & Seligman, M.E. (1993). Learned helplessness: A theory for the age of personal control.Theory for the Age of Personal.

KY觀影作者 / 隋真

編輯 / KY主創們

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