李松蔚專欄：每一句「再等等」的背後，都是「不敢要」

想要什麼東西，直接表達出來，這是一個常常被誤解的好習慣。

我認識一些人，羞於說出自己的需求，認為後者是沒有涵養的體現。直接的後果是會吃虧。大家一起吃飯，你沒吃飽，又不好意思加菜，你一客氣，就只能餓肚子。吃虧之後還發作不得，別人會反問：「誰叫你不說？」

但這種反問，其實也有點無理。聽上去是說：「你不說，我才沒有滿足你的需求，要怪只能怪你自己」。它背後藏了一句漂亮話：「只要你說出來，你要什麼我都能滿足」。實際上真有這麼豪爽嗎？未必。你真的說出來了，對方說不定又找別的借口推三阻四。但你沒說，正好把責任一股腦兒推給你。

「老闆，我想漲薪！」我說出來，老闆就會聽嗎？

事實上，只有小朋友過聖誕節的時候才會相信，我說出想要的東西，就會有別人幫我實現。所以，如果勸一個人：「想要什麼你就說啊」，這人大可以反駁：「我說了，就能給我嗎？」——當然不一定。那我何必要說？

問題是：一旦這樣想，事情就陷入了死循環。你不說，需求永遠不被滿足。需求不被滿足，就更加不想說，最終拿到的東西越來越少。金庸小說《俠客行》里，石破天的媽媽就拿這套理論，教兒子萬事不求人：「人家想給你的，你不用說，人家自然會給你；人家不肯的，你苦苦哀求也是無用，反而惹得人家討厭。」聽起來很有道理么？但石破天的媽媽是何許人？書中交代，年輕時曾是人才武功俱佳的俠女，最終步步失意，淪為村婦。有些各方面條件都不如她的女性，後來倒崛起為武林中的中產階級。學習前者的座右銘，是有風險的。

所以，不求人並不是件好事。

儘管我們承認，表達自己的需求並不一定意味著會被滿足——不妨反過來說，大多數時候都不能被滿足——把它大聲說出來仍然是有好處的。

第一，它讓別人知道，我們存在互惠的可能。

如果一個人對老闆說：「老闆，我想漲薪！」他除了被老闆踢飛之外，還會有什麼結果？結果是，他明白無誤地讓老闆了解到，他是有野心的。

這不能算一件壞事。因為這個野心告訴老闆：「我是一個願意努力的員工」。但是大多數人不理解這一點，他們以為自己一開口談錢，就是在說：「我是一個貪婪的人」，老闆踢飛他的同時，是在警告他：「我根本不想滿足你的需要，因為不好意思，我就是非常討厭你，無論如何都不想成全你的貪婪。」

——基本上，老闆沒有這麼想問題的。

老闆思考問題的方式，是怎麼讓他自己賺更多的錢。所以，他如果拒絕你，更有可能表達的是：「我知道你的訴求，但我不會平白無故做慈善。想要更高的薪水，你就想辦法給團隊帶來更高的利潤。你幫我，我幫你。」

人與人的互惠，很大程度上依靠交換而實現。經濟學告訴我們，交換構成了市場，市場讓每個人生活得更好，讓人們的幸福總量得以增加。

而交換的前提，在於每個人都說出自己想要什麼。

想要麵包，用錢來換。想要錢，用勞動來換。你想從我這裡滿足需求，我也希望藉助你獲得好處，只要存在這一前提，雙方就可以建立關係。無論是買家和賣家，老闆和僱員，甲方和乙方，父母和孩子，丈夫和妻子，包括讀者和作者，都可以互助互利，滿足彼此的一部分需求，大家都會過得好一些。

怕就怕什麼呢？——你不說，我不知道你要什麼。

我以為你無所求，我就會去找別人。

表達需求的第二層好處，在於減少誤解。

前面說了，有人會用「誰叫你不說？」來解釋一切照顧不周。他可能說的是對的，我們沒有從對方那裡獲得幫助，的確只是因為他不知情。但我們永遠無法確定真相是什麼。也許這事背後還有別的阻力？我們不知道。

我有一個女性的來訪者，跟她丈夫就是典型的這種互動。丈夫逃避了很多在家庭生活中的責任：衣食住行，照顧孩子，陪伴，包括忠誠。妻子憤怒的時候他總是擺出一臉無辜：「你也沒說過你要我這麼做。」妻子於是學會了直接提要求：「我要你今天早點回家」，「我要你吃完飯刷碗」，「周一三五你陪孩子寫作業」，「我們吵架的時候，我希望你先哄我」，「我不許你晚上跟女同事私聊，哪怕是在談工作」……很快，丈夫承認：「有些要求太高了，我做不到。」

結婚十多年，他頭一次說這句話：「我做不到」。

有人說，你看你看，你出的什麼鬼主意？這兩個人關係不是更糟了嗎？以前還可以假裝表面和諧，現在撕破臉了，兩個人今後還怎麼相處？

但說出「做不到」，不是壞事。本來就不是妻子有要求，丈夫就必須無條件地做到。他可以做不到，或者不想做，他有自己在能力以及意願上的邊界。但是只有兩個人溝通到這裡，才會逼他看到問題所在：「你有需求，我滿足不了……」這時候，這段關係中的矛盾，才會第一次呈現出它本來的形狀。

這就沒有誤解的餘地，雙方都看清問題，才可以著手應對問題。沒有抱怨，沒有指責，沒有委屈，沒有「誰叫你不說」和「難道我不說你就不做」。事情都擺到檯面上，就開始了相互溝通和妥協。事實上，在我做諮詢的經驗中，兩個人認識到需求上的差異，短暫的衝突之後，關係往往會變得更好。

這對夫妻也是這樣。丈夫承認「做不到」之後，妻子對婚姻關係的感覺反而變好了。她跟丈夫達成了很多協議，兩個人對婚姻都投入了更多。

事實上，就這個案例而言，還有更深一層的互動。

他們的關係變好，也是因為在這個過程中，丈夫發現妻子變得更體貼了。而妻子變化的原因，在於她明確了自己的需求：「我需要你給我……」

這是一個很有趣的現象：一個人明確表達了自己的需求，她在關係中往往會變得主動一些。某種意義上，可以說是為了實現自己的需求，積極地謀求關係。但按我的理解，這個變化不那麼簡單，背後還有更微妙的心態。

「我需要你給」，這句話的主語是「我」。

一個人說「我需要你給」，也就承認了，這些事本不是「你應該給」。

有些時候，我們會把自己的需求誤以為是「你應該」。

兩種說法有本質上的差別。

我們常常注意不到這一點，因為我們不自覺會把自己的需求抬得很高很高。這樣一來，我們就以為自己想要的一些東西，是天經地義就該被滿足的。在這個框架里我什麼都不用做。如果你滿足不了，那隻能是你的問題。

這樣很好，除了一點——它不是真的。

真相是什麼呢？真相是那只是「我」的小小願望。「我」不算很渺小，但也沒有很重要，重要到某個人就必須為它而讓步。世界自有它運行的規律，很可能跟我的願望是衝突的。倒不意味著有什麼問題，只是自然規律。我想要的東西，照顧也好，讓步也好，關心也好，愛也好，就是有可能要不到。

——本來啊，別人憑什麼讓著我？

意識到這一點，一個人會更平和，平和的副產品則是更多投入和付出。比如我想成功，而我只是在等：「我這麼有才華，怎麼還沒人看見？人們都瞎了嗎？」等的時候會很生氣，或者受傷，因為從任何角度，這個世界都沒有睜開眼看我的跡象。現在我謙卑地認識到，等是等不來的。那只是「我」的需求，對別人而言根本不重要。只有我把它當一回事，那就只能我來為它做點什麼。

所以，我才要把工作做得更賣力一點。

這是第三點好處，我承認「我」的需求，我會變得更主動。

雖然如此，有人還是不願意說出自己的需求。

「說出來有什麼用，別人又不會給……」

話是沒錯，但給不給是別人的事，說不說還是你的選擇。

我以前覺得，這是太害怕被拒絕。現在漸漸多理解了一層，這種心態背後，隱藏著很深的脆弱。一個來訪者告訴我，他對別人說「我想賺錢」，就好像不穿衣服站在別人面前一樣羞恥。因為那是非常私人的情感，並沒有什麼倫理道德的大旗可以掩護。你想要，就是你想要，赤裸裸暴露出自己的慾望，自己的軟肋，和自己的渺小，任人品評和圍觀。別人給了你，也像是施捨你。

更不用說別人還有可能拒絕你。

所以啊，我能理解那些最終選擇沉默的人。他們面前有一扇緊閉的門，他們始終徘徊在外，因為他們從未伸手去敲，也並不確定自己想進。用這種方式他們損失了一些好處，卻保住了自己的尊嚴。只是有時候，面對他們的哀怨或委屈，我想提醒他們：我們還可以拿到更多，代價是承認自己真的想要。