世界上存在一個人，是我自己

我想，我不寫點東西出來，怕是自己都要越來越胖，越來越宅，越來越、、、、、、總之就是各種無所事事，順便染上一堆壞習慣。我可能上了一個假大學。我明明聽別人說，大學很累的，尤其大一大二，我無措啊！

是不是大學不好？我承認專科不好，但金華職業技術學院還是挺有名的啊。迷之難受。是不是專業問題？很有可能，前天晚上去師範學院晚上聽思政課，我還看到很多人在吃晚飯的時間還在練字，寫東西的，走廊上還有些班放著小黑板，上面工工整整的寫著詩句，還有紅粉筆的評分。令我奇怪的，甚至無法理解的是為什麼幾乎我看到的那一層的班級，他們的教室的課桌上都是高高的書本。藥品生產技術專業的我沒在班級看到過書本高高的擺在桌上的情況。位置不固定，只是班級固定罷了。我在師範學院所看到的那些人群里看到了我曾經那為數不多的努力學習的高三的樣子，而對比我現在的班級，不說別人，我感覺自己像初中生，貌似還沒有我當年初中時那麼努力，因為現在的我談不上努力。

這就是為什麼我要寫這個文章。手機不離身，昨晚手機沒電，晚自修沒帶去，自以為自己多厲害離開了手機。真悲哀，這都值得高興，難道不是一種可悲嗎？對於以前高三時候的自己，一星期不看見手機也很平常，也不會在走路時，習慣的摸摸口袋，找找來自手機帶給我的專屬安全感。

有些人，嘴裡說著我很討厭工作還是去工作。但這種人還不是最可憐的。最可憐的是，嘴裡說著我要好好工作卻只是偶爾努力的人。他騙了所有人，卻只有自己親眼看到自己一無是處的樣子，滿嘴謊言的樣子。很抱歉，我貌似常常做這種可憐人。

誰都不想看著自己被自己糟蹋的爛七八糟的樣子。但為什麼我還是如此下不了狠心拚命努力。明明想好好減肥的，好好跑步的。明明想好好學習的。可我還是把我的主要任務當作了我可有可無的興趣來活。所以我偶爾想起，偶爾努力。於是，我漸漸區分了，我心裡的所謂興趣和任務的區別。

我很願意把我發生的事情選一些有趣的寫下來，這會讓我有種。我的日子沒被偷走，我也不僅僅是一個只會在寢室的床上度日的懶女人了。寫東西挺好的，挺快樂，很滿足。

思政老師曾說過，古代的男子為什麼要弄什麼三從四德，女人裹腳，女子無才便是德的條例、習俗。那是因為他沒那個自信，你在看到大千世界後還願意陪他一起生活。於是你看不到書中的黃金屋，於是你的腳被束縛在狹小的院子里。後來，我恍然大悟。明白了一件事，我果然讀書太少，見解太淺。

沒志向的是，我還是只讀了很少一些書，學了很少的人情世故。我快二十，我要學的還有很多，我不知道我會什麼時候被束縛，但我想等我看遍想看之物之時，做盡想做之事之時。

現在的我，想好好的讀書，常常告訴自己遠離寢室，想好好和家人相處，想不斷地學習新事物，多走走路。

我不想再說我的那一段無果的暗戀了。那只是我在告訴別人，我很深情，我很可憐。我只是眼界太小，執念太深，迫不及待想找個愛情去感受一段奇緣之戀，只是太急躁了，便把他作為代替而已。我的無病呻吟而已。真心不愛了。他在我心裡真算不上好，只是充其量是個認識時間較久的異性朋友而已。

真是的，我都服了自己。當初當斷則斷，現在也不會偶爾想到就滿滿嫌棄，一次一次質疑自己的情感。

真的滿心寂寞、空虛也不應拿個男人去傾訴，還不如好好寫寫文章，多看幾次名著，多學著思考思考。說不定越活越開心。你把滿心情意送他幹嘛，他看不見，你還是傷自己的心。為什麼老是熱衷做這種吃力受累還常常無果的事情呢？無法理解，明明想一個很好的辦法，也不難實行，也不難想到。真的個大笨蛋。

我能怎麼辦啊，我都沒感覺自己這麼沒特長、沒本事。只能不放棄，不拋棄，努力拉拉自己了。真的不想麻煩除了自己之外的人。有些人，有心無力，而有些人更想你自己學著應對自己的難題。這兩種人都是我的家人，所以我要好好的活給他們看。我並不覺得我還可以被看作小孩子一樣對待。我都快要20了啊。我都在大學待了將近一學期了呀。

我現在也想不出來，我學了什麼，但我覺得我確實學到了一些，只是太少了，所以顯得好像沒有罷了。

我性別女，所以要好好學會，自己打掃自己的衛生，學會做飯，學會洗衣服，注意形象，以便能反擊哥哥的那句，你能不能像個女生啊。

好吧，我想到了。常常寫文章減少一些自己很無能的錯覺。但思路每時每刻都會變化，所以我會挑時間，規律的寫下去。另起開頭。好好努力。給自己找點存在感。兩個小時？要不一個半小時？應該也夠。既然課程那麼少，那我們好好的上好每一課，好吧？這不是請求，這是對自己的強制！

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