一句「我養你」，其實是在摧毀你！

文/蕭淑華

壹

「我養你」，這對許多女人而言都是一句無法抗拒的情話：

在周星馳的電影《喜劇之王》中，男主向女主說了一句：「我養你」，讓多少女人感動得熱淚盈眶。

在電視劇《歡樂頌2》中，趙醫生對落魄的富二代曲筱綃說：「你還有我，我養你！」這句告白瞬間讓趙醫生圈了無數少女粉，可見「我養你」的殺傷力有多大。

然而，也有人說「我養你」是世界上最毒的情話：

在電視劇《我的前半生》中，女主角羅子君被離婚後在賀涵面前大聲哭訴：「是陳俊生把我娶回家，他叫我不要工作的，他許諾我一個完美幸福的人生，他說他要養我的！」

在電影《無問西東》中，劉淑芬面對許伯常的冷漠時，痛斥丈夫：「當初是你說，你會對我好一輩子！」

類似的話，我們在生活中也常常會聽到：「你是我的，我要讓你幸福一輩子！」「沒有你，我不知道要怎樣生活！」「我把女兒託付給你啦，你要好好照顧她一輩子啊！」

在愛情生活中，為了表達對對方的愛，總有些人會許下一個甜蜜的承諾，譬如「我養你一輩子」「我會好好照顧你一輩子」「我會讓你幸福一輩子」，最終卻變成了兩個人「不能承受的生命之重」。

這種把後半生都算進去的承諾，往往會讓接受承諾的一方產生一種「託付心態」。

貳

所謂「託付心態」，就是把讓自己快樂、幸福甚至成功的控制權託付給別人，以為在一起就可以將自己的人生與伴侶綁定，讓伴侶來接管自己的後半生，要求伴侶照顧自己的喜怒哀樂，履行一些行為模式（比如：他要這樣做，我才感到開心；而他卻偏偏不這樣做，所以我不開心）。

託付心態的產生與個體的家庭教育、學校教育和社會教育這些生活和成長環境有關，其中家庭教育的影響最大。如果一個人在缺愛或者溺愛的家庭中長大，就很容易導致自我價值感低，便需要外面的補足和別人的遷就，從而產生託付心態。

不管是戀愛還是婚姻，「託付心態」都是關係破裂的原罪。

有託付心態的人就像一個無底的黑洞，無時無刻從伴侶身上汲取能量。

如果伴侶無法滿足自己的需求，她們就會不斷地抱怨，不自主地糾纏、甚至哭鬧，身邊的伴侶慢慢地會感到窒息和無力，她們也因為事情無法改善而感到更加無助，關係陷入惡性循環。

有託付心態的人，通常是拒絕成長的。他/她的潛意識說：「我成長了，就不需要你照顧了，我要保持讓你照顧我的這個身份，我絕對不會成長。雖然這個身份常常令我很痛苦，我也不願意成長，我不要改變我的身份。」

很多人始終都在循環做很多辛苦的事情，他/她其實也就是在維持那個辛苦的身份而已。事實上往往是：我寧願活在這個身份帶給我的痛苦裡面，也不願意改變。其實社會上很多人的辛苦，都能找出「維持身份」的蹤影。這類人在親密關係中很容易處於被動位置。

有託付心態的人，在戀愛或者婚姻出現問題時，往往會感到絕望，因為別人不再照顧她了。如果一個人有獨立的人格，有清晰的自我認知，有明確的人生方向，戀人或配偶就會成為使自己前進得更快、收穫更多的夥伴，而不是操縱自己人生成功快樂的主宰。

人活一世，除了你自己，其他人都是你人生的過客。自己的人生成功快樂的控制權本來就是在我們自己手裡，既沒有人能比我們自己做得更好，也沒有人會比我們自己更能永遠地全心全意、真心真意地去為此而努力。因此我們不應外求，也無法外求。

叄

泰戈爾曰：「愛不是佔有，也不是被佔有，愛只在愛中滿足。」

在親密關係中，每個人都是獨立的個體。沒有人能夠承諾照顧你一輩子，也沒有人能夠無條件地滿足你的需求。

然而，太多連自己人生都無法掌握的人，卻想要牢牢控制住對方。

《圍城》里孫嘉柔故作溫柔、費盡心思地接近方鴻漸，婚後卻把她的控制欲暴露無遺。孫嘉柔對丈夫的工作去留問題、回家次數、夫妻爭吵方式都要進行控制，她希望能征服方鴻漸，希望丈夫能聽話。於是她從知書達理變成了蠻不講理、尖酸刻薄，讓方鴻漸感覺進入了一座被圍的城堡，兩人的婚姻走到盡頭。

順我者昌，逆我者亡。過度的佔有慾就是把伴侶當作自己的私有財產，要求對方事事服從自己，被違逆就會暴躁易怒。這種畸形的愛讓人感到恐怖，關係必然會走向末日。

我常常聽到這樣的話：「你是我的！」「因為我愛我老公/老婆，所以他/她也應該愛我」「你對我好是天經地義的」，但這樣的話背後其實是一種強盜邏輯。

一個人如果認為自己「擁有」了對方，他/她就會很自然而然地以為自己有權控制對方，可以向對方提出諸多要求——要求對方對自己好，照顧自己的一切。但這些對於對方來說是一種巨大的壓力，到最後對方的內心深處會產生強烈的反抗動力。

李中瑩在《愛上雙人舞》中提到：「愛一個人，並沒有給你以下權利：一是要求他/她也愛你，二是控制他/她的思想和行為，三是要求他/她照顧你的人生快樂。『愛』只給了你為某人做一些事的動力，並沒有給你控制那個人的權利。你想對某人好，或為某人做一些事，不會使你擁有那個人，因為沒有一個人可以「擁有」另一個人。」

最好的愛情是：我沒有你也可以照顧好自己的人生，你沒有我也可以活得很好，但是我們兩個人在一起的時候，可以增添額外的火花，產生一些我獨自一人不能獲得的成功快樂。我們彼此都知道，我們在一起是會為彼此加分的。我們是陪伴，不是依賴。

所以，好的關係能夠陪伴、啟發和鼓勵我們成長。這樣的關係，才是1+1=2，3，4，甚至5。有託付心態的婚姻只是1+1=1.1，兩個人都感到非常吃力。兩人的力量不足，又何來成功快樂？

消除「託付心態」最好的辦法是學會獨立，讓自己的內心變得更強大。當你越獨立，你對伴侶的需求感就越低，託付心態就越不明顯，也就越能滋養伴侶的心靈。

兩個人交往，只有成長的步伐一致才能互相吸引，最好的伴侶永遠是勢均力敵的。這個能和你一起探索自我、創造未來、

探求生命生活更多外延和內涵的伴侶，就是你的Mr./Ms. Right！

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