為什麼我們喜歡尋找解決方案呢？/有沒有一招讓我們願望成真？

我們喜歡用理性思考，我們以為理性選擇解決方案是採取的最佳方式，

比如諮詢過程常常會有人帶著很明確的尋找方法論：

「如何挽回剛分手的前男/女友？」

「如何挽回前女友?」

「怎麼挽回說不愛我的前男友?」

「怎樣和女朋友分手，並讓對方受傷少一點？」

「夫妻間會因為「垃圾桶沒套垃圾袋」這類小事發生激烈爭吵如何相處？」

「和男朋友住在一起，經常吵架，他很愛生氣，脾氣不好，很怕有一天我們會分手，也不想一直吵下去，該怎麼辦？」

「如何提升吵架的本領？

總是遇到吵不過別人的情況，回去了只能自己生悶氣，請問如何才能吵贏？」

「遇到奇葩婆婆如何對待？」「你是從哪個細節發現男朋友、老公出軌的？」

「原諒對方出軌是種什麼體驗？現在的生活狀態是怎樣的？」

「你是從哪個細節發現女朋友、老婆出軌的？」

但是往往我們都不喜歡理性的人，「在感情中別這麼理性！/家庭沒有道理可講」

基思?斯坦諾維奇 (Keith E. Stanovich)說：一個人有可能「太有邏輯」，但是有邏輯並不意味著理性

確實，人與人之間的交往是帶有親密性的，如果很理性的用技術及方法處理，我們常常感覺到疏離與陌生。

為什麼我們容易用理性尋找解決方案呢？

因為我們怕，我們在害怕，我們怕不好的事情發生，不好的感覺出來，

像我們會擔心對方的離開，

我們會害怕自己不被需要，

我們會煩惱自己是否在對方有價值，

我們恐懼如果不處理會有更恐怖的事情及煩惱需要我們去承擔，

而那些恰 恰 是我們最脆弱的無力承受的。

我們怕流露這些感覺，因此我們容易用一層層的方法來得到暫時性的止血，

但我們卻看不到，對方的心情，他是舒服的嗎？

你的方法真的是能夠讓他願意繼續維持感情的嗎？

我們考慮不到也不想去用我們脆弱，柔軟的玻璃心去交換他的真實想法。