11月新書《道歉的力量》

看完《道歉的力量》這本書，我第一個想到的人，是我親爹。

我老爸脾氣一上來，什麼狠事都做得出來，全然不顧後果，而且事後再後悔也絕不低頭認錯。自從我有了「自我意識」，他對我放過無數次狠話，「斷絕父女關係」都說過好幾回了，可從來也沒聽過他說過一句「對不起」、「錯了」之類的軟話。

在看這本書之前，我心裡多多少少有點傷疤，就算他最終沒有兌現「斷絕關係」的誓言，可每次想起吵架時他那猙獰的面孔，也有一陣微涼的輕風從心底拂過。看完這本書之後，我有點釋懷了，我開始理解，「不肯道歉」有時候也是一種自我保護。

越是對自己在乎的人，我們越是在乎他們是否接受我們的道歉，更擔心他們會不會趁機報復自己，因為越是重要的人對我們的殺傷力越大。所以，有時候犯錯的人，寧願把自責、愧疚、羞恥深深地埋藏起來，也絕不會給人機會再插自己一刀。

於我老爹而言，我知道他肯定是內疚的。因為，作為他的X染色體繼承人，我也有他一半的倔強，我也會在衝動的時候說過自己並不想說的話，卻在事後深深的後悔，真不該在吵架時把口才發揮的這麼好。可是，吐出的話，就像是錘進牆上的釘子，就算我們費盡心思，把釘子拔出來，可是傷疤永在啊。

《道歉的力量》這本書，讓我看到了最後一種可能：矛盾和衝突，可能會是一段關係的破裂，也可能成為更加親密的契機，而這其中最關鍵的轉折，正是當事人懂不懂道歉。道歉做不好或者不做，牆上的洞永遠都在或者會更大，而做好了道歉這件事，輕則修補了傷疤，重則重新築起一座全新的牆，讓關係更加緊密。

好了，說完道歉的重要性，我想簡單分享幾個書中提到的道歉要點，你可以大致了解下，然後再決定要不要深入研究下。

作者把道歉分成了4個步驟，按照先後順序，分別為。

第一，承認錯誤。

第二，解釋原因。

第三，表達愧疚。

第四，提出補償。

如果，這四個步驟中，一個或者多個做的不到位，你就很有可能弄巧成拙，還不如沒有這個道歉。所以，我們接下來就分享一下，這四個步驟要注意的事項。

首先來說說第一個，承認錯誤。

很多人在這第一個環節，就註定要道歉失敗了，因為他們在既想要道歉，又努力避免或者減少自己承擔的責任，「避重就輕」地承認自己犯了錯，儘可能尋找客觀的原因為自己辯解。可是誰也不是傻子，這點小心機很容易被受害者識破。

這種道歉更多程度上一種辯解，是在努力維護自己，減少自己的損失，而不是為了修補關係，或者儘力挽留對方。真正的承認錯誤，需要得到對方的認可，你承認的錯誤，越是接近對方認為的，道歉被原諒的幾率越大。

至於如何做到這一點，作者並沒有給出答案，我覺得我們很難完全猜到別人在想什麼，有時候我們以為自己傷害了對方，可對方不以為然也極有可能。而認錯，需要做的就是把自己內心深處的聲音表達出來，就夠了。

道歉的第二個步驟，是解釋原因。

這一步非常重要，也是治癒對方心理創傷的關鍵一步。作者說，冒犯者對過分行為的充分解釋，可以讓加強受害者對傷害本身的理解，增強內心的安全感，還能對未來減少這種傷害有一個合理的預防。比如說，如果我知道你有起床氣，那我就不會在打擾你睡覺，或者看見你剛起床那就躲開一陣。

當然，解釋不充分，會給人留下一個「不尊重、不在乎、不真誠、不當回事兒」的印象，道歉也就徒勞了。就比如說，遲到這件小事兒，如果你滿不在乎的說了句，「不好意思來晚了」，當事人肯定會覺得你不尊重別人的時間，太以自我為中心等等。

可是如果你遲到的前因後果，詳細的闡述一遍，效果就會有很大差異。「因為臨時接了一個領導的電話，讓我敢去公司送文件，我提前出發了2小時，可還是沒有掌握還時間，路上又出了點意外狀況，真的非常抱歉，這次我請客。」這個原因一聽，是不是忍不住要原諒他的遲到了。

第三個步驟是，表達愧疚。

這個步驟，是雙方都有利的一個環節。就像我們前面說的，冒犯者往往會因為自己的過失，對他人造成的傷害，而陷入自責、內疚和羞愧等等負面情緒中。這種負面情緒嚴重了，會給人造成極大的壓力，甚至會造成「抑鬱」、「自我否定」等等影響。

所以，表達自己的愧疚和所承受的折磨，是一個良好的情緒出口，可以讓冒犯者自己得到釋放和解脫。

而對於受害者而言，當我知道傷害過我的人，他也因此受到了折磨和懲罰，我內心的公平感得到了保護，更能確認我們雙方信仰相同的價值，如果我原諒了你，那你再次傷害我的可能性也會減少。

很多人擔心，吐露自己內心的愧疚，會被認為軟弱、膽小、無能。可實際上，大多數人得知冒犯者的內疚之後，對他的恨意也就減少了。

最後一個步驟，補償。

關於補償，最重要的一點，就是不要以為：「補償可以讓傷害一筆勾銷」。這是極其忌諱的一點，尤其是對他人的健康、時間甚至是生命造成的傷害。

過分得誇大補償，會讓受害者覺得自己不被尊重，冒犯者在居高臨下。比如很多事故之後，肇事者甩手一筆賠償金，就希望能夠息事寧人，這對受害者而言就是極大的冒犯。

金錢僅僅只是補償，但絕對不能用它來等同於造成的傷害，更不能將其一筆勾銷。補償只是在懺悔自己所犯的錯誤之後，努力減少對方的損失，它代表悔過並將原諒與否的權利交給對方。

結語

道歉之所以難，有很多原因。首先，他需要強大的勇氣去低頭承認錯誤；其次，還要冒著不被原諒，甚至再被羞辱的風險；再次，我們不知道該如何道歉。

可是已然鑄成的錯誤和冒犯，你就寧願放手一段親密關係任其破裂嗎？人際關係的危機，有時候就是轉機，而《道歉的力量》這本書介紹的方法，也許就是轉機的最後一瓶解藥。