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痛苦是對自己無能的憤怒?

痛苦是對自己無能的憤怒?

來自專欄 雪山千古冷

這個並沒有比前幾天更熱的夜晚,我又開始矯情。

熱嗎,熱,做完運動一個小時,洗過澡,仍在出汗。

躺下,覺得難以入睡,想坐起來,寫下此刻的心情,我已經好久沒有那麼矯情,最近總是唏噓感嘆,總是寫下一些夾雜著難以名狀的心情的文字。

我或許不得不承認這種行為有些幼稚。

然而被說成幼稚的又何止半夜矯情這一種行為。

我常常覺得自己處在一個尷尬的年齡,常常害怕被周圍的人覺得幼稚。

這世間的事,哪裡說得那麼清清楚楚,有時候你只是堅持了自己最質樸、最純真甚至可以稱得上最赤子之心的想法,會被別人笑話得體無完膚。

這世間的事,哪裡想得那麼明明白白,有時候你只是成為了最優秀的一個,卻被賜予了最不想要的結局,或許人們都還在恭喜你,你莫名前途,我也只能說莫愁前路。

這世間的事,哪能都值得上無知無畏,有時候你只是奮力一搏,換來的也只是吃一塹長一智,然而,長一智是何等的困難喲,因為智慧本就是在未知中先得了光明。

我們感嘆,即使不怕戰鬥的痛苦,也不能如願並肩作戰,因為浮萍本沒有選擇。

所以,所謂人的一切痛苦,本質是都是對自己無能的憤怒。

然而,我卻不敢苟同。

一句承認無能是何等的容易,

這透著哲理的警句,赤裸裸的全是逃避,全是不懼嘲笑的認輸。

將人為製造的困難歸罪於自己的無能,這該是多麼的聖母。

也許你需要做的只是下一個路口再見,而不是坦蕩的認輸。

那些路徑依賴的人們啊,那些狗屁的成熟。

那些坐井觀天的人們啊,那些無知的聖母。

我不怕,今天的泄憤都再次變成自己幼稚的佐證。

只是,不願意,讓年輕的自己坦蕩的認輸。

寫在一個再一次感覺到危險臨近的夜晚。

寫給我優秀的戰友們,

願你們晚一點成熟。


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