為什麼現在的我的簽名如此悲傷？

結果掙扎了半天，發現還真是夢，起來上班繼續做起了我的運營。

前幾天我一直在問自己，為什麼我要做運營，其實我更適合做一個教育者（不是老師，屬於心理指導）。那一天我都在鬱悶，自己就像中了邪一樣一整天不在狀態。

今天有個姑娘問我，我的簽名為什麼那麼悲傷。

因為我本來就很悲傷。生活本就是不如意的我知道，我想努力去改變，但是，我，做不到。

為什麼我如此困惑？

我的焦慮已經快有六個月了，起初本來是以為搬家。

後來在某個晚上我坐在五樓的空調上，我的靈魂似乎有一個聲音告訴我，跳下去，你的焦慮便隨之而去了，你會獲得快樂。

那一刻，我信以為真了。

我知道了我的答案，你們能看到我碼字說明我還是沒跳的。

我當時問自己，在跳下去之前需不需要考慮下父母的問題。

需要。

跳下去之前自己的理想達到了多少？

絲毫沒有。

我怕了，我怕這深淵將我吞噬，我的大腦告訴我這是愚蠢的，但靈魂又難以擋住這深淵的誘惑。

我在怕什麼？

我在怕自己這縱身一躍，連給我收屍的都沒有。所以租房子我常常將門開著，怕的就是自己做了什麼錯事，這樣其他同住的人能夠及時找到我。活的很卑微，細微可見。都說白領是社會的中流砥柱，我倒是覺得像是社會的零件，很重要，但是也可以替換。

有的時候悲傷是擋不住的，心理學家認為是無法接受現實，心理承受壓力小，其實哪裡是啊。更多的是我對於自身的判斷很明確，卻又因為環境壓力無法改變。就是那種明明可以做到，卻無不被現實所限制的感覺。被生活強姦了這句話我是深深同意了的，因為我真的沒辦法去反抗。

好了，吐槽完了。

分割線

今天醫生給我把脈，說我心火太旺。（這幾天焦慮）

說我臉色發黑肝腎不好（晚上11後睡覺）

還說我脾胃不行，寒性體質（經常喝冷水）

我想知道我為什麼還活蹦亂跳的