知乎評論備份

知乎好像沒有地方可以查看自己的過往評論，並且有時被樓主默默刪掉了也不會發來通知和被刪原文，遂決定從今天開始部分備份，並零散收集過往評論（被挖墳而收到提醒的）。

評論【怎麼評價《被嫌棄的松子的一生》中的松子？】汪大坑的回答https://www.zhihu.com/question/22547504/answer/25703324?utm_source=com.miui.notes&utm_medium=social

連受害者也會來譴責受害者啊，「她這麼不幸，一定是她做錯了什麼」。答主在回復里的一句「因為我想活下去」就說明了這種心理：只有否定松子，和她劃清界限，往她身上潑髒水，自己才能活下去。無知，刻薄，且卑劣。

評論【近幾年，對你改變最大的事情是什麼？】鄧佳佶的回答：

樓主，我就是那樣一個孩子。你當時衝進去質問那孩子爸爸的行為很勇敢，沒有做錯。雖然你當時的行為，無法實質上停止那孩子所遭受的暴力，但那個原本孤立無援的孩子，看到有人願意站出來為他說句話時，至少會在心裡，對人性有了一絲希望，就像在黑暗中看到了一點光，在寒冷中感受到了一點溫暖。

但你後來的想法錯了。施害者還在繼續他的暴行，受害者還在受苦，憑什麼寬恕？就算是已經過去的罪行，施害者仍未認罪，憑什麼寬恕？而且，你不是受害者，你憑什麼替受害者去寬恕？在我看來，對惡的縱容，近乎惡的同謀。

對，世上有千千萬萬個受苦的小孩，你無法全部幫助，但哪怕，能幫到一個，也是功德，勿以善小而不為。什麼時候，正義反倒成了幼稚？

還有，有能力懲罰對方卻放棄了，這才叫寬恕；沒有能力懲罰對方而不得不低頭，這隻能叫做懦弱。

評論【怎麼簡潔明了地告訴一個想自殺的人這個世界有多美好？】簡里里的回答：

同意聯繫專業機構來幫助想自殺的人，但不同意聯繫家人、學校、工作單位。一個人能走到自殺這一步，家人多半是不理解他的，甚至很可能就是把他推到這一步的人。而聯繫學校、工作單位，則會給他以後的生活和工作帶來麻煩。絕大多數人是沒法理解想自殺的人的，要麼鄙視、排斥、非議，要麼就說些「死都不怕還怕活著嗎」「想想家人」「生活是美好的」「你太閑了所以想太多了」「要樂觀，加油」之類的話，他們往往都只不過是給想自殺的人帶來更多的失望孤獨痛苦罷了。想自殺的人是處於一個很危險的境地，就像站在懸崖邊一樣，所以這種時候尤其只能讓專業人士來幫助他，其他大多數人能給予的往往都不是幫助，而是把他往懸崖更推一步。

評論【為什麼我書讀得越多，越看不起周圍的人？】 ：

雖然我不覺得書讀得多就等於聰明，但我覺得很好笑，這下面一大幫子人說「那是因為你讀得不夠多」，說得就好像他們已經讀了「夠多」的書一樣，不然他們怎麼知道「書讀得越多就應該越謙卑」，要怎麼證明這個結論？不過是人云亦云罷了。而這句話能夠成為套話不過是因為它是人們願意聽到的。第一個說這句話的人甚至都可能是個壓根就沒讀過幾本書的大老粗。

評論【女生有文化到底有多重要？】睡蓮同學的回答：

「沒男人會死」未必是因為沒文化，沒文化只是其中一種情況。

如果是因為沒文化這種情況的話，學文化可以治這種病。但如果不是因為沒文化的話就不起作用了。有的人只是沒愛會死，假如她是同性戀，或者直男，那麼就會表現為沒女人會死，但這只是表象，本質是沒愛會死，再往深里挖，可能是因為童年缺愛。同樣的表象下有不同的原因，不能就這麼武斷地認為別人是因為沒文化，是因為被男權社會洗腦。

評論【為什麼男生表白被拒絕後不理對方？還能奢求他做普通朋友嗎？】pan_sz的回答：

不同意。愛人必然同時也是最好的朋友。能做朋友的未必能做愛人，能做愛人的必然首先是朋友。

評論【為什麼知乎上家庭教育相關問題那些對父母頗有微詞的答案總會被贊最多？】Phoenix小月的回答：

樓主根本不知道糟糕的父母對人生的影響有多大，說出的話充滿了無知和偏見。「這個世界上有太多在混蛋家庭長大卻一飛衝天的牛人」，呵呵，你只看到少部分因生命力極頑強或運氣等因素熬出來的，卻看不到更多被毀滅的天才。而且即使是那些熬過摧殘存活下來的天才，他們真的幸福嗎，我不認為取得世俗意義上的成功就等於人生的成功。比如朗朗，你知道他曾被父親逼得差點跳樓嗎，你知道他內心有多痛苦嗎，我有孩子的話，寧願他平平安安快快樂樂地長大，也不要他去做朗朗。

還有你怎知吐槽父母的就是loser，你做過調查了嗎？一個人做出某種行為，背後就是有各種原因的，其中很可能就包括父母的原因，它是客觀存在的，去分析它是為了更好地理解這件悲劇從而避免新的悲劇，還因為即使做錯事的人也是人，也該對他心懷悲憫和理解（理解他為什麼做這件壞事不等於認同這件壞事）。在你口裡就成了做借口？就成了可笑虛偽懦弱？在大眾滿載苦難的地方，看不到樓主的同情和愛，只有刻薄的嘲諷，這是對受傷者的二次傷害。

星座為什麼會有人相信，是可以用心理學解釋的。但星座本身並不是心理學。

評論【為什麼知乎上家庭教育相關問題那些對父母頗有微詞的答案總會被贊最多？】孔瑞的回答 ：

樓主犯了邏輯錯誤。觀點對錯和言者本身身份是無關的。就因為沒做父母，說出的批評父母的話就是錯的了？就因為做了父母，說出的為父母辯解的話就是對的了？難道你不知道，長期被欺壓的奴隸若有了做奴隸主的機會，往往會傾向於欺壓新奴隸么；做媳婦時罵婆婆的人，做了婆婆後往往又會傾向於欺壓新媳婦。這些人發生這樣的變化是因人性使然，但難道能說，他們變化後說出的話才是正確的？

評論【女友/男友信仰基督教怎麼辦？】Phoenix小月的回答：

某些基督徒的傳教真是到了喪心病狂的地步，今年lin#zhao忌日時，豆瓣有個基督徒發了條廣播說「今日是我lin#zhao女神忌日」，接著又在回復中補充說「她生前是基督信徒，因此她的罪過都已得到赦免」，真被噁心死了，這種行為無異於程浩（雖然我對此人並無好感）去世後阿里巴巴彈窗說「程浩生前曾在淘寶為自己購買生日禮物」以藉此為淘寶打廣告，這是對死者的消費。想起一句話，「她死後變成一塊廉價而閃閃發光的肉，人人爭而食之」。

lin#zhao是基督徒不假，正如程浩生前在淘寶買過東西不假，但他們不該連哀悼死者這種事也要利用來傳教和打廣告。

評論【抑鬱症患者的心理是怎樣的？真的會抑鬱到自殺嗎？】匿名用戶的回答：

「有自殺念頭的抑鬱症患者，是絕對不會向別人訴說的」這條錯了，也是常見的誤解，事實上絕大多數自殺者在自殺前會在言語和行動上表明自殺的企圖，發出求救信號。（見心理學第九章 心理危機的朋輩心理干預2_百度文庫；自殺防治 - 豆丁網）

而「我很鄙視那些自殺還要發微博，或者專門挑人多的地方跳樓的」這種話則顯示了因狹隘的偏見而導致的愚蠢和冷酷，對很大一部分自殺者無異於二次傷害。我很同意 @cen zenk 說的 「你如果是患者，也希望你不要隨意給一個疾病瞎科普……我認為最大的誤區就是人都愛以自身經驗評判他人」。最後祝樓主好。

評論【你為什麼喜歡五月天？】maxrain的回答：

我會喜歡那個問我疼不疼的，而不是那個叫我站起來的。

（2014.5.3補充，又想起一句很溫柔的話：「如果覺得痛苦，就不要努力了啊。」出自《丈夫得了抑鬱症》）

評論【如果你有一個兒子，你希望他娶一個什麼樣的女人？】：

這是兒子的事，他希望娶怎樣的就娶怎樣的，輪不到」我希望「，他就是跟跟男人結婚也行，不結婚也行。這問題真傻逼，無聊的人們就是愛瞎逼逼別人的事。

評論【肥是什麼感覺？】匿名用戶的回答：

回復 沙布拉吉

討厭「自信點」這種話，難道自信了，胖就不再是胖，丑就不再是丑，那件因為我不夠白而不適合的衣服就能變得適合？

評論【《阿甘正傳》中的珍妮頻頻離開阿甘是什麼原因？】牛繼業的回答：

【《阿甘正傳》中的珍妮頻頻離開阿甘是什麼原因？】牛繼業的回答

「罪犯們都說自己受過創傷，可是生活中大部分人都受過各種創傷，也沒見大部分人都去犯罪。」1，每個人遭受過的苦難程度是不一樣的；2，每個人對苦難的承受力是不一樣的；3，每個人成人後的際遇也不一樣，你口中的童年有創傷但沒犯罪的人，也許有的曾經已到了犯罪邊緣，但因為有人拉了他一把，讓他感覺到這世上還是有悲憫、理解和愛（例如冉阿讓遇到神父）而止步；有些人卻沒那麼幸運，小時候不幸，長大後還要繼續被你這樣自以為是的人刻薄看待，遇到的人事物始終是冰冷的，始終沒有得到治癒。

如果能做個好人，誰不想做個好人啊。

ps：這個問題其實類似於，你不能因為有一些天才遭受過苦難後仍舊發光了，就否認苦難的毀滅性。

另外非常反感」綠茶婊「這個詞，以及，「濫交吸毒流浪唱歌墮落」的難道不是「我抽煙喝酒紋身泡夜店但我知道我是個好女孩」的女漢子么。

評論【如何判斷一個人的人品？】Sucres的回答：（其實目的不在評論而在於及時記錄想法，關於這個話題其實還有延伸開來要說的，以後補充）

回復舟行： 「不忍心看路人乞丐的挨餓，卻忍心到處玩曖昧而傷女友的心」，怒贊啊！看一個人是否善良，最首先應該看的是他的親密關係，因為那才能反應他最內里的人性（人在面對親密之人時是最去社會化的），如果對外人壞但對親密之人好，那這人其實還不算太壞；如果對外人好卻對親密之人壞，那這人是爛到骨子裡了，並且還有點虛偽（或者說虛榮）、懦弱。

回復 linkwun：「路過的時候順手丟一些零錢的做法反倒比較真實」+1，有次和兩個男生一起走，經過一個乞丐時，其中一個男生刻意停步，翻找零錢，然後再給乞丐錢，我就在心裡默默地給他減分了，如果他不給錢或者給的時候動作快速隨意一些就不加分也不減分。還有個男生，經常貌似隨意地提起自己給樓下的貓餵食（這個「經常」的頻率是，跟我提起過兩三次，然後豆瓣微信等地方的狀態也會提到，在我的概念里，超過一次就算經常），我也略不喜。ps：科學家們做過實驗，男人們確實會在女人們，尤其是漂亮女人們面前，表現得更加慷慨有愛心。

不過有炫善之心，不等於他做那件善事時就一定不是發自真心，就一定沒有真善良的成分，有虛榮心表現欲很正常，有同情心也很正常，都是人性，它們間未必一定有你沒我，人的心思是複雜的，他在行善時，可以同時是同情和虛榮的。

而且善也是可以細分的，有的人行善是出於真正的同理心，有的人行善卻可能只是因為這是社會公認的善舉，若殺人是公認善舉他可能也會去殺人，他更多的是為了得到內心「我很善良」的道德滿足感，如果有旁人在他可能還會再炫下善，他陶醉在他的道德滿足感和虛榮心中，並且可能真的意識不到自己內心的這些東西。

另外，一個人的人品重不重要，其實取決於你所站的位置，譬如一個對外人很好對自己人卻很壞的人，雖然是個爛到骨子裡的人，但如果你和他只是淺交，在和他的關係中屬於外人，那麼這個人是可以交往的，但若是要發展成親密關係，就萬萬不可了。

評論【為什麼很多人對承認有處女情結的人口誅筆伐？】雷濤的回答：（批兩個常見邏輯錯誤，它們不止常見於處女情結爭論，也常見於其他爭論）

你怎麼知道噴處女情結的就是非處？照這邏輯，我反對種族歧視，反對同性戀歧視，所以我就是黑人和同性戀了？反對它只是因為它錯誤好嗎。

另外，就算反對處女情結的話是從非處口中說出，那麼就能證明這「反對」是錯誤的了嗎？觀點對錯跟提出者本人身份無關好嗎。

評論【如何恰當地回答「女友的三個經典問題」？】安嘉門院的回答：

不喜歡這樣油嘴滑舌的回答。

評論【你見過最心酸的事是什麼？】羅飛的回答：

孩子有不對應該和他講道理，不該用下跪這種激烈的方式，這是一種為了滿足自己的控制欲而進行的脅迫。我非常反感和反對這種方式。而因為孝文化以及孩子對父母天然的愛以及「向強者認同」的心理，許多人在遭受了父母的不合理對待後不會（或不敢）意識到父母行為的錯誤，反而會把這種行為合理化，然後在自己也成為父母后把這種「合理」的行為再一次加諸於自己的孩子身上。

回復 羅飛（作者）：我覺得拿出耐心來，溫和地懇切地跟孩子講，如果你的想法確實是對的，不至於講不通。如果他堅持自己是對的，那麼他必然也有他的理由，也溫和地包容地聽他講，作為父母怎麼能保證自己一定是對的呢；還有種可能是孩子明知錯誤可還是做著錯誤的事，那麼他必然還是有他的理由，比如壓力太大隻好逃避到遊戲中，那麼作為父母就要對此表現出理解接納並幫助他解決壓力大這件事。總之粗暴地採用硬暴力（打罵）和軟暴力（下跪等所有通過讓對方愧疚產生道德上的罪惡感來控制對方的方式）都是無法真正解決問題的。如果真的拿出耐心和理解心來努力地和孩子溝通過了，還是講不通，那也是沒有辦法的事，父母只能盡自己努力去講，講不講得通這種結果是無法強求的，即使父母認為自己是絕對正確的，也不能強迫孩子去接受自己的這種「正確」。我覺得父母和孩子之間、所有的人和人之間，都應該平等尊重地進行交流，最後對方要怎麼做還是對方自己來決定，絕不能脅迫對方，把自己的想法強加於對方身上。

回復 羅飛（作者）

一，人流淚的原因有很多種情況，傷心會流淚，憤怒會流淚，小孩子得不到自己想要的東西，發現這世界不圍繞著自己轉，萬事萬物不按照自己心意來（任何人包括父母都可能會有這種小孩子的心理），也會流淚，流淚是一種情緒，可以去安撫，但不代表只要流淚，那麼背後這件事就是對的，另，流淚有時也會是一種控制手段，你應該聽過「一哭二鬧三上吊」這句話；二，我是個遭受過嚴重家庭暴力的人，極厭惡我父親，但同時，我又能以一種非常宏觀的眼光把他放在一個大環境下來看待他，明白他為什麼會成為那樣一個人，但是，明白父母為什麼會做出某種行為，不等於認為他們的行為是正確的；三，我反對「世間事沒有對錯」這種攪混水、把所有事情糊塗化的態度，這樣一來，我們就無法繼續討論下去了，反正只要打了愛的旗號，所有的事都變成合理的了。

評論【如果可以重來，你希望有一個怎樣的人生？】逗逼你好再見的回答：

回復 雲上彩：「難道不覺得這樣對父母過於殘忍了嗎。」——許多父母生孩子時難道不覺得就這樣把孩子帶來世上對孩子過於殘忍了嗎。

評論【命運是什麼？】implacebo的回答：

如果命運是翔的話也要去享受嗎，一個人走在路上無緣無故被醉酒的司機撞死撞殘，女童被陌生惡男摔死，這種命運也是完美的嗎。好一碗雞湯。

回復 柳成蔭（作者）：原來人的命運不包含死於非命，雞湯帝真是神邏輯。另外請看清楚我提到的不止死掉的情況，還有撞殘。還可以再舉無數多的例子，最近發生的有被性騷擾反而要被色狼和警察侮辱勒索，女童在家裡挨餓只能吃大便最後活活餓死，這他媽的也要去享受嗎？命運有時就像翔同時又無法改變無法選擇，但「無法改變無法選擇」不能改變它像一坨翔的性質，不能反而說它完美，還要享受它。這是斯德哥爾摩。

評論【心理諮詢師應該是什麼樣的人？或者說，成為優秀的心理諮詢師需要具備哪些特質？一個自己也有很多困惑的人能當心理諮詢師嗎？】李松蔚PKU的回答：

「哎呀，別難受啦，想開點嘛，你現在還是很好的。」「我相信情況一定可以好起來的，放心！」說出這種話的人竟也去做心理諮詢師，讓人憤怒。另，不覺得她善良，首先因為她缺乏同理心，真有同理心不會說那些話；其次她身為心理諮詢師，卻缺乏應有的職業素養，說明她從業之前沒有好好學習，對待即將到來的工作沒有嚴肅的責任感，既然沒有好好學習，那就不要上陣，不要去誤人，這也是另一種負責任的態度（我以前干預一個自殺者時，說每一句話做每一個動作都非常謹慎，唯恐一個不小心就給對方又增添傷害）；最後她還是收了人家錢的，所以她這樣的人去做心理諮詢師，既沒職業道德，也沒商業道德。ps：我覺得做心理諮詢師天賦很重要，比如同理心也是種天賦，說出「別難受啦，想開點嘛」這種話的人，真的不適合做心理諮詢師。

評論【哪些傳統你覺得是很糟糕的，或者已經不合時宜的？】徐谷的回答：

我相信如果稱呼配偶父母為叔叔阿姨伯父伯母或者直呼其名，那麼雙方的關係會比現在這種稱呼下要健康良好上許多。

評論【如何在絕望時，讓自己對世界不失去希望？】：

樓主列出的這些事情，除了失去健康外，其他事情我全部在一個時期內同時經歷，導致很長一段時間都在計劃自殺（現在也沒完全停止），無力頹喪到一個月尿床三次，至今未走出困境，並且人越落魄時越會連續不斷地吸引惡意。沒有任何外界支持的情況下，結局往往只能是死。能來這裡回答的，都是極少數極少數的倖存者，並且可能多少擁有些能支持他們的資源，多數人根本沒有機會發聲。

評論【小孩子特別不開朗怎麼開導？】廈門晴天見的回答：

表揚也會給人壓力，甚至讓人反感。表揚（獎賞）和批評（懲罰）都是控制對方的一種手段，並且把自己放在了比對方更聰明，更有權力的位置。

表揚本質上跟批評一樣，都是把自己當成了掌握正確的神，去judge對方——你這樣做才是對的，才是好孩子，才是可愛的，你滿足了我期望你怎樣行為的願望（滿足了「我的需求」），所以我要表揚你。而「我」憑什麼代替「你」去判斷怎樣做是對的呢？如果在經過平等的交流後，孩子經過思考真正明白了應該怎樣做，為什麼要那樣做，那麼他在那樣做時只是在按照自己的意思來，是在滿足「自己的需求」，那麼又何必要旁人來表揚呢。每個人怎樣行為都應該是出於自己內心的行為標準，而不是這樣做可以得到旁人的表揚，可以取悅旁人。

如果覺得孩子的一些行為不妥，那麼就應該直接跟孩子說——坦誠地，溫和地，平等地，尊重地；而不應該粗暴地批評地或者粗暴地表揚他——是的，只是像馴獸師一樣為了讓孩子的行為符合自己的期望而去批評或「狠狠地表揚」都是粗暴的。平靜地跟他討論，使他在真正經過自己大腦思考後，才決定是否按照你說的做，跟被你的批評或表揚推動著按照你說的做，是本質不同的，後者是出於對權威的服從和取悅，長此以往，會越來越喪失獨立思考能力。

好的教育應該少用批評和表揚。

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