第一次產生了一輩子孤獨的想法

第一次產生了一輩子孤獨的想法。

發現了無數個問題：

1：找一個妻子，你得遷就，你得迎合，她得制衡，她得包容。這樣太累了，彼此時光長久後，消磨掉耐心和所有感情基礎之後，是最恐怖的。

2：生一個孩子，你得照顧，你得引導，你得教育。曾經我認為我以後最美好的時光應該就是擁有一個自己的孩子。但我現在，突然推翻了自己的想法。我可能會受到上一輩的影響，亦或者受到外界的壓力，會經常限制他，儘管我每次都會說我以後應該是個好父親，但一想到如果自己的教導缺失，培養出另一個「我」，我就恨不得想死。

3：父母。無論何時何地，哪個年齡段，父母總是會在，他們給你鼓勵還是叫罵也好，基本人生百分之六十左右的時光，都會伴隨著二老。或許人們想的是快樂、開心，體驗到的是親情。但我如今，卻不這麼認為。或許有一天，你沒有工作，他們會催促你，甚至叫罵你。如果有一天，你到了所謂的結婚年齡還沒有結婚，他們會焦慮不安，甚至安排無數個女人讓你相親。當你遇到什麼事，父母一旦得知，不免就要參與其中，給你支幾招並沒有任何作用的招數。

父母的愛，一直都是沉重的，你想要卸下這副沉重，你得避開，甚至是逃開父母的視線。當你有了獨立經濟來源（足以養活自己乃至別的支出），第一件事，不要干別的，不要想著工資應該買什麼東西，一定要想的第一件事，是逃開你的父母，不要再有任何交集。這樣，許多人會批判你不孝，但你得到的絕不與此。你逃開你的父母，生活中分離你的父母，你需要做的可能是在自己經濟獨立的條件允許下，每個月給他們一筆足以花費的小錢。

4：親戚。逢年過節，千萬別回老家。回了老家，相當於再渡一次劫。到了一定年紀，他們不再像小時候那樣詢問你成績如何，而是開始詢問起你的工資、經濟能力以及最要命的伴侶問題。儘管你很想拍桌大喊：「管你雞巴屁事？」但沒辦法，他們是長輩，你自己都不知道你們之間到底是因為什麼巴上了那麼一丁點血緣，就開始對你扯呼大小。如果你經濟有成，或者說不在抗拒或者厭煩親戚們的「拷問」——（結婚了沒？工資多少？）諸如此類的詢問，那麼你每次回家，想必也是昂首挺胸。但如果你是這樣的親戚，個人主觀認為：絕對遠離，甚至一輩子不要再見。對你絕無一點好處。

5：朋友。完全主觀的判斷和結交模式，你朋友的好壞，決定於你的眼光和脾性。

孤獨一生，妻子、孩子不再是你需要拼搏努力的負擔，甚至可以說，你自主的經濟，可以無限充實你自己的生活。

父母和親戚，是你要遠離的目標，除了你的直系親屬，你基本可以對所謂「血緣只有那麼一絲的」親戚說拜拜了。父母，定要遠離，父母老了，需要陪伴沒錯，但不代表你每時每刻都需要待在他身旁。不陪伴=不孝？何來的道理？被籠統的規矩所束縛，那我寧願去死。

朋友，可能是在你做出這些決定後，唯一能夠陪伴你的人了，但記住，也得有度，你每時每刻找人家，能幹什麼？喝點小酒，傾訴點小苦悶？朋友，有好有壞，需要提升的，是自己的辨別能力。朋友也是人，也需要自己獨立的空間，你不能每時每刻找你的朋友傾訴亦或者發愁。

無數的問題交匯，讓我腦袋發疼。

曾經人們害怕的孤獨，在當今社會，我覺得是一種非常必要的生活方式。

妻子的遷就亦或者憤怒，你更本不需要承擔。

孩子的調皮亦或者搗蛋，你更本不需要擔心。

父母的抱怨亦或者叫罵，遠離過後不需介懷。

親戚的冷嘲亦或者熱諷，遠離過後基本無視。

你會得到以上的許多好處，但同樣的，你也不要抱怨以下的壞處：

你永遠無法體會亦或者妻子的美麗和溫柔賢德。

你永遠無法擁有自己直系血脈的，天真純凈的可愛生命；你永遠不會成為一個看著自己繁衍的獨立生命成長過程的父親（母親）。

你永遠無法在擁有父母的關懷和陪伴，你永遠無法再擁有父母對你的嘮叨和建議。

你永遠無法擁有親戚們帶給你的任何便利。

當你想像到孤獨的可怕卻還甘願享受時，這一切，都不算什麼。

我寧願孤獨到死，也不想讓自己的生命和生活充斥著感情和血緣的枷鎖！

亦或者我寧願去死，也不想做那一個被情感裹挾的智障。

——————————（完全屬於自己的主觀思想）