爸媽，這回能不能聽我的？

美國作家愛德華說：家庭關係緊張，父母專制，不尊重孩子的人格，不講民主等因素，直接影響孩子的學習與人生。

在社會上在職場在學校，當我們遇到了一些不喜歡的人，不適合的人，不願意接受的事情，大不了離開，也不會怎麼樣。至少背後還有個溫暖的港灣，還有一個可以療傷的家。

那麼如果那個矛盾點在家裡呢？矛盾對象是你血濃於水的父母呢？

你生氣他們的舉動，甚至憤恨，甚至打算永遠不搭理，但夜裡做的夢全是他們，看到別人的父母想起的也是他們。

你，永遠無法擺脫。

這裡有4個故事，就發生在我們的身邊。或者發生在你的身上。

1

父母是孩子的原件，孩子是父母的複印件。如果孩子朝著錯誤的方向成長，那麼多半是父母的教育出了問題。生養孩子自有她的辛苦之處，但能把一個孩子教育好，一點也不比干別的什麼簡單，甚至更難。

人家都說媽媽是給孩子安心，父親則是讓孩子擁有自信的。

阿星已經不記得什麼時候開始父親變得一言堂了。

也許一直都是這樣，只不過小時候的阿星和兄弟姐妹們是父母說什麼就是什麼，所以那時候矛盾不明顯；

也許因為得過幾次腦梗加上更年期，所以他的腦神經受壓迫，身體不舒服，心情煩躁，脾氣變得不受控制。

父親不只一次表示自己是一家之長、是這個家的領導，誰都必須聽他的，不管對的錯的。（對，不能說他是錯的。）如果這個家是棵樹，那麼他就是樹榦，別人都是樹枝；如果說兒女要孝順，那就應該什麼事都不能違抗，都要順著他的意思。

很難想像一個民主的現代社會為什麼還會有如此封建專制的統治。阿星的父親卻覺得這是理所應當，沒什麼好反駁的。

阿星上初中的時候，常常被父親批的都是哭著去上學的，父親看上的電視節目，一定也要拉著他看，不管那時的他在寫作業還是干別的；父親總是讓他干這干那，叫他他沒聽見就會說他是不是耳朵聾了，一不小心做錯了事還會被父親一頓呵斥。

他慢慢感覺到性格上的缺陷，那些敏感脆弱讓他感到無措……阿星心裡暗想：父母的教育一定是有問題的。

但那時候一是小，二是不確定正確的教育應該是什麼樣的，三是不知道跟父母說了之後他們的反應是什麼樣。

就這樣，阿星小心著疑惑著彆扭著長大。

日子一天天過去，父親卻變本加厲。大聲嚷嚷，雞犬不寧，吆五喝六，整天彆扭，簡單的事情弄複雜……讓阿星越來越感覺不到愛，這個家亂七八糟，一點不溫暖，他絕望，憤怒……

父親怕是沒有想過，如此下去，是不是就家破人亡，妻離子散？他肆意由著自己的性子，發瘋。讓人敢怒不敢言。

母親一邊時不時抱怨，一邊卻又牽掛和擔心父親的身體。她把父親的這一切歸到他的病上，總說自己待在家恐懼，離開家卻不放心。她眼裡的父親變了，但心裡又覺得父親仍舊是她最貼心的人。她不能沒有他。矛盾的很。

阿星有很多次機會可以用理論和事實說出心底的想法。甚至有段時間他用寫信的方式勸解父親，但效果不好，開始還能管一段時間，後來基本上完全被忽視。隨著父親脾氣越來越大，阿星連說也不想說了。

因為——他發現其實不只父親，而是大多數的父母都懂得把孩子吃飽穿暖養大，卻不知道怎樣才是正確的養，抑或說不知道自己不經意的或者本是好意的語言和行動卻傷害了孩子的一生。

2

在大多數傳統家庭里，孩子們總會默認父母期待我去做的事情就是我應該做的事情。在不健康的三角關係中，孩子也常常被捲入父母間的矛盾，被迫結盟被迫站隊。但父母會覺得這沒什麼問題，我們都是家庭成員，我們不也為你的事操心嗎？

90後的木子自己感情還沒著落，卻要為過了四十幾年的夫妻判案子了。

父親打了母親，驚動了派出所，甚至叫囂著要離婚。接到家裡的電話時，木子正忙得不可開交，領導生病，公司混亂，很多事情需要她去處理，她已經焦頭爛額，無處訴苦。

電話這頭木子沉默了一秒，疲憊的說：離吧。

這當然不是她最終期待的結果，處理完手頭的事，她還是懷著忐忑的心坐上了回老家的車。從北京回去旅途很長，她一般一年也就回去兩次。從來沒有一次像這次一樣忐忑又急迫。

回到家後，木子耐心的勸這個勸那個。她更想發脾氣，但她不能。

「父母為什麼會到這一步，是不是自己做的不夠好，可是自己已經儘力了啊，很愛他們，也很負責任啊。」木子想不通。

她幾乎聲淚俱下的和爸媽說，「身為子女除了目前沒有能力把你們接到北京，但我真的充分盡到了我作為孩子的責任，吃穿用全部都替你們操著心~~擔心你們省錢，我給你們買好油、買好吃的，甚至連捲紙都買好。每天擔心你們的健康，爸爸的高血壓，買葯，買儀器，買營養品，讓我表妹好好照顧你們。該給的錢也不少，一個月5千（要知道北京生活壓力已經很大了），能在家多待就多待。你們到底還想要我怎樣？為什麼不能肅靜的過日子呢？」

勸也勸了，自己走後，父母仍舊不知道會怎樣。如果父親再打母親呢，母親不甘心一直吵著要離婚呢？木子思量半天還是把母親帶回了北京。她無法決定未來發展的走向，只有盡自己所能。

而她的父母卻不知道這件事讓木子的壓力有多大。

歲月真的沒有那麼美好，而前面要也沒有給自己負重前行的人。此時的木子滿腦子就想多掙錢，在北京買房，讓父母安度晚年。

「也許吧，也許這樣一切都會好起來。」她想。

3

李靜在節目上講道，一個小孩，父母太強勢，總是逼迫他做不願意的事。後來他去美國，剛下飛機場，就發信息給父母說。「你們根本不愛我，否則不會一直想要改變真實的我。所以，我再也不回去了，永別。「

小A出生在東北的一個省會城市。家世良好，獨生女。外公還曾經留學日本。10年前，她到了北京，有了北京戶口，嫁了軍人，又生了個女兒，父母也被接過來在首都養老。表面上看上去一切都那麼美好。

但近來小A很盼著父母可以儘快單住。原因是母親干涉了過多自己對女兒的教育。每次她一跟女兒交代什麼的時候，母親都會跟她對著干，說不用聽你媽的，聽姥姥的。時間長了，自己在女兒心中的權威越來越低。

小A一肚子委屈和氣，卻不知怎麼說。畢竟自己和父親都是在母親的強勢下生活的，習慣了順從，習慣了沉默。但凡自己表達出一點不滿意，母親就會拿出東北人的潑辣來，更加沒完沒了。

最近要過母親節了，我們在策劃活動的時候，順道就聊起了自己媽媽的口頭禪，小A說道：「我媽的口頭禪就是——你看人家樓上的誰誰，樓下的誰誰，隔壁的誰誰……口裡永遠都是別人家的孩子。就這樣我的自信一點點被剝離，內心根本沒有自信。」

我說你不會懟回去嗎？就說媽你能不能別老這樣說，老這樣我就沒自信了。小A看了我一眼，說「我才不敢呢，我媽不覺得自己說這些話有什麼問題。她說自己就是在陳述事實。」

我又說，那下回她再這樣說的話你就裝沒聽見，別往心裡去。小A又驚恐的看了我一眼，「不行！我媽就會說我跟你說話呢，你怎麼不回話啊！」

30幾年來，小A的家就是媽媽說了算 。

比如高考時小A非常想學中醫，但小A媽卻死活不讓，說小姑娘年紀輕輕學什麼不好，干中醫的都是越老越吃香。好嘛，就報了她自己一點都不感興趣的中文系。

比如當年大學畢業後，小A說要去韓國留學，小A媽找算命大師算了說小A不能往北去，果斷把小A留學的小火苗給掐滅了

母親對自己嚴格的管教讓如今的小A有點談之色變，想乾的不能幹，不想聽的卻還得聽。看著如今溫婉嫻靜的她，我在想：假如她媽換另一種教育方式，小A是不是會把內心的小魔獸釋放出來？

忍習慣了，怎麼都能忍，但小A說，我怎樣都行，可為了我的孩子，這樣下去不可以！

一個人只能為別人引路，不能代替他們走路。我們每個人都是一個獨立的人，儘管父母給了我們生命，但我們有權決定自己的人生並且對它負責。

4

茵茵家境不錯。獨生女。性格也算嘻嘻哈哈的。她基本上每天都和父母電話或視頻，讓我們感覺關係相當融洽，羨慕不已。

茵茵和老公在北京生活，有房有車，兩方父母都尚年輕。雖然茵茵父母仍舊住在河北，但過著二人一屋一狗的閑適生活，怎麼看茵茵也算掉進了蜜罐里，沒什麼煩惱。

但後來閑聊中才發現哪有什麼完美的生活，家家有本難念的經才對。

茵茵的爸爸很固執，他屬於及時行樂那種人。總是好了傷疤忘了疼。他喝酒抽煙吃很多肉，為此還住了三次院。茵茵總說他應該注意一下飲食，畢竟上歲數了，新陳代謝慢了，很多東西吸收不了，在體內也就影響健康。他爸卻不以為然，我不信那個，活一天算一天，不能虧待自己。

茵茵被氣得說不出話來。但無奈自己也不能天天管著他，況且說多了也傷感情。就這樣，一次父親喝醉了酒，騎電動車回家的路上摔壞了鎖骨，他自知理虧，攔著她媽沒告訴茵茵，然後請了一個月的護工，茵茵知道後哭笑不得，父親怕自己說他。可他為什麼就不能聽點勸，別讓自己這麼操心呢？

聊起這些，原本嘻嘻哈哈的茵茵也頗有些無奈，不聊了，不想還好點，想起來就頭大。好歹是自己的父母，你還能怎麼辦？

沒有想到，從前的我們讓父母操碎了心，後來的我們為父母操碎了心。

一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他一生。

不管承認與否，幾乎沒有一個家庭是完美的。完美到相親相愛沒有矛盾。那些看起來還不錯的孩子與父母的關係，大多是至少有一方妥協或忍讓。如果你認真的去問他們，總有互相看不上和不理解的部分。

甚至你會發現在成長的長河中，有一部分人努力的目標就是想脫離原生家庭，離那兩個中年人遠一點。當然遠一點也不一定有用，距離產生美，但不一定就產生理解。

每一位家長都希望孩子唯自己之命是從，倘若不「聽話」，幼小之時打罵可收威懾之效；長成之後，情感和道德綁架，往往也是一般子女難以掙脫的樊籠。

每一位家長也認為自己是過來人，有著成熟的經驗和自以為是的正確引導，所以屏蔽孩子的勸告，一味堅守自我。

• 小天的爸爸不滿意小天的每一個男朋友，總要她趕緊回老家，別在外面胡混。

• 小涵的媽媽生氣30幾的小涵選衣服總是很素氣，為此還會生很大的氣，小涵不耐煩的回這都是我用自己的錢買的，為什麼不能買。
• 正創業的小凡總會在上班時接到父母的電話，說他們今天去走親戚，人家問為什麼小凡還沒要孩子，還懷疑小凡身體是不是有問題。小凡那一刻就想爆粗口。別人不理解，你們就不能為孩子說兩句話？！

……

父母給了我們生命，撫養我們長大，甚至在他們也不懂得什麼是正確的教育的時候儘力給了我們他們認為的最好的教育。我們應該感激。但很多問題就是那麼真真實實存在著，甚至造成了後遺症，甚至成為人生中最讓我們困頓的觸點。

我無意去讓父母一定要反思什麼改變什麼，也並不鼓勵現在的我們去向年邁的他們控訴什麼。隨著年齡的增長，我們也應該慢慢學會和生活和解，和自己的父母和解，開始理解他們「招人煩」的行為背後的原因，並且學著用合適的方式和他們相處。

我只是一方面有些同情備受原生家庭困頓的我們，更想告訴已經當了父母或者日後要當父母的我們：記住原生家庭對孩子來說會造成多麼大的影響，思考我們應該去做一個合格的父母。教育孩子，最大的困難現在已經不是經濟條件、養育能力，而正是父母們調整自己情緒的能力。你可以嗎？

文章來源於微信公眾號：瞎說八道

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