暴食+催吐 我對自己做了什麼？

差不多持續了一周這樣的情況，甚至是兩周，我自己也記不太清。每天的狀態是起床，吃，吃撐，吐掉，繼續吃。很喪很喪，至於原因，大概是希望自己快點瘦下來卻得不到結果，總是在尋覓理想的愛情卻不得志吧。看到這裡，沒有過暴食經驗的人肯定會覺得奇怪甚至有一些疑惑：為什麼在減肥，想要瘦，卻還讓自己吃這麼多，吃到吐呢？

所以首先我想解釋一下什麼是暴食症，百科上的定義是這樣子的：暴食症在醫學上屬於進食障礙的一種，被稱之為"神經性貪食症"，是指不可控制的多食、暴食。暴食症是一種飲食行為障礙的疾病。患者極度怕胖，對自我之評價常受身材及體重變化而影響。經常在深夜、獨處或無聊、沮喪和憤怒之情境下，頓時引發暴食行為，無法自制地直到腹脹難受，才可罷休，暴食後雖暫時得到滿足，但隨之而來的罪惡感、自責及失控之焦慮感又促使其利用不當方式(如催吐、濫用瀉劑、利尿劑、節食或過度劇烈運動)來清除已吃進之食物。

是的，我往往是在無聊，難過的時候才開始暴食的，其實我並不覺得這種食物有多麼好吃，而是，吃下去能讓我好受些，甚至是習慣性的進食，吃撐到十五十六分飽的時候，就開始懊悔，然後害怕長胖，而且實在撐得難受所以內心有一個聲音鼓勵自己吐出來：吐出來就好受了，就不會那麼撐了。之前一直是這樣，現在我還會吃一種酵素梅子，賣家說明一天不能吃超過五個，我幾天就吃完了一袋，大概有三十多顆，然後好幾個晚上，晚上醒好多次，半夜兩三點起來拉肚子。雖然難受，但是早上起來體重沒有上漲我還是很開心的，直到昨天，我還吐了兩次。今早起來變重了，我立馬吃了幾顆梅子。我很絕望，是的，我不知道我為什麼要這樣虐待我自己，不去好好享受二十歲的大好年華，卻因為自己微胖的身體鬱鬱寡歡，不去享受當下擁有的一切，而去懷念那個，在一起半年不到分手後讓我等他現在卻重新談戀愛的前男友。我太傻了，直至現在還是放不下甚至跟別人描述他的時候還會說他的好。可能是我對待感情太認真，我會慢慢學會不去在乎。

我相信這樣的情況不止我一個，兔子們大概都是完美主義，不接納這有些缺憾的自己，又或者是社會對我們太苛刻了。我身高155，達不到所謂女性的標準身高，體重56kg，也沒有所謂的體重不過百。有時候，在某些平台看到很多人說自己160,100斤很胖，她們不知道自己有多值得羨慕。我一直反對減肥減到太骨感的身材，女孩子稍微有點肉還是挺好的，當然並不是像我么多肉。因為不接納現在的自己，腦子裡減肥和食物占的比例太重，所以其實在很多別的地方，該努力的地方卻落下了一大截。別人在用功的時候我腦子裡都是減肥和身材，可是因為暴食也沒能讓自己瘦下來，而且，沒有毅力，而且，太急功近利。我記得從前吃多也會吐，但是並沒有像現在這樣嚴重，對自己要求越來越高，對現實生活越來越不滿越來越焦慮，所以情況越來越嚴重，這也是為什麼我會寫下這篇文章，我今天很想努力讓自己走出這個怪圈，我知道不止我一個人遇到現在的困境，我想讓我自己知道，我不孤單，我也想讓你們知道，你們不孤單。

在暴食的日子裡，當我吃完了一堆食物胃撐到炸裂的時候，我會偷偷跑到廁所，假裝自己又要去上廁所，因為室友都在宿舍，怕她們發現所以我會把水開到很大聲，然後低頭開始我的「工作」，大部分情況，多喝點水就能吐出來，但是當吃的東西不好吐的時候，臉會漲得通紅，而且需要很大的力氣才能完成這項「工作」，大部分吐的時候我都告誡自己，下次不要這麼做了，你的嘴巴，你的喉嚨，應該是用來吃東西和說話的，而不是用來排泄的。我甚至會噁心我自己，可是，每次吐完，對食物的慾望會更加強烈。但是我的計劃失敗了，幾個室友都知道了我催吐這件事，室友A曾經因為胃很難受也吐過一次兩次，所以有次我吐完她跟我說：小潔，以後你還是不要吃完就吐了，這樣對胃不好。雖然是充滿關心的話語，可是在我看來卻好像是一種羞辱，我知道她別無惡意，但是對當時的我來講，我恨不得找個地洞鑽進去。室友B 很瘦，也不了解這些，我跟她關係還不錯，有幾次我有意無意跟她提起我可能生病，心理抑鬱，但是她比較不以為然吧。記得有次上午上完課去吃午餐，她的早餐一口沒動就扔掉了，我說，好浪費，你這是對食物不尊重。她回了我一句，那也比你吃完再跑去摳出來好。恩，在公共場合下，前後左右都是同學，她講的那麼大聲，當時真的無地自容，你有必要把我的隱私這樣公之於眾么？當然，胖子的屬性大概包括脾氣好這一點，我後來跟她關係也還不錯。是我大學裡玩得最好的一個，雖然矛盾也很多。

啰嗦了這麼多，一大早起來敲出來這些字，我心裡好受了很多，不知道能不能安慰屏幕前的你，讓你知道你不是一個人。暴食+催吐，我還在這個怪圈裡，我想走出這個怪圈，我希望跟我一樣的你，我們一起。好好接納自己，哪怕，有點微胖那又怎麼樣呢？如果喜歡的人是因為胖不跟我們在一起，那麼，哪怕我們瘦了，大概也不會有安全感；如果是想讓自己變得更好看，那我們一起開始學習怎麼穿搭，怎麼化妝，好嗎？然後每天運動一小會兒，讓皮膚更有光澤。放下對食物的執念吶，食物應該是給我們帶來愉悅感的，而不是讓我們陷入自責，身體和精神雙重摺磨的罪魁禍首。我希望我們能一起變得越來越好，別急功近利，多關注一些體重之外的事情，比如，可以追一部劇，看一系列的書，你可以去學習一門樂器，學著去寫作。去慢慢地培養一項好習慣，從而去尊重，去接納不完美的自己。畢竟世界上沒有完美的人吶，我們都是獨一無二的。

PS：前幾天，我很絕望很抑鬱的時候，給自己寫了這麼一句話，也希望送給能看到文章的你：當你心情很糟糕，覺得自己什麼都做不好的時候，你就選一件最簡單的事，哪怕一天只能做這一件事，那就夠了。這件事可以是散步十分鐘，看一部電影，與家人打一個電話，甚至是，玩一把你喜歡的遊戲。只要這件事是除了食物之外能讓你有些愉悅感的，都可以。

By：多蘿西潔

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