孩子是主子，大人是奴僕，這樣的家庭有多可怕？

前幾天和朋友外出就餐時，目睹這樣一幕：

鄰桌坐著一家人：兩位老人家，一對年輕夫妻帶著個三四歲的小男孩，看起來很和諧的家庭組合。

只是，孩子似乎在鬧脾氣。

幾個大人輪番上陣軟哄他：

「寶寶，我們吃這個好不好？」

「啊，不要啊，那咱們換一個。」

「看會動畫片？」

「乖，我們一會兒去再去買玩具啊。」

……

突然不知道哪裡觸了小孩子的「逆鱗」，他一邊嘴裡喊著「不要」，一邊撲在旁邊奶奶身上，開始拳打腳踢。

孩子奶奶並沒有躲閃，甚至還挺配合孩子。

這時，孩子的媽媽開始生氣了，大聲喊著孩子名字制止，「XX，不要打人！」

孩子奶奶趕忙替孩子解釋，

「沒事沒事，奶奶沒事。」

「小孩子嘛，又打不疼的。」

「打兩下就打兩下吧，孩子正不高興呢。」

然而，奶奶的維護並沒換來孩子的感恩。

「啪！」孩子竟然在老人臉上甩了一巴掌，聲音響亮。

瞬間，整個餐館彷彿被按了靜止鍵，那幾秒鐘全無聲息。

再然後四下里浮現咋舌聲，甚至有人指點著說「熊孩子」。

我也有點被驚到：老人家該多難堪、多傷心啊！

然而，孩子奶奶的做法又一次讓我驚訝了。

孩子奶奶笑著拿起哭鬧孩子的手，做勢假裝往自己臉上扇，「沒事沒事，乖孫子，不哭不哭啊。」

老人家銀髮滿頭、笑容尷尬又討好。

無意中圍觀到全程的我，看不下去了。

明明是養孩子，怎麼成了伺候「主子」？

難怪周國平曾感慨，「中國的家長相當可憐」，因為要做「孩子的奴僕、下屬」（或者是孩子的主子、上司）。

很多父母將自己家孩子稱為「小主」，自稱是「孩奴」，戲謔自嘲之外，卻也反映出了深刻的社會現實：父母和孩子的位置是不平等的。

在時下中國很多的家庭「金字塔」里，塔尖上的是孩子，中間的是父母，而最底下任勞任怨付出的則是祖輩。

1

孩子成為一個家裡的「王者」，家裡所有大人都成為「奴僕」，圍著孩子轉。

圍著孩子這一個「中心」，大人最容易陷進去的兩個「點」就是：

無邊界寵溺/縱容： 對孩子百依百順，以至於每天都要看「小主」臉色過日子，一不順心了就大哭大鬧；有時候高興了，家裡也翻天覆地……

在隔代教育的家庭里這種情況更甚，甚至老人家要「倒孝順」孩子——即：祖輩去卑微地討好孫輩，就像前文提到的奶奶甚至任孩子打罵，都不躲避，不制止。

無底線付出 ： 任孩子予取予求，大人沒有邊界、沒有底線的付出自己的一切：有的父母孤注一擲砸學區房，有的父母感慨「月薪三萬撐不起孩子一個暑假」，有的父母自己緊衣縮食，孩子卻奢侈品滿身……

而這種無底線的付出，甚至沒有「有效期」，據一項調查研究顯示，中國有65%以上的家庭存在「老養小」現象。

這樣子養育下，小孩子最容易得出來的結論就是：

「我是最重要的。」

「一切都是我說了算。」

「所有人都得圍著我轉。」

「別人為我做什麼都是應該的。」

……

但其實，這樣的家庭既悲哀，又危險。

2

為什麼這麼說呢？

? 「總有一天會為孩子包紮傷口」

在家裡「稱王稱霸」長大的孩子，最容易一面對真實世界就犯慫。

因為再沒有人去包容、討好、遷就他，又一直順風順水成長著，一遇到點打擊，最容易懷疑自己，從此灰心喪氣，被深深的自卑所包裹。

《歡樂頌》里邱瑩瑩雖然出身普通家庭，但是卻被父母從小溺愛著。

她跟父母說說生活艱難，父母立刻打錢過來；

失業立馬給家裡訴苦，爸爸便連夜趕去安慰、打氣，塞錢給她……

於是，她最擅長的就是訴苦、博同情，一有問題就抓瞎，最常掛在口邊的就是：「關關我怎麼辦」「樊姐我怎麼辦」「可是我忍不住」……

她在戀愛關係里過度自卑。因為不是處女，應勤和她分手了。她想得是，「我是不是沒有資格讓別人愛我啊」？她得出的結論，這是自己的錯，於是「好心」勸安迪要把第一次留給能和自己結婚生子，過一輩子的男人。

連閨蜜曲筱綃為她打抱不平，都不領情，因為她還幻想著挽回。

自卑讓她在親密關係里，一退再退。

其實，「邱瑩瑩」的例子還算是比較溫和的了。很多事情自己真的交過「學費」後，自己還能成長起來。

更多的倍受寵愛長大的孩子，成長過程中沒有機會為自己的生活和精神獨立做準備。一旦脫離家庭溫室的小王國後，他們「幾乎註定要遭遇失敗」，人生的傷口也只能自己舔舐、包紮。

? ? 最容易養出「白眼狼」

當父母的付出在孩子看來是理所當然時，最容易被孩子的自私「反噬」，也就是養出俗話說的「白眼狼」。

還記得那位被18歲留學的女兒騙光300萬的父親嗎？

被拉黑後，他只能在網路傾訴，「把她寵大了，就把我憋開了，這樣的女兒太讓我寒心了。」

他說，「孩子的事，追根溯源，我有不可推卸的責任，對女兒太過溺愛」。

原來這位柴先生雖然出身貧寒，自己「平日吃飯米粒掉到桌子上都要撿起來吃掉」，卻高中時就每月給女兒2000元生活費。

女兒想要什麼了，「把我直接扭到高檔消費場合，不買就拉著臉，幾天不理」。

正是這一步步妥協，讓女兒變成了「極度自私的人」，最後寒的是自己心，「就當沒生這個女兒」吧。

最終，這位父親還是刪除了所有微博，在賬號「一個失業父親等待女兒歸」里，只剩下孤零零兩三條微博，沒有後續報道，不知道他如今是否等到了女兒的回歸？

失財，讓人心酸； 而網路上各種孩子一不順心毆打雙親的新聞，更讓人心寒。

10歲左右小男孩，因為媽媽阻止他玩手機，飛踹親媽五腳；

12歲男孩弄壞物品，被媽媽教育時竟動手掐其脖子；

已經有孩子的女子向環衛工母親要錢失敗，竟然惱羞成怒暴力對待母親；

一名中年男子向一位坐在椅子上的白髮老人的頭部打去，被毆打的老人九十歲，是他的母親……

最極端的案例是，有的父母付出是失去生命。

多年前，上海「機場弒母案」因為母親拒絕出留學費用，孩子將尖刀刺向母親；

前年，也有大學生以殘忍手段弒母，然後以母名借款百萬……

父母過度、無止境付出，只會給孩子一個錯覺，「我可以無限索取」，當有一天不能被滿足時，或許就是見諸報端的人倫悲劇。

??? 甚至會危害到社會

被沒邊界寵大的孩子，習慣了唯我獨尊，很難去同理心別人。

@三倍氫二氧一發過一個帖子，親戚家4年級的孩子，猛推自己嫂子，原因竟然是， 「我看電視上孕婦摔了會流產，我就想看看推倒她會不會也流產。」

在這個孩子的認知里，「我」的想法是最要緊的，他不會去想別人是否會受傷、難過。

這個孩子推到孕婦未遂，似乎誰也沒有受到實質傷害。如果這種「惡作劇」衍化，擴大呢？如果這個孩子一直得不到教訓，就這樣被護著長大呢？

也許就會成長為一個罪犯，危害社會，害人害己……

3

「熊孩子」儼然成了社會一害，人人喊打。

就前幾天，四川的一個7歲小孩乘公交車時，3次去踢、去挑釁旁邊的成年男子，

最後反被過肩摔後，猛踹頭部3腳。

孩子不對，大人處理也挺過激，但也有不少人叫好的，認為「父母不教育，就會被社會教育」。

但又有哪個孩子是生下來便「熊」呢？

多數是在孩子成長的路上，教養方式走歪了。

無論什麼需求都被滿足、一直被溺愛環繞的孩子不懂得責任，也不知道輕重。他們不知道行為的邊界為何，在哪兒。

? 告別無原則寵溺，孩子需要從小建立界限。

孩子需要知道尺度和底下在哪裡，需要知道何為自己

可以做的事（責任）

不可以做的事（規則）

教孩子樹立邊界感，TA才能明白，自己並不是世界的中心；才能區分出自己和他人的關係，既不允許別人入侵自己的邊界，也不去侵犯別人。

犯罪心理學家李玫瑾曾說過，「溺愛是沒有是非的愛。」在孩子6歲前，一定要學會對孩子說「不」。

就如同文首小男孩打人的情景，父母需要讓孩子明白：

生氣打人，侵犯別人是不被允許的；

被人攻擊，進行閃避、自我保護也是必須的。

這是行為的界限。

當然，在孩子情緒爆發的當下，共情和積極暫停則是比較好的辦法。如果文首小男孩的父母能在孩子「被激惹」之前，帶著孩子先去安靜的呆會，或許不會出現像後來那樣拳打腳踢、乃至扇臉的難堪場面。

而在生活的日常中，可以和孩子一起學習情緒管理，比如和孩子一起玩一玩「冷靜遊戲」，則是比較長效的做法。

?? 拒絕無底線付出，做父母而不是奴僕。

我們經常說，「看見孩子」，這很重要很重要。但在看見孩子之前，親愛的父母們，我們看到自己了嗎？

是的，養育孩子的路上肯定是需要犧牲和平衡的。可是，也不必卑微到委曲求全，甚至丟掉自己。

「為孩子而活」，是悲哀的。

就像陶虹就說過：「我不會為孩子而活。無論我們再愛孩子，她也是個客人，如果我把自己的將來都給她，以後她反而會看不起我。而且她得多堅強才能承受這樣沉重的愛的壓力呀？」

教養之前，先尊重好自己。做父母，而不是做奴僕。這也是給孩子的正向示範。