女生年紀大了,應該聽父母的話,為了結婚而結婚嗎?
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這是一個大齡單身女生必然會遇到的問題,父母給你介紹了相親對象,你見了不喜歡,父母卻認為小夥子不錯,於是矛盾產生,並且無法調和。
父母會說服你,告訴你結了婚都一樣。
可你卻做不到,因為你內心的情感需求無法通過這個男人被滿足。
而這個問題的複雜程度,卻遠不是你想的相處或不相處這麼簡單。
正確的答案是:
父母說的對,你說的也對。
婚姻不是戀愛,兩人在一起長期相處,重要的不是兩人的熱情或相愛,所以父母說的對。
可是如果你選擇了一個你並不喜歡的人,那麼你就會認為你在降低要求,你內心的情感需求並不會得到滿足,就算你選擇了妥協,也許你是迫不及待的想達成結婚的目的。可結婚後,若出現另一個男人能滿足你的情感需求時,這時你內心那塵封已久的愛情渴望就會浮現,那結果就必然是出軌,這幾乎是肯定必然會發生的事情,因為人生很漫長。
再者,若你長期處在父母的壓力之下,你一定會有一天選擇降低自己的要求。
若你內心真的認可了自己之前要求的確是高了,內心真的能接受,我就應該找一個低一檔要求的人,那麼就沒事。
可是,我發現絕大部分的女生內心並不是這麼想的,而這樣去做只是出於對現實的妥協,對父母、對家族的妥協,有一種犧牲自己完成他人願望的妥協。
這時,這個問題就會非常大,並且就算結婚也一定不會幸福,下面我來詳細闡述下可能發生的幾種情況。
一、我們假設你是真的降低了要求,你的價值的確比你的擇偶要求高。
1、這時會出現的第一個問題,就是你的心態一定會很著急,因為你降低要求的核心原因就是想通過結婚改變現狀。
可這樣的期望很可能會落空,也許你會在相處中就把對方嚇跑了。
最容易舉例的就是你在馬路上拿100塊錢去換50塊錢,也不是每個人都會願意,因為對方會擔心你是騙子,這種便宜也不是所有人都敢占。
2、假設對方沒有被嚇跑,既然你思想上認為你是在降低要求,那麼在相處的格局中,你的一言一行一定會讓對方感受到不舒服、壓力、強勢,因為你的內心會發出這樣的聲音:
我都降低要求了,你找到我是你的福氣,你就應該趕緊和我結婚,越快越好,你就應該對我好,對我言聽計從。
可人都是自私的,婚姻的選擇更是雙方最自由的權利,就算你認為這是筆對對方非常划算的交易,可對方一樣有可能認為這筆交易不划算而拒絕你。
如果對方拒絕了,我就見過有的女生,她們會生氣,會憤怒,會指責,會抱怨,甚至會破口大罵,自我價值觀體系崩潰,會失望,會沒有自信,然後變成一個負能量黑洞。
3、因為降低要求並不是自己真心的,而是一個妥協的結果,在相處中自然而然會嫌棄對方,甚至說出那句話:
你又不帥,又沒錢,我不就是圖你對我好嗎?
可是,如果有天對方對你沒有你期望的那麼好呢?
這裡最大的問題實際是,要求並沒有降低。
舉個例子:原本你是想要100塊錢的等價交換,可因為對方身上只有60塊錢,你認為降低了要求,可另外40塊錢的要求卻被你等價換成了你要對我好。
所以,未來漫長的日子裡,你一定會失望的。
二、第一種情況還是好的,畢竟自己是真的具備這樣的價值。而第二種情況就有點可悲,因為她們通常高估了自己的價值,拔高了擇偶要求,那在擇偶市場中必然會遭受苦果,這裡有兩種情況:
1)原本自身價值6分,可要求是7分,並且自己認為這種要求是合理的,在一再的碰壁下,降低了1分的擇偶要求。
如上所說一樣,如果是內心能真心接受的,那還好。
可如果內心是不接受的,僅僅是妥協的結果,那就會出現把這降低的1分加在了對我好的上面,實際要求沒降低,那未來一定會受到更大的傷害。
2)錯誤的判斷標準。
我見過很多的女生自己的擇偶標準是建立在:閨蜜的男朋友條件,前男友的條件,短擇男的條件,這3者之上的。
這些都是極其幼稚錯誤擇偶條件設置標準。
每個人都是一個獨立的個體,而感情這件事如同成功學一樣,是不具備可複製性的。
錯誤的擇偶要求,更會讓你在錯誤的道路上越走越遠。
三、降低了擇偶要求,那可能會讓你們之間的相處出現更大的問題。
比如價值觀上的差異,興趣愛好上的差異,沒有共同的話題,消費觀的差異以及人際關係相處上的差異等等,而這些都是未來離婚的伏筆。
所以,在降低擇偶要求這件事上,真的不是那麼簡單。
而一個好的伴侶一定是靠不斷的自我提高吸引而來,Ta既是你的摯愛,更是你的摯友。
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