請不要再說這種話來威脅自己的孩子了

「你如果再不吃,我就要吃掉咯!」「你如果再不來,我們就走了!」熟悉嗎?或許你每天都在說....

一、比威脅更重要的是要告訴孩子原因

「你如果再不吃,我就要吃掉咯!」

「你如果再不來,我們就走了!」

我常常聽見別人這樣跟小孩說,然後那個小孩就會表現出很急,甚至是哭鬧的狀況,甚至去搶奪家長希望他吃下的食物……

我在旁邊看著,總是奇怪,為什麼會有人喜歡自己的小孩在外面表現得如此不得體和不大方?為什麼不讓自己的小孩有理性自主的思考權力?

如果這個東西很好吃,我想不用你多說,他自然會一口接一口,如果他肚子餓,他一定會乖乖坐在位子上吃完吃後再到處跑,小孩也是有自己的想法的,他腦中自有優先順序,我們實在不應該干涉太多。

我的小孩從小食慾就不好,就算零食也吸引不了他,常常吃一兩口就不吃了,這時我更願意講:你如果不吃了,那媽媽就要吃掉了,因為很浪費,我們不想浪費食物。

「因為很浪費」才是要干涉的重點,我們中的很多人卻常常忘記講。慶幸,我的孩子從來不會因為別人要吃掉眼前的食物,或者別人不等他了而吵鬧,他對於這些事情很是從容,這種態度讓我很舒服。

現在他更大了,當他不吃的時候,我會要求他說:「媽媽,我吃飽了,謝謝你。」我要讓他學習了解到,我為他準備食物不是理所當然的,不是他不吃拍拍屁股就走了,是要感恩的。而且要他把這句話說成習慣,就像讀經一樣,長久下來就會烙印在心中,這種感恩的念頭才會銘記在心。

2、威脅的背後,我們教會孩子什麼

那個商場里有可愛的汽車小推車,孩子坐在裡邊,讓媽媽們推著走,媽媽可以任意租借,但有時候人太多會租不到。

一次孩子走著有點累了,正巧旁邊就停了一台汽車小推車,裡面沒有人坐,孩子就走過去想開門,但他還沒到呢,就聽到另一個阿姨大叫:「某某某,你如果再不坐到推車裡,別人就要來坐啦!」接著她那小孩就火急火燎地跑過來佔住這推車……

那個小孩估計是長期受了這種訓練,馬上就飛奔回來坐進車子里,像看到強盜一樣,看著我們一家人。我能理解那個媽媽並無針對之意,她也只是被她到處亂跑的小孩弄得很煩,大包小包還要顧著推車,終於找到一個辦法能叫的動小孩回來,而且她甚至不用扮黑臉。

但當場我還是被嚇到了,竟有人會這樣處理事情。我想那個媽媽完全沒有意識到她自己教育了小孩什麼事情——獨佔和搶奪。

三、威脅引發孩子的嫉妒和不安全感

家中的長輩有時想要抱抱孫子,偏偏孫子彼時不想被抱,這時有些長輩就會作勢要去抱別人家的小孩,或是故意去抱別的小孩來激發他的忌妒心,一旦孫子為此哭鬧,長輩就會極其開心覺得自己受到重視。 這種故事我每天看,難免唏噓,畢竟這跟搶奪食物或是一輛車大不相同了,這引發的可是人性的黑暗面啊。忌妒心可以造成很多可怕的事件,看看每天社會版的新聞,有多少謀殺案都是因為忌妒心而起?不要說你不能理解,或覺得那些殺人者一定都是頭腦有問題,說不定有問題的是他的家庭教育。

讓孩子了解不抱他不等於不愛他,看似小事但非常重要。我的孩子也經常拒絕他人的擁抱,但他不會有壓力,因為他知道,雖然不給抱,但他主動去問爺爺奶奶一些生活上的事情,爺爺奶奶也一樣開心。

重點是孩子自己理性的想法,他有自信判斷以後就不會動搖,不會因為這些情緒上的威脅就輕易的妥協。

而媽媽的角色也很重要,我從來不會逼他一定要給誰抱,他的身體是他的,他可以做主,做合理的宣示。

有的人會覺得我想得太多,什麼事情都想得後果非常嚴重;但是,我覺得沒有什麼比人格塑造和養成好習慣更重要的,不重視的小缺點確實有可能會累積成為人格上的大缺陷。

葉聖陶說,教育,就是培養習慣的過程。


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