文字從不老去——2012至2015日誌回顧

花了四個多小時回看以前自己寫的東西，將一些自己還喜歡的整理在這裡，送給曾喜歡過它們的人，這是一份用心的小禮物。這是2012年到2015年發布在空間里的日誌的整理和摘錄，一些四五年前文字，如今再看，仍可看到當時生動的感情和靈魂，這就是文字的魅力吧。

本篇日誌字數一萬多字，不建議碎片時間閱讀（撲哧，反正想要碎片閱讀的人也不會認真看我寫的文）

但是，不管你看或不看，時間流淌，但文字從不老去。

致自己 2012-8-19

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過去的日子已經流走了罷，你看著那些路旁嬉戲的孩子還會感嘆，你在草叢旁看到很大的蝗蟲還會心動，可是你也知道，天邊那成群結隊的蜻蜓已經看不到蹤跡了，這些，無謂於傷感吧，每個人都有自己的一段歲月，你也是無力改變的，不如笑著，逆來順受好嗎？

也許你會擺起自命清高的架子，繼續你那可笑的執著，但是呀，在這兒你要記住，在這片天空下，只有現實，不是夢境，許多許多的人呀在前行的路上笑得沒心沒肺，但，他們至少快樂。你在其中穿行，格格不入中豈不是憂傷了。

好吧好吧，一切在於你，你可以像你曾經所想，做一個默默的獨行者，走自己的路，無視一切的豁達，秉承著快樂至上的樂觀，就這樣前行，無論怎樣，親愛的自己，你能儘力無愧於心我就很驕傲了。

話說，還有兩年，你就高考了，我只能在此以微小的聲音提醒你，要加油

不可碰觸的妖怪 2012-8-6

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夕陽西下了，烏鴉划過天際，發出寂寥的啼鳴，大山黝黑的輪廓顯的格外蒼茫，曠遠的天空雲彩點綴著如血的霞光，長長曲折的山路，大手牽小手，向前走，笑聲回蕩在大山裡，此刻，定格永恆……

夜裡，透過窗，看著繁星下的森林，螢翻來覆去也無法入睡，想起了銀的話：「這是妖怪們居住的森林，一旦進入，心就會被迷惑，有去無回……有去無回……」

如今，我是個小人物 2012-12-16

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每個人都會思考，我不過是把其中一部分刻在了紙上罷了。我不是個喜歡寫字的人，但是曾把寫作當做自己的夢想，所以我又與常人有所出入了，當他們無休止地在人海中翻騰，在鋼筋水泥間沉沒時，我依舊用自己的執著在筆上構造自己的世界，也正因為如此，才有前方那一頁頁滿載情感的文字，我把它們和日記看做成長的足跡，把它們看做另一個我，一個個字元匯聚為穿越時空的對話。

或許，你對此不屑一顧吧！甚至你可能會罵道：做作、濫情、假文藝、以及虛偽。

嗨，請隨意想吧！我的路是自己選擇的，是一條獨行者的橋，我用自己的方式走自己的征途，在文字中反省與思索，在現實間樂觀而執著，這只是一種態度罷了，或許風吹過遙遠的未來，我依舊如此平凡，或許我的夢在一頁頁飛落的日曆中一一淡去，但我至少曾經擁有，而且，它們還在自己的文字中。

是誰殺死了貓 2013-8-15

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桐原亮司說過這樣一句話：我的天空里沒有太陽，總是黑夜，但並不暗，因為有東西代替了太陽。雖然沒有太陽那麼明亮，但對我來說已經足夠。憑藉著這份光，我便能把黑夜當成白天。我從來就沒有太陽，所以不怕失去。

貓本來就該活在不為人知的黑夜吧？只有在深邃的黑暗掩護下，才能享受真正的生活。

可我第一次遇見它，卻是午後，這個夏日裡的陽光驕傲的吟唱著燥熱的光華。路口的拐角，聽到細微的哀鳴，它就那麼蜷縮在角落裡，我本想就那麼走過，然而爸爸說了一句話：這隻貓就只能這樣自生自滅罷了。

他對動物沒半點興趣，大人們不都這樣么？嫌臟，嫌這嫌那，可是我們呢？它還那麼小，那麼可愛，靈動的雙眼，是生命的奇蹟呀！

如果是你，忍心這樣放任它在艷陽中死去嗎？

又是新年 2014-2-2

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每一次大年初一，都是熱鬧的，鮮艷喜慶的紅色曾是心頭難以融化的快樂，那時的地面泛著白光，地面積雪未化，嚴寒中，年少的我就穿得嚴嚴實實的，小臉潮紅，怯怯地跟在一群一群人後，挨家挨戶的拜年，那溫暖的火爐，是凍紅的小手嚮往的天堂，桌上裝零食的盤子，是夢境中最想探尋的寶藏，每一聲鞭炮背後，總有捂著耳朵但滿臉興奮的自己。

孩子啊孩子，縱然沒人留意也無人在乎，他仍在自己的世界快樂，宛若天使。

今年的天氣，宛若初秋，明媚的陽光毫無掩飾地灑照，但沒有火爐的溫馨，更別說雪了，今年都沒有見到那潔白的蹤跡，淘氣的雪丟下了我們去了別處，泛濫成災……

在給爺爺掃墓時，靜靜的站在山頭，腳下的村莊和田野在風中朦朧，山間的渡橋還如此壯觀，信號塔直上雲霄。我不知道，何時才能像過去一樣，獨自爬山，歡唱，躍過長長的橋，冒險攀上高高的塔，然後在寒風中笑，笑著全世界的夢想……

我沒有資格給它承諾，小山下的老宅荒廢已久，人去樓空後，許多事都成了永遠的記憶，生活一步步向前，沒人能預料未來，不是嗎？

這是一篇很早就想寫的文章 2014-7-24

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故事要從很久很久以前說起

從小學一年級拿雙百分開始

這崎嶇的命運就走上了不歸

一次的榮耀就註定了你未來

父母親人無限期待沉重希翼

讓幼小的身影掙扎徘徊畏懼

我不斷被別人家的孩子提及

不斷地比較不斷地被迫前行

那些被甩落的身影失去蹤影

對父母口中他人卻遙不可及

【小說隨性】北方 2014-12-9

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似乎早料到如此，老教授笑了笑：「可是那山很高很長，彷彿只有鋼刺的首都塔在沒有倒塌時才可以和其一較高低 ……」他激動的伸手比劃：「說到鋼刺的首都塔，那真是了不得的建築吶，即使倒下，卻還是那般宏偉，延綿萬里，作為我們的城牆橫亘與荒野與繁華之間，但是，這巧奪天工的建築全天下也不過在歷史中有小小的一棟罷了，而大自然的鬼斧神工卻造就了延綿整個大陸極北的崇山峻岭！」

在窗邊讀書的他放下了書，饒有興趣地開始聽課：「那它就像是一扇圍牆嗎咯，在內，是我們和平安定的人類世界，那麼老師，在外是什麼 ？」說完他的眼神放著光，無比期待地等待答覆。

「在外頭嗎？誰知道呢 ，無數高空衛星被送到那頭後都失去了蹤跡，而山脈太高，山頂又有無比惡劣的自然災難，比如黑風，巨雷，人力難渡，雖然有許多冒險者前往，但是十人只回其一就很不錯了，可見其兇險，另外，回來的人的描述卻又各不相同，有的說是無邊大海，有的說是大漠，還有說森林的，但是 ……有一點是肯定的！」

說到這兒，老教授笑意盈盈地買起了關子。

我有病，不要在意 2015-1-13

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我不能落淚，也沒有人將我扶起，就只能學著自己一個人站起，沒有人陪在身邊，我就用手上的紙筆，寫出一個人來，不能呼風喚雨，就乾脆畫出一個世界，形單影隻的來往圖書館，

每天清晨一個人跑步。居然有人可笑的說我這個人就是沒有你那麼能早起，哈哈，誰能輕易早起，特別是在寒冬的清晨，窗外還是一片黑暗，孤獨的路燈，寒氣逼人，眼中昏昏沉沉，睜不開，我也睜不開呀！我只能前一天將鬧鈴早定一個小時，從五點開始響，然後聽一遍，兩遍，三遍……直到第n遍鬧鐘響起，我這個覺已經被吵的沒法繼續了，我才有可能爬起來。

你以為很容易？你以為什麼事情都能輕而易舉的做好？

我真想笑，無聲無息的笑 2015-1-13

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是呀，你說得對，我就是傀儡，就是木偶，我就是那千千萬萬個麻木的平凡人中的一個，我想飛，想嘗試，想像那些無知的雞一樣跳下懸崖，來看一看我究竟是不是雄鷹，但是，我不能這樣無所顧忌的去做，不能！父母的期望在那裡，同學朋友地目光在那裡，我十八年積累的經驗慣性在那裡，就像一個拔出劍想快意恩仇行俠仗義的人面對百萬大軍然後突然想起了自己身後的家人，他想如果，他死了，家人怎麼辦？而我在想，如果，我失敗了，他們怎麼看？

我能不猶豫嗎？我不滿意，哈哈，我當然不滿意，可是我能夠怎樣呢？突然想起柳上原對南宮夢說的那句話：難道你真的要看到我衝上前去拔刀拚命行俠仗義血濺當場才好嗎？

我真想笑，無聲無息的笑，感覺自己的內心就像是在燃燒的草原之上，灰燼飛揚，夕陽帶血，生命的意義，夢想的高度，這些纏繞在年輕夢境中的偉大的詞語縈繞在空氣里，發著光，我知道如果回到現實說起這些，所有人都會不屑的一笑，沒有人理解這份掙扎，沒有人，對嗎？孤獨者，傷心者，都是同一人嗎？從始至終這都只是自導自演的一場獨角戲，就連對話的另一方，也只是我虛構出來的並不存在的你，寫下這些，真是殘忍，可是不寫這些，就在不會有人聽到這個夜裡的心情，那等到我被現實吞沒的時候，不就再也找不回這時候的感覺了嗎？

你很幸福，卻也悲哀 2015-1-23

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天氣很好，不過家裡有點兒涼，習慣了校園各處的空調，回到家，覺得有點兒不適應，但很快，就接受了，接受了那一桶熱水的沐浴，接受了小小昏暗的房間，接受了每天大部分時間陪妹妹的喧嘩。

我自己還是一個18歲笨拙的孩子，卻要牽著另外一隻小手，帶她去看這個世界，滑稽，卻很深刻。

雨欣，你怎麼不說話？

在這樣的時候，若你挽著我的手，叫我哥哥，我會開心的跳起來，可惜，等你長大，化作我想像中那個青春靚麗的姑娘時，我也已經長大，也許，我會穿上一身西裝，正襟危坐在高樓大廈之中，也許我會漂洋過海，沒有時間講故事給你聽，帶你去操場放風箏，帶你爬山，捉那池塘邊的蜻蜓，風一定會吹過你的發梢，你可以在那小小的山崗上放聲歌唱，哥哥我小時候也是這樣孤獨的走來，但是夕陽落下時，我不希望看著你坐在小小板凳上仰望殘陽如血帶著莫名憂愁。

你很幸福，卻也悲哀，你有高樓大廈，有燈火闌珊，有我從未預料到的玩具，但是你不會有我小時候一個院子的玩伴，每個夜裡滿校園的跑，全世界沒心沒肺的笑，每個風雨交加的背後都有一群孩子奔跑濺起的水花，你也不會有老家的菜園，慈祥的爺爺，那條長長的帶著童話氣息橫跨高山的渡槽，不會有那些執著製作，漫畫，小說，卡片，迷宮的夢……發光歌唱玩具小丑真的能永遠吸引一個孩子嗎？想多了吧

長長的演講稿，送給高三，關於熱愛 2015-1-29

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依舊晚自習寫作近一小時，依舊周日去圖書館，只是，在學習的時候更加賣力了，那時我才像個高三學生的樣子，清早第一個來到漆黑的的教學樓，晚上最後一個大汗淋漓地跑回已經熄燈的宿舍，白日三點一線，中午只在桌上小憩十五分鐘 ……

但與此同時，也熱愛起這一切，課間操的間隙，泡杯牛奶，丟下試題，戴著耳機，哼點兒音樂，陽光灑下，悠然地將手放在頭後，躺下，看著他們埋頭，而自己快樂自信一往直前，周六適當的遊戲，周日車窗外的圖書館，沒人逼迫，除了學習還與近200本課外書邂逅，在那時候有能力翻閱書卷，思緒跑遍整個世界，忘記學習忘記高考，真是滿滿的幸福

【總結】用最初的心，做永遠的事 2015-2-1

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曾經我以為半年的大學生活就將自己的高中已經拋棄，沒想到這種時候就像是一個石子投到了水面之上，泛起的波瀾很快就成了驚濤駭浪，這時候我才發現，那些年的日子對我而言，是怎樣重要。

站在他們中間，我真的好像就是高三的一員，短短的一個半小時，我看著他們笑，他們流淚，一起開玩笑，起鬨，鼓掌……真是像極了去年的我們，甚至我從許多人身上發現了你我的影子，一樓大廳那個漆黑的角落有人在檯燈下冒著寒冷不顧一切的做題，走過走廊有人悄悄從後門探出頭東張西望，問答時有人開玩笑，有人很認真的激動站起來說出自己的看法，哪怕其他人都不贊同……

這個瞬間，我真希望時光凝結，給他們一個永恆的留戀。

【總結】用最初的心做永遠的事，終 2015-2-9

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謝謝祁東一中那個在我收拾東西時蹲在我身旁對我說覺得我是本場最好的演講者的那個女生，謝謝那個給我擁抱的人，謝謝那個在衡東二中最後一場時間不夠校長硬生生想要結束時台下大聲叫到讓我說下去的那些同學，還有那些被我演講感動的小夥伴們，感謝你們的鼓勵，在演講方面，我只是一個半生不熟的新手，沒有學弟學妹們說的天賦，唯一能做的只能是用心，從演講稿的4600字，到無數次聽錄音，對著攝像頭演練，我能做到只是笨拙的成長，而你們給了我最美的答卷，所以謝謝你們。

【懷念】明德 2015-3-4

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我無數次懷念那些升旗的瞬間，在陽光下，抬頭仰望，校服一色，旗幟飛揚。我無數次懷念我們的校歌，看上去枯澀乏味，唱起來卻熱淚盈眶，蕩氣迴腸。我無數次懷念起那些晚自習的間隙，黑暗的操場，無數自發奔跑的身影，懷念那些日子，自己在單雙杠上翻騰跳躍，在草地上不顧一切的奔跑，翻跟斗，引來一片讚歎的年輕歲月。我無數次懷念下課時三點一線的奔跑，陪伴我一同的你我他，中午不眠，懷念那些如今天各一方，曾擁抱，歡笑，悲傷，暢談的你們。我無數次懷念周日的晨風，104的窗口，省圖的自由，歸來的從容，懷念那喝著牛奶和同桌一起唱響《我相信》的日子，對了，還有風雨彩虹，鏗鏘玫瑰，你還記得嗎？我無數次懷念黃土高坡5元一份的蛋炒飯，老闆娘還會笑著招呼你多打許多其他的菜，茄子，雞腿，西紅柿蛋湯，土豆絲，青豆還有我最喜歡的辣椒炒肉……

【讀書分享，傷心者】2015.3.7

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還記得那是一個周日的午後，公交上，車窗旁，斜陽光影在鉛字中穿行，車上的人都懶懶的沉默，倦意瀰漫，睡著，或者獃滯，偌大的世界，悶熱，浮躁，卻安靜得只剩下了車鳴。

那年高三，我正從省圖借完書，回學校參加下午的理綜考試，途中，就在這樣的環境下，看完了小說《傷心者》，到最後，我竟然全身都在不自覺的發顫，毫不誇張的說，那是一種深深的震撼，感動，從神經末梢蔓延，直到眼眶濕潤，世界彷彿遠去，再睜眼時，眼前的人，都朦朧起來，腦海中充斥著故事中的人影，悲傷和時代浩瀚的感慨就如泉水般湧現，於是永不忘懷。

轉眼間，大學了，這是書中主人公所在，我們的身影開始逐漸和他的故事重疊，再一次讀這短短的幾頁小說，共鳴和更濃的同情然後轉化為最後的歷史感慨文明進程，悄無聲息淹沒了一切，不由感嘆，真是一曲宏偉的篇章。故事只有兩萬字，讀起來不過十幾分鐘，但是如果真的思考，卻可以變得無限漫長。

【思考】入戲，循環 2015-3-17

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記得小時候的自己，坐在院子的小板凳上，看著天空，日落時有一種很深的悲傷，眼前出現了孤獨，出現了親人遠去，出現了不願看到的恐怖。

在玩耍時，突然停下來，看周圍的世界，疑惑起自己的不同，站在這個視角，操作這個身體的意識究竟是怎樣的東西？其他人有自己的意識嗎？他們看到的和我一樣嗎？還是說，這個偌大的世界，只有自己是不同的，其他的人都是命運的棋子，生活的NPC？

這種感覺真是孤獨。看過這樣的科幻，說有人在末日來臨時為孩子構建了一個小小的世界，在其中，貌似一切正常，上學，回家，吃飯，睡覺，玩耍嬉鬧，可是除了那個孩子，其他的一切都只是人工智慧模擬的東西，按照自己的程序和軌道在做應做的事情。我將這個念頭告訴其他人，他們都笑著說，這是騙你的。

但是，我像突然發現這個世界的無限惡意，如果全世界都是假的，那麼他們都會騙你，就連這科幻也就成了欲蓋彌彰而為之的二重欺騙。

【生日】碎寫孤單 2015-4-21

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過去的終將逝去，某種意義上來說，我比她更孤單，我自私地被許多人喜歡卻不曾擁有真正形影不離的朋友，無論高中，還是大學，我可以有無話不談的夥伴，但孤傲的自己，或者說傻傻的自己，總選擇獨自的朝陽和深夜，選擇昏暗的路燈與幽靜的小路，隨意錯過太多的相聚，也刻意告別了無數的盛大繁華。

誰都不懂，隨筆亂言 2015-5-13

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你有沒有這樣的時候，覺得自己存在這兒必定有一個理由，就像飛機之所以在雲層上飛過，是因為它載著乘客，有目標與航道，它只需要這樣飛下去，然後著陸，等待新的開始，而我，是不是也這樣飛下去，然後悄悄落地？還有，目標在哪？難道連飛機都不如？ 於是新一輪的迷惑又開始了，十九歲，大一的這一年，充滿著形形色色的困擾，每次在課業壓力社團雜事中抬起頭的時候，轉身就會撞到形而上學的思考難關，然後摔個頭破血流，以至於有段時間，我醒來了，但是不想起床，是呀，因為我實在無法想像這一切的意義何在，我開玩笑逗自己笑，像個傻子自己和自己約會，上課由於老師一句話我想到天涯海角，回過神來已經結束。走在樓梯間看影子拉長，日晷盤旋著就重複，人們起來，坐下，起來，躺下，無所謂的生活，我就看書，現實的無趣，不至於書無趣，瑣碎的沉眠，不至於思緒沉眠，冬日的樹，長葉子了，拉長的橫幅，活動一個個走馬燈似的從眼前飛過。 思考真好笑，好笑，好笑，我不喝酒，否則真想寫出「酒過心腸斷，無事也能淚三行」的爛句來。

【隨筆】照亮那年 2015-5-16

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看《那些回不去的少年時光》終篇時，終於來到了高中三年，我看到小說中曾經那個調皮搗蛋的女生變得成熟睿智，她每天早起半小時讀英語即便停電也沒有放棄，在燭光下背英語時，被人看到，深深銘記時，她卻覺得沒有什麼大不了，理所應當，這是她制定的遊戲規則，而天氣嚴寒，停水斷電這些微不足道的事情不足以打破她為自己設下的規則。而我呢？不知不覺將重點轉移到了自己身上，說好的遊戲人生積分呢？說好的每天錄音寒暑不輟呢？說好的雷打不動記單詞呢？所謂遊戲規則，我真把它當做了遊戲， 弔兒郎當的活著，別說周末另當別論，即使心情不好也可以為 自己不做這些事騰出借口，就像丟棄一張紙一樣，一時興起的拿出來，然後很快鬆手，讓它們在風中盤旋飄落，還不忘大步踩過，留下髒亂的腳印，蹂躪著過去的熱血，冷了現在的心，歲月兩端，自己和自己慪氣，矛盾，拔河，戰鬥，我好怕，有一天，其中哪個突然死了，我再沒有這些想法。

【小說】雲的故事 2015-6-4

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「我曾想，踏雲端九天，誓得天下名而歸，如今，流浪苟且，何日畢？」雲嘆。

「許久前，師曾語我以書文濟世，那日見你哲思敏銳，洞察深刻，如行此道，必有可為。」水言。

「書文？迂腐書生何用？」雲想起曾見學生為分披星戴月尋死覓活，又見家人錢財權力用盡求子學，遂不屑一笑。

「提筆為書，凝字成文，可繪天下，萬般變化，而無所束。有朝一日，你行文傳閱天下，人觀而悲慟，或喜極而泣，萬人齊頌，甚至指推時代，聚億萬人之力，扭轉乾坤，神佛跪拜，又有何不可？！」

此話壯闊，雲驚，見水沉靜相視，心有所動，兩人相笑。

雲拿葉片於嘴角，吹而得聲，清脆悠揚。此刻黃昏，曠遠天際，血色蒼穹，雁高飛，笛聲吹，高樓頂，天地間，惟兩人影。

【晨記】我一定要變成他 2015-6-12

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故事就這樣演繹，如果我平鋪直敘的寫下去，所有觀眾就要變得不耐煩了，一個小丑不能夠逗大家笑，那難道不會冷場？一個悲劇大師如果不能將自己粉碎的鮮血淋漓，讓觀眾哭，那他還有什麼存在的價值？我就是被貓逼著走路死胡同的老鼠。可惜的是，我不是傑瑞，我是小超。對面站著的也不是湯姆，它是名為現實的巨獸，血盆大口裡帶著腐臭，涎水直流中，我看到瑣碎凝聚的黃色渣渣，噁心，讓人絕望。昨天看書時，書中說：「不要讓生活的海洋淹沒了你。」我覺得自己已經被淹沒了，嗆了幾口水，讓人還沒有來得及掙扎就沉下去。

天才走過抑鬱，孤獨閉眼沉睡 2015-6-15

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如果天才註定要走過瘋子一般悲傷而孤獨的路，又有多少人願意成為天才？每個人都想體會雲端那種飄飄然的快感，但是，他們不能理解這種思索的孤獨抑鬱，不能理解這種沉默與深沉，只看到表象的嘻嘻哈哈，讀不懂背後的故事，那你憑什麼站在高處？就憑你一句哈哈，你就可以飛起來嗎？

【給高三】關於填報志願 2015-6-21

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不用著急，我的回答是，任意選，不抱著太偉大的夢想，也不用世俗利益的眼光，前者會有反差甚至會辜負自己的信仰與未來，後者會讓自己庸俗瑣碎泯然眾人。真正要變得強大，就不要寄太多希望於外界，想學寫作，無數的書可以讀，無數的文字可以寫，千錘百鍊，生動靈性與自由中更可能得出光榮，想要學計算機，興趣熱愛可以讓你把它當做遊戲，廢寢忘食，研究一門學問，並不是全看系統，與權威，也不是教條和流水線就能創造大師，完全靠自己罷了。我知道自己說的這些可能會被很多人不以為然嗤之以鼻，然而，卻還是相信有那麼一小部分人，會理解我所說的，那就夠了。

【作家之後】我才懶得羨慕亦池 2015-6-22

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最近在看小說《懷戀聲名狼藉的日子》，池莉用很清新幽默的筆調寫過去的知青生活，讓人眼前一亮，那個傻豆豆，即使是在那樣不應該浪漫的歲月里，還像光一樣，給人輕盈的舞蹈，站在自行車後，迎風招手，在人群中靚麗綻放而單純可愛，有信仰倔強和自己的個性，為那片土地和紅色籠罩的革命歲月染上了一道奇異而燦爛純真的光芒，真讓人佩服又驚羨與喜愛。

　　池莉的文字一向很真實，讓人身臨其境，時不時在字裡行間夾著的態度與思考點綴著天地星辰，這種感覺，就像是將瑣碎融化在銀河之中，明明平平淡淡，卻讓人讀得舒緩自然偶有震顫，她的許多書篇都值得一讀，故事性和文學性相得益彰。

池莉的教育開放而包容，龍應台也是，哦不，龍應台是無可奈何的書信教育，但池莉不一樣呀，她很隨性，也很自由，你看我在文章開頭提到的傻豆豆就知道人家心中理想的女孩是怎樣的，所以，怎麼會忍心拿著枷鎖捆著女兒呢？她甚至恨不得將女兒拋起來：你快飛，你快飛啊！然後女兒不跑，說不定還要著急的跺跺腳，給你自由讓你飛怎麼還不飛啊？

【自言自語】英雄與少年 2015-7-14

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電影里的悟空據說封印未解成了屌絲，連自己珍重的人都保護不了只能眼睜睜看他死去，而小說里的穆如寒江更是全家死去只一人存活孤單到靠仇恨和一股熱血而生。再說《青青柳上原》中的大俠柳上原，不是也英雄血冷，被現實給圈住，畏手畏腳，居然看著南宮夢活生生死在眼前嗎？即使最後他們都捨生發狂復仇，綻放出一剎那亮瞎世人的絕代風華，英雄風姿，但結局這樣真的好么？

　　你想說——

　　你願意成為這樣的英雄嗎？

　　我，應該是願意的，生與死都如夏花之絢爛也沒什麼不好的。

　　不是心裡話。每個人都自私，人都普通，趨利避害，要是知道英雄必死，就沒人當英雄了，所以人們要裝出一副聖人模樣創作這些電影小說，讓人們在一時激動中忘記生死，只陶醉在那情懷之中。

　　這樣有什麼好處？

　　利他的英雄多了，就能利己了不是嗎？

　　好黑暗的想法。

　　事實而已，也沒什麼黑暗的，雷鋒的英雄事迹不是鼓勵著孩子們都做好事嗎？於是老奶奶們過馬路都有人扶了，丟了身份證也有可能會有好心人拾起來還給你，你掉到河裡了會遇到陌生人犧牲生命來救你，喏~這樣的世界不是你喜歡的嗎？說英雄多了就利己，這不是事實是什麼？

【總結】成都之行，競賽有感 2015-8-1

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一直以來自己都只是個平凡的衰小孩，不是了不起的學霸，也不是通宵達旦的技術宅，更不是你想像中的大神，偽裝就像變色龍的外殼，因為弱小，所以學會改變與掙扎，當所有人都被我瞞過，轉過身，才發現鏡子中那人已經戴上了光環。

這次大學生計算機設計大賽就是如此，從校賽推到省賽再到成為代表學校參加國賽的十二支隊伍之一，你以為我是技術大牛，但實際上呢？我的專業是機械工程，對電腦知識並不精通，這次來成都，聽著其他同伴念叨討論著高端的代碼問題只不明覺厲，我所能依靠的是初中時自己一時興起接觸的而如今已破產的zinemark2007，還有平時鍛煉的寫作錄音與用心，別人搞技術，我只會搞設計，他們都是一個團隊，我卻一直孤軍奮戰。

他們在搞代碼，我在精鍊文字簡化成詩，他們在設計遊戲，我在路燈下一遍又一遍為自己作品配音，他們在製作宣傳視頻，我在編輯素材設計結構，他們在調試完善，我在匯總製作……

這從來不是單方面碾壓的虐菜過程，而是小樹人從樹林繞路推進冰封王座的崎嶇故事，一不小心，就會被英雄動動手指殺掉，淪為炮灰。

有誰生來是英雄？

還記得上學期我用c++做了一個遊戲《東大曆險記》，在課堂上項目展示時贏得一片讚歎，在空間發布時有北京的同學轉載，她說：「看看我們的程序設計，再看看人家的。」然後還發了一個苦笑@了一些人。

當時我的心情是複雜的，很多人通過這個遊戲以為我的計算機水平自然而然的比他們高，但實際上呢？一整個學期的演算法設計課幾乎沒認真跟著聽懂過，製作那個程序前一個星期還在網上找教程自學面向對象的程序設計……

當時只有一個想法：我要做一個了不起的東西！而眼看著項目期限只有一周，我才從零開始，學習c++教材，自學easyx，設計遊戲思路，創作四十個遊戲劇情，處理音樂與圖片素材，然後寫三千九百多行代碼，調試完成……整個製作過程，只有兩天，那兩天里，中飯到三點才吃一杯八寶粥，晚上想思路興奮到凌晨失眠。

現在回想起來多麼不敢置信，我深深的意識到事在人為。

【支教心得】字字笑語含淚萬字終篇 2015-8-16

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　　在七尺講台，說茫茫宇宙，我們都曾以為自己應付不懂事的小兒應該是小菜一碟，若能影響感化幾個，改變命途，就更加偉大了！於是一個個抖擻精神，站到講台之上，面對台下一雙雙閃亮著——狡黠的眼睛。

　　但說狡黠那是好聽的，實際上，更像慘絕人寰如狼似虎。

　　一開始，秉承著溫柔相待，亦師亦友的理念，融入他們之中，然後，然後，然後就沒有然後了。

　　噗！然後我就被人潮淹沒了，小超哥哥，小超哥哥，小超哥哥……每次都是左手一幫孩子拉著，右手一群孩子扯著，背上馱著，腳下拖著，要送孩子回家，這些說要我陪他走這邊，那些說那邊，然後我就成了拔河的繩子，被扯在中間，扭成一團。

大一點的男孩子呢，逞強要和你比力氣，一下衝上來就把你往角落逼，或者倔強不服氣，時不時故意和你對著干來吸引注意，女孩呢，更難纏，喂喂喂！我哪裡帥了？何必一群人纏著我伺候，還老爺老爺的叫，又端水，又捶背的，男孩子來跟我鬧還被女生追著打，以為我很舒服啊？！哭——我一想離開就由老爺變犯人，跑的時候有好多人追殺，逃不掉，抓到就被扭回來繼續當老爺，哭笑不得。

【冷笑】夢想啊夢想，為你死也可以無怨無悔嗎？ 2015-9-4

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人們不屑翻開我的畫卷看上一眼難道它就不存在嗎？就讓我自私的親手一次又一次的打開，然後用刀刻用血寫用汗浸，將原有的色彩融化，在最美的時間，孤單的只剩下一個背影也要驕傲的堅持，做一個無人問津的小丑在舞台上沒有尖叫歡呼也能自娛自樂強顏歡笑那又怎樣！？

喏，青春，我本不想談戀愛~ 2015-10-5

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不要抱著試錯的心情開始，不要覺得大學必須戀愛，知乎上有人說經歷愛情能夠讓人成熟，貼心，懂得和人相處，但實際上他所說走馬路會本能的將弱者靠在一邊，過門會為女生拉窗帘，辦事重事關心弱者，謙虛體諒包容這些本身就是一個優秀的人到大學應有的素質，並非戀愛養成，反而見過更多人因戀愛忽視其他人感受，變得盲目，而讓人不喜。所以，請自重，別拿生活娛樂，請相信，別拿愛情玩耍。

光環——諾獎屠呦呦和你我 2015-10-7

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如果說同學朋友的善意期待是糖果，網上大家的評論喜歡是奶油，那現在我的世界就靜卧在一片甜膩之中，漫山遍野都是奇異甘甜，天地之間都蕩漾著美味波濤。請原諒一個追夢者初次的小小虛榮，一邊倔強的在無人問津時打字，一邊在被人誇讚後不知所措傻傻撓頭。你知道，沒有百分百的成功，彈琴練到手痛發軟，跳舞跳到腳不成人形，打字到口吐白沫存檔百萬，還是有可能一無所有。但，那又怎樣？很多時候不問未來，只是走一步看一場風景，不知不覺走得比一般人遠一點兒讓自己開心而已。

【回答】人從小到大都很醜是一種怎樣的體驗 2015-10-14

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我到現在還記得在小學時候班裡一兩個丑一點的女生的待遇

提起她們如果你不捂著嘴作嘔狀就會被其他同學嘲諷

她笑著和你友善的打招呼你會覺得噁心

因為所有人都排斥著

她們身邊很熱鬧

沒錯，是很熱鬧，但是都是被耍猴一般

耍著耍著就哭了

哭的時候除了幾個好友也不會有人去安慰

甚至路過的人都還要指指點點一番

所以後來懂事一點後，雖然自己不是被嘲弄的對象，但覺得很可氣。

開始無意識的為她們辯護，或者對她們稍微友善

然而這樣做

會被人嘲笑，這就像連坐制度一樣，

哪怕你是班長，哪怕你是值日生，哪怕你是教導主任的兒子，哪怕你成績班上領先

總而言之，冥冥中的意思就是

人家長得丑，是錯，你偏袒她，也是錯，錯就是錯

然後就很難有然後了

【知乎】作家會愛上自己寫出的人嗎？ 2015-10-21

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有時候，我們寫一個故事，寫一個人，會深深的陷進去，一腳踩空，然後時間就飛速的流逝，自己的靈魂跟著那些人走在陌生的地方，虛無的存在著，但是卻又創造毀滅著，每一句話，每一個投入的動作，一顰一笑都讓人唏噓，劇情發展，時間延綿，就像你從頭到尾的注視著一個孩子由生到死，注視著一個文明從誕生到終結，給他們性格，和藹，狡黠，或者別樣的憨厚，魅力席捲，等到他們死去的時候，內心的痛楚，或許就像是孩童時死去了最親的寵物又像是慢慢長大失去了親人。

【年幼的罪惡！正義的救贖？】——讀《彷徨之刃》有感 2015-10-22

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少年惡行這個梗讓我不禁又想起一個痛心的故事：

　　曾經，有一個人一生行俠仗義，除惡無數，但是一次除惡時卻染上了兇猛的傳染病，為了不傳染給他人，他身上都沾滿石灰，出門懲惡揚善都用布隔絕自己，並且對自己碰過的東西用火燒盡，知道病情嚴重時日無多，他仰頭怒吼：為什麼那麼多惡人可以逍遙法外，而自己一生俠義卻落個不得好死，最後自己被關在木屋讓好友燒了一把火，卻沒有死，傳染病也好了，但是斷了一隻手一隻腳，渾身焦灼，帥氣的面龐也變得坑坑窪窪恐怖不堪，他還想繼續行俠，走下山，但所有人都把他當怪物，孩子們當著他面喊，還開他玩笑。

　　凄慘落魄的走著，身後那些孩子用石頭砸他，扔他，他反身呵斥，孩子們嚇退一步看他沒有動作，於是又跟了上來，玩得更開心了，有的孩子還拉屎用樹葉抱著砸到他臉上，他的世界已經沒有了，失魂落魄的走，「別逼我……」他口中喃喃的說，「別逼我……」一個孩子跑到他面前，然後不等他反應，狠狠的踢到他胯下，他持劍的手猛的握緊了，顫抖著，最終還是沒有動，那個孩子做了個鬼臉回到了孩童中，被當成英雄一樣簇擁，「別逼我……我說了，別逼我……」他跌跌撞撞的繼續走，孩子們認為這個怪人好欺負更加得意，又有人慫恿另外一個孩子去他面前踢他……「我說了！別逼我啊！」

　　刀光劍影，他手中第一次殺了普通人，前半生的功德全葬送了，他沾了罪惡的血……

　　故事打到這兒，內心已是無比壓抑，我忍不住問，他這樣做不對，但是難道能一直容忍嗎？無濟於事的善意和寬容，怎麼可能給這樣的人反省？

看文的人，請還寫者自由 2015-10-26

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寫字，原是一片白茫茫的創作，荒野，一寸一寸開發，思緒的泥土，翻開又落下，記憶的碎片，撿起又浮沉，笑容，淚水，伴隨記憶的傷痕，撒上點詼諧，潑以焦灼灌溉，融合成的光怪陸離，這就是我們敲擊鍵盤時那滴滴答答的樂章。

　　如果它是歌。

　　那我確實聽了好多好多的歌，漫天遍野，山呼海嘯，有好的，有壞的，有看不懂的，也有看懂索然無味的，有好笑的，有可愛的，有眨著眼睛調皮逗樂的，也有聲色俱厲的演唱的。

　　歇斯底里也好，自在輕盈也罷，無數的生命個體，無數的表現形式，我們不是那些了不起的一本書傳閱億萬人的大家，只是在自己的角落耕耘著微不足道的一片土壤，但，又何嘗不曾希望有人參觀，豎起拇指稱讚，那，就是園丁的榮耀，送你一束花，給我一聲喝彩，陽光便蹭的一下灑滿了世界。

【身為陸生志願者】一頓飯引發的事件，側面看台灣和大陸支教 2015-11-15

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Jerry姐

您好，我是小超。

我已從怡寶那得知事情始末，同時，相信怡寶也和你談了許多。

我也有很多想說。

首先我理解您的立場，對和怡寶的行為對您造成的困擾表示抱歉，但同時也感到遺憾，因為我感覺雙方並非站在同一高度友好理性的溝通協商，而是單方面的譴責。您只從學校制度的高度俯視志工，而不考慮志工行為的出發本意和具體感受，從而做一味的單方面批駁，

志願者是怎樣產生？在我們而言。原因也許各有不同，有的事因為喜歡那項公益事業，有的是想體現自己對社會的價值，有的是喜歡和孩子相處，或者是認識更多的人，學習拓展開闊視野。但無一例外，所有年輕的志願者都有一個最原始的推動力：熱情。

因為熱情而願意犧牲休息時間準備教案，周六不休，因為熱情，被孩子吵鬧打罵弄得心煩意亂時還會耐心安撫，第二天就熱情高昂忘了之前疲倦時的苦笑搖頭。

然而您這樣的溝通，輕而易舉就會澆滅一個志願者的熱情，那晚怡寶給我的電話，她字裡行間已有深深的厭倦，已經很想退出。

但您要知道最初，我們抱著最真的心來到小星星。並不是覺得當個志願者，給台灣的小朋友上課，有什麼榮耀，有多好玩，只是單純覺得做這些事情有意義，僅此而已。如果失去了意義，丟了熱情，確實待下去就是難受的煎熬。

有些事情您可能並不知道，我開誠布公好了。

在小星星，我了解到了海峽兩岸很多不同，首先，這兒有聽話的孩子，他們會問你借東西，會向你請求而不是動手搶，會很乖很積極的上課舉手，很活躍的說出一些可愛讓人心軟的話。但是，另一方面，淘氣的孩子簡直是不能再惡劣，似乎從小就太過自由而任性到讓人實在難以忍受，

很多台灣的志工覺得為什麼我要這麼寬容，勸我凶一點，但我確實是被嚇怕了，你們並不知道，我第一次值班午休時的場景有多讓人抓狂。

那天中午只我一個志工，小朋友們安靜一會兒就有幾個開始鬧，我勸了好久不聽，於是就試著凶，說你們再敢試一試，那時候我已經很嚴肅並且有點生氣了，但他們只安靜了一瞬，然後一個調皮的小朋友開始繼續鬧，我想殺雞儆猴，就開始倒計時，三！二！一！但他挑釁的看了我一眼，繼續吵。這時我能怎樣呢？說不聽，眼看著其他小孩要跟風效仿，我想制止他，又不敢動手太重，他們知道我來自大陸，還一邊叫到大陸人打人了好凶啊，興沖沖的好像玩遊戲一樣來挑釁，你知道我那時候是什麼感受嗎？然後我凶，他們就更加得意，一個一個的來鬧，打啦，捏啦，更有甚者，揪頭髮啦，攔著不準走啦，用黑板打啦，甚至吐口水，你知道一口唾沫濺到脖子上的感覺嗎？再有耐心的人也不會容忍這種侮辱，可我沒有辦法，我不是台灣當地人，我有顧忌，不敢動手，於是在小雞來替班後先離開。

您會理解我去會議室休息時感覺到的那深深的恥辱嗎？

當然，下午有我的課，我上的美術，還是沒有其他志工在場，幸好準備充分，一大半小朋友很感興趣，認認真真的坐在位置上和我畫，那中午鬧騰的幾個孩子卻到處跑動，拿粉筆到黑板上我的板書上亂畫，因為害怕場面失控變成中午那樣，我就沒有理他們，底下坐著的小朋友就都聲援我說他們不對啦，很煩人啦，不要干擾老師啦，說真的，聽到這些聲音的時候我很感動，然後我為那些調皮的孩子划了一塊黑板給他們自由畫，然後在這邊上課，並且課後為他們準備了小禮物，和他們溫柔的說話，才得到了那幾個調皮的孩子的歉意和保證，這件事才算收尾。每一次志工活動，都像打仗一樣，要我鬥智斗勇，

後來被不少孩子喜歡，有的下課甚至還因為我和其他孩子玩而吃醋不開心，每一次都有收到禮物，上次的摺紙，還有感謝卡，昨天收到了兩個漂亮的彩砂瓶，但是，誰知道下次失控是什麼時候，因為他們壓根鬧起來只怕其他老志工，如果再遇到第一種狀況，真是力不從心的受累。

以往在大陸的一些鄉村支教，我們一連半個月，和孩子們朝夕相處，早上五點起去趕集買菜做飯，六七點孩子們就來學校，上課，組織運動會，文藝匯演，又或者在田野里打著傘在烈日下走好幾公里送孩子們回家，晚上開會到半夜凌晨，我們都沒有一句怨言。那些孩子就算調皮，也不會這麼過分，他們會討好玩笑一樣的纏著你，但絕不會惡意的羞辱，你認真嚴肅的訓斥，他們會後悔，會真正有思考反省的哭，在我們分別的時候一個個很乖很乖，抱著我們默默流淚。

但是，在台灣的小星星，我沒有看到真正的成長，似乎一次一次過後這些孩子又是重回原點，那個之前收禮物好好道歉的孩子，第二次還是會無聊至極的用手工課的鹽潑你，前一秒還拉鉤約定好的誓言，下一刻就被嬉皮笑臉的撕碎，孩子與孩子之間的關係，孩子自身的體驗與成長，這樣一周一個輪迴，卻永遠得不到質的改變。所謂老志工靠著資歷的一句「你不可以」，只能維持他所在的那一秒，這就像一張紙那麼脆弱。

我承認，這邊孩子的學習環境要比大陸的支教孩子條件優越太多不止，他們幾乎全是小車和家長接送，教室寬敞明亮，齊刷刷的風扇，還有中央空調，課桌是嶄新的，一個教室才十幾個人，還有免費的中餐，所有的課都偏向於實踐和趣味性，孩子和志工平等到互稱外號。

而在我在大陸鄉村支教的時候，教學樓破破爛爛，教室沒有一張新的課桌椅，別說像這兒一樣搖搖晃晃的大課桌換掉了，哪還有挑剔？有時候甚至要幾個小朋友合用一張小小的課桌，那時候八月烈日，小朋友們卻大都是七點多就自己冒著太陽走來學校，而教室更連風扇都沒有。但那十幾天時間，在那些鄉村孩子身上的改變我們卻能夠看見。他們每一次改變，在清晨六七點我還在井邊刷牙時，他們遙遙招手叫的每一句小超老師都讓我無比欣慰。

我沒有覺得志工們有排外，也很享受和各位一起共事的日子，認識那麼多可愛的台灣朋友，但確實還有一些事情不能理解，

比如不讓拍照，為了維護小朋友的隱私，而且集體照片也不準私藏，但我從未把這些兒童當做弱勢群體啊，而且不存在有任何惡意，小星星只允許行政拍照卻不給志工一點照片作為紀念存檔，害怕有人上傳到臉書對孩子造成不必要的壞的影響，這讓我覺得有點兒意外。在大陸支教的時候，那些孩子們最喜歡拍照，一個個搶著跳著到鏡頭前露出笑臉，我們也因此保留了很多快樂的回憶。

比如不允許志工和孩子走得太近，不允許孩子抱志工，不允許他們坐志工腿上，不允許志工和家長私自聯繫……這些又是為什麼？沒有深入孩子的心，不多了解他，又怎麼能改變本質？沒有融洽和睦的聯繫，只是簡單的一天從早到晚上課，獎勵懲罰，這個可以做那個不可以做的要求，真的能夠從根本上讓他們有成長？

再比如昨晚這件事，既然是志願服務，有志工熱心的為孩子做一些事，縱然是有不妥，但她有得到什麼利益嗎？自己花時間花錢滿足孩子的願望，也有和其家人事先說好，沒有讓他們擔心，飯後也妥妥的安全送回。即便有不是，站在相互的立場好好溝通，說明之後不再發生不就行了嗎？但為什麼會是單方面的指責？

或許兩岸有所謂的文化差異，有些問題在你們看來沒有什麼好說。但人與人之間的理解和包容應該是共性。就事論事也請相互理解。

最後，不知道您有沒有忽略這個事件中另外一個主角？那個孩子。如果怡寶是由於滿足她心愿帶她去吃飯的原因而退出，她又會是什麼感受？似乎很多人都只會看著自己的立場而忽略了其他人，

昨天怡寶在電話中傾訴的時候我也有安慰她，說學校的體制，說這是一個嚴明的系統，如果產生後果會牽連很多，比如安全，賠償，影響聲譽和以後活動的舉行之類的。讓她站在您的角度多點寬容，而今天，我在郵件中，想對您說的，則是這些。

最後，如果沒有雙方的理解，什麼事情都會鬧得不歡而散，我很不願意看到這一幕。所以將心裡的話說出來，至少，讓您能理解我們志工的心情。

如果還是不能平等的溝通只是這樣的話、那我無話可說，

謝謝這些日子以來的照顧和包容。

想退出，望批准。

2015/11/15

小超

傻瓜，很久以後你再回頭看這篇童話吧 2015-12-16

https://user.qzone.qq.com/835358368/blog/1450279927

池塘邊，綠色的草，紅色的花，水裡有魚，蜻蜓都在一上一下的抽泣。

你聽到有人的聲音沒，淅淅瀝瀝的雨聲中，水花濺起，有人來了對吧？是誰？

誒，你掉了東西，那東西你撿起了嗎？地上，綠色的，發著光的，那個好像是……笛子？你會吹笛子嗎？不會？不會為什麼會有竹笛，算了，你聽，起風了，我帶你去一個地方，拉著我的手。

咦？你的手好冷，是受凍了嗎？告訴你不要玩水了啊，冬天的池水很冰的，只有最底下才有溫度，可是我們都是不會游泳的，掉下去，就真的浮不上來了，答應我，一定別掉下去，否則，我就也會……算了，別哭喪著臉，這樣就不可愛了，我只是說著玩玩嘛！你一定會聽我的話的對吧？

來，我們繼續走，這裡的草有刺，小心一點，割傷很痛的。哎呀，哈哈，剛說就自己割到了，不過沒事沒事，就是一道小口子，你看，連血都沒有出……額，這才一點點血，我吸了就行，這個就叫肥水不流外人田，你笑起來真好看啊。

對了，就在那，你快看， 我們轉個彎就到了，那兒有什麼？我待會再告訴你，這是一個驚喜哦，小心，腳下有一個水坑，喂喂喂，說了要小心啦，你奔奔跳跳的濺我一身泥真的好意思嗎？

好久沒聯繫，當他點開她空間的那一剎那 2015-12-18

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或許我們會因為一時衝動而喜歡上某個漂亮的女生，但當這個喜歡而未得的故事積蓄的日子久了，情緒就越會作弄人心，到最後，我們喜歡的已經不再是那個人，而是記憶里，被」喜歡「這兩個字催生出來的理想角色。

她不但美麗，而且優秀，不但謙虛，而且多才，浪漫，她正直，智慧，還毫不虛榮浮誇，簡樸自然，又能勤儉持家，十八班武藝樣樣精通…… 所有的美好所有的感動，都會被你不知不覺往她身上拼湊。慢慢的，一種浪漫而奇異的芳香，就會在你碰到她聽到她時甚至想到她時瀰漫，哪怕是夢中稍微出現了她的影子，都會顯得朦朧而美好一醒來就有惆悵恨不得再轉身睡去尋找。 可是有一天，你們的距離近了，或遠了，近到她已經無法維持一如既往的淡然微笑，遠到她已經無意對你刻意友好，這個形象就破滅了。

沒有人是萬能的神，和你我一樣，再光芒萬丈的女神也只是渺小的人，會悲傷會難過會歇斯底里會孤單會無助到渴求每一份溫暖，也會有虛榮浮誇很多時候也有無知和軟弱。

你會厭惡的看到她曬自拍，你會鄙夷的留意空間里她和朋友那些瑣碎的回答，你以為她忽然變的愚昧而膚淺，心中的浪漫，期盼已久的熱情，以及那份嚮往，和憧憬，隨著青春里被你塑造的那個公主，一起倒塌。又怎能不感悲傷？

這個故事沒有對錯，沒有。

ps：寫在後頭的話：

謝謝你看到這兒，我會為這個世界有人願意耐心看自己寫的東西而高興，它們曾給我快樂，或掃除迷茫，給我力量，讓我漸漸變成自己心中喜歡的模樣，如果，它們也能給你一點力量，那樣真好，就像是滿天星星忽然亮了，雖然隔著時空，但我們也可產生共鳴和認可，並彼此呼應，加油著繼續走下去。謝謝你！

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