是誰偷走了你的睡眠?

失眠,是很常見的一件事情,它並不會致使人缺胳膊少腿,頂多就是讓你第二天沒有精神,對於現代的人來說,偶爾的失眠乃家常便飯,幾乎人人都遇到過,偶爾的失眠,它只是短暫的,也很快就可以調整過來,但是對於那些長期失眠者,對於那些想睡卻徹夜睡不著的人們來說的話,這將是一件多麼恐怖、可怕的事情啊!

我就親歷、感同身受的被長期失眠困擾和蹂躪過,那種痛苦,那種想睡卻睡不著的焦傲,日日都在撕裂著我頭腦里的每一根神經,之所以失眠會讓人痛苦萬分,在於一旦失眠了,人第二天就會無精打采,就連走路都在搖搖晃晃,如果失眠長期得不到改善,那麼則會直接毀滅一個人的生存意志。

你想想啊,當每一個深夜來臨的時候,當別人都在呼呼大睡的時候,你卻為了睡眠在床上轉輾難眠、翻來覆去、徹夜未眠,那種想睡卻睡不著的痛苦和折磨;那種閉上眼睛,卻整個晚上都是清醒的狀態的時候,是多麼的讓人精神崩潰和抓狂。

曾經的我就是這樣被失眠蹂躪千百回的一個重度失眠者,如今回想起來,仍心有餘悸。

至今想起去年的10月初,因父親突然嘔吐、頭暈,吃什麼就吐什麼,強撐了幾日,在實在撐不下去的時候,由哥哥把父親送到了縣城的人民醫院進行檢查,檢查結果是:腎臟重度積水且有大量的結石,另外一個腎臟嚴重萎縮,已經喪失了功能了,也就是說父親只有靠唯一這個重度積水和結石的腎臟維持生命了;再者父親還有高血壓。

醫生給出的治療方案就是先降血壓,然後再做手術把腎臟的積水排出來,進而再進行手術取石頭,如果不儘快動手術,很快就會發展成尿毒症!

當聽到「尿毒症」!這三個字的時候,我腦海里久久不能平靜。心理學有一種效應叫:黑箱效應,既:「一個人對未發生的事情,產生過度的擔心和害怕,總是會往最壞的方向去想,即為心理學上說的黑箱效應」。

於是乎,我開始陷入到了這個黑箱效應裡面去了,我開始擔心父親的身體,擔心他會早早地離我們而去,一想到這些,我就害怕,那一刻我想起了那句話:子欲養而親不待。遠在異鄉的我,竟然走在馬路上,一個人毫不顧忌,不自覺地掉下了傷心的眼淚。

畢竟,對於這個影響壽命的尿毒症,我多少還是了解的,因為在十幾年前,我的姑父就是因為尿毒症走的,得了這個病,最好的結果就是換腎,前提還得有能配型的腎源,而且手術費昂貴!如果這些都不具備,那麼得了尿毒症的病人,就得靠每周三次的透析來維持生命,這不僅僅是對病人肉體和精神上的折磨,同時對於病者的家庭來說,也是一種巨大的打擊和負擔。

基於以上種種後果的想像,黑箱效應,一度讓我陷入了萬丈深淵的黑洞里,每天我的神經都緊繃著,害怕父親的病情會加重,害怕父親突然去世,那時我的心理承受能力一下子就崩潰到了極點,也從那時起,我開始失眠,期初我並沒有在意,但是隨著一天天的失眠加重,我仍舊還是沒有放在心中,直到我失眠了一個月的時候,我開始著急了,我就象是熱鍋里的螞蟻一樣,不斷地在拷問自己,拷問自己到底是哪裡出了問題?我不斷地和失眠做著反抗,最後發現我越是反抗,失眠就越頑固,我被失眠擊敗得體無完膚,本身長的黑的我,因為失眠的折磨,四個月的時間裡,我彷彿老了十歲!

也因為嚴重失眠,於是乎,我反反覆復去醫院做身體檢查,因為嚴重失眠,導致我的身體出現了各種軀體癥狀,比如:「頭暈、心臟燒心、拉肚子、大便不成形、呼吸困難等等」,在去年的10月份到2018年1月底,我幾乎每周都在往醫院跑,有時還利用請假的時間跑醫院,為的是查明我失眠的原因和失眠所帶來的一些列軀體癥狀。

那個時候我不知道嚴重的失眠,就是因為我的焦慮引起的,曾一度懷疑腦子出現了病變,光去醫院做各種各樣的檢查費就花去了兩萬多塊!

可是全身檢查下來的結果,既讓我欣慰又讓我懷疑醫院的設備不準確,醫生檢查的不夠仔細,因為全身檢查下來,並無特別大的問題,可是我的軀體癥狀卻依舊頑固的存在,而且還呈現愈加的嚴重,查不到我失眠的原因,也查不到軀體癥狀的病灶,我開始對自己的身體,徹底失去了信心了。

直到2018年1月底,在醫生的建議下,他說我患上了嚴重的焦慮症和抑鬱症,建議我去東莞市精神病院去做一次系統的心理評估,當時聽醫生這麼一說,我才恍然大悟,一度以為我不會得心理疾病的我,曾經是多麼的自信,而且我還是學心理學的,竟然對於自己的情況卻如同一個文盲一樣的無知和愚蠢,虧我還是學心理學的,連自己都調整不好,還學什麼心理學?也因此在心裡深深的自責自己,後來想到了曾經給我們上心理學課的老師說到的一個事情,他說很多做心理諮詢的工作者,因為心理問題還自殺的呢,一想到這,我馬上就釋懷了,這也算自我安慰吧!打個比方:這個問題就好比醫生,雖然他是醫生,但是醫生也會生病啊,也會得癌症啊!疾病並不會因為他是醫生,而就遠離他!

在聽取了醫生的建議後,我失魂落魄地走進了東莞市精神病院,找到了心理科坐診的醫生,然後陳述了我的癥狀和情緒,醫生讓我去交費,先去做一系列的心理測量量表和腦電圖。

我坐在電腦前足足做了四十分鐘,最後心理測量表出來的結果是:我患有重度抑鬱症、焦慮症;但腦電圖為正常腦電圖,醫生建議我得馬上、必須吃藥,否則後果不堪設想。

當時的我幾乎是哭著和醫生訴說著自己的癥狀,我說「我已經失眠四個月了,真的很痛苦,很痛苦,求求你救救我」。

醫生卻很淡定地說,我先開一周的葯給你,你先吃一周後,再來複診;我問:「吃了葯我今晚能睡的著嗎」?醫生回答說:「應該可以,今晚睡不著,明晚一定可以睡著」。

聽醫生這麼一說,我心中的石頭終於落了下來,我就在想,「如果真的如醫生所說,那麼我終於可以和正常人一樣,可以睡的著了,管它是不是吃藥呢,只要能睡得著,吃一輩子的安眠藥我也願意」!當時我就是這樣想的。

就這樣,當晚我吃了葯就睡著了。

第二天,我開心了一整天。

從2018年1月底,我開始系統的服用抑鬱症的葯,到現在我幾乎沒有失眠過了,每天都能睡上七八個小時,這期間還配合著每天跑步三五公里,心情好的時候也跑過十二公里,到如今服藥已經三個月,我的抑鬱和焦慮癥狀,也正在逐步減輕,我相信只要自己有信心,有活著下去的勇氣,有求生的慾望,我終將戰勝抑鬱症和焦慮症,過上正常人的生活,因為我太愛這個世界,我還捨不得離開這個美好的世界!我要活到一百歲!

我能做到的,你也能!我可是重度哦!重度!重度!

如今的我心態好了很多,雖然還時不時伴隨著頭痛、頭暈,但是它已經不再影響我的日常生活和工作了,如果你問我我是怎麼好的?

我的方法就是很笨的方法,首先你不要拒絕吃藥,不要害怕吃藥的副作用,相比抑鬱症的折磨,葯的副作用可以說是微乎其微,再者你一定要動起來,可以是跑步、打羽毛球、練瑜伽等等,再者你的心裡一定要接受現在最壞的自己,接受但並不否定自己,不否定自己等同於不自暴自棄,因為現在最差的你,不是你真正的自己,現在的你只是暫時的心靈感冒了,相信經過你不斷地努力和求生的慾望,在不久的將來,你一定可以重見明日的曙光,到那時你一定會由衷地感謝曾經那個堅強無比的自己,當你最終戰勝了抑鬱症以後,你會發現,你彷彿死過一回,然後又重新來到了這個世界,後面,你會更加熱愛生活、熱愛生命、熱愛身邊每一個親朋好友,以前的敵人,你也根本就恨不起來了,因為你只想在活過來的日子裡,做自己和愛生活,其它的一切都將是浮雲和塵埃,開心快樂才是你活著下去源源的動力。

答應我,得了抑鬱症,不要害怕,因為還有我陪著你;答應我,也相信我,你一定可以好起來,我就是你學習的榜樣。

尼采說過一句很勵志的話語,「那些打不死你的,終將使你變得更加強大」。

俗話又說:「好死不如賴活」!

我始終相信再慘的人生,活著本身就是人來到這個世界上最大的價值和成就,相信你會好的。

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