找個沒人認識我的地方寫一段沒人看的話

今天寫寫我和她。

我心裡的她，幾乎沒與我親近過，為數不多的帶我出去玩算是好的回憶了。她對我要求嚴格，脾氣暴躁，稍不順心就連打帶罵。我學習好的時候她認為是她的功勞，我犯錯的時候她會告訴家裡每一個人，見不著面的就打電話告訴。我上班交了男朋友，我和她吵架，她會給我男朋友打電話說我哪裡哪裡不對，甚至現在結婚有孩子的了也是如此，我不按她的意思做的事情，她會找到我公公婆婆。。。我從小雖然學習不錯，但是自卑，就是因為她會把我的不好告訴身邊的每一個人。我總感覺我在家裡人面前就像被扒了衣服一樣抬不起頭來。印象里我做什麼她都不滿意，怎麼做都是不對，生日給她買禮物給我踢回來，因為一件她給我的衣服找不到了，對我破口大罵，要斷絕關係。斷絕關係這幾個字我這些年聽過很多次了，有很多次我甚至真的希望能斷。家裡的每個人都會安慰我，她脾氣就那樣，幾十年改不了了，你忍一忍，這一忍就是二十年。還有一個比我忍得時間更長的，我爸。我心裡總是想，她像現在如此霸道不講理，黑白顛倒，不顧及別人感受，都是我爸慣的，我爸脾氣太好了。曾經連著幾年的大年三十兒早起被她的破口大罵吵醒，和我爸沒完沒了的吵架，吵著要跳樓。然後我被大姨接走，過個不像話的年。太多太多這樣的事情。。。

我很小的時候被她送去姥姥家，一去就是十年。我的記憶里，十年間只隱約記得她來過兩三回，其中最後一回是要把我帶回她身邊。

她很能幹，因為之前遭遇的變故使得她格外的要強，或者說強勢。從我回到她身邊，我美好的像在夢裡的童年就結束了。這美好是我自己認為的，其實我就是現在所說的留守兒童，可就是留守在姥姥姥爺家這十年，像一場夢。

最初回到她身邊，我很不願意，拒絕和她說話，姥姥姥爺不放心跟我一起來了，那年我十歲，從此開始了我的漫長直到現在依然逃不出的噩夢。那時候只知道我和她不親近，我怕她，她也很少和我有親近的舉動，至少印象里沒有。她很嚴厲，會因為我學習出問題、彈琴沒彈好。。。跟我發脾氣。記得學琴時，因為我第一次考級時勉強通過，她就要求我每天回家不能吃飯不能寫作業，回家就練琴，幾個小時，彈錯了就拿鞋扔我。姥爺最後被氣得給她下跪。。。

後來姥姥姥爺回去了，我每年最盼望的就是寒暑假，自己坐火車回到姥姥姥爺身邊，回到我最溫暖的家。再後來姥爺去世了，我依然每個假期回來陪姥姥，陪她聊天，陪她去菜場，陪她遛彎兒，陪她發獃，這是我至今寫出來還會濕了眼眶的美好。

再後來我上班、結婚、有了自己的女兒，這之前的種種怨恨都在我有了孩子後有了解釋。我能理解她對我的苛刻、不近人情、不尊重、不考慮我的感受。也許都缺失在了最初的那十年，我從沒有依偎在她懷裡撒嬌，她也不明白對孩子除了管束更重要的是愛。

最近發生了很多事情，都是小事，但是我覺得自己在變。以前雖然也會跟她吵，但大多還會順著她。現在我想該有些原則了。我告訴她，不要在我女兒面前繼續否定我，不要要求我所有事情都按她想的去做，即使做了也不會滿意，不要再干擾我的小家庭我的生活，她需要學會尊重我。

也許我和她這輩子也不會像別的母女那樣親親密密，無話不說。但願我們別為難對方，我能孝敬她，她能尊重我，如此就好。