告白氣球

05-14

LL：

其實，還是想叫你z老師，那天你說我好會說，其實我內心是無比緊張的。總感覺自己是語無倫次的。所以這一次讓我重新來一個告白吧。

首先很高興可以認識你，不僅僅只是作為一個同事。其次謝謝你給我一個可以表白的機會。我想如果還有比這更幸運的事情的話，那一定是你成為了我的女朋友。如果還有更更更幸運的事，那一定是我們結婚了。

至於為什麼喜歡叫你z老師，我想大概是因為崇拜你吧。或許用欣賞更合適，你對生活那種精緻的態度，把生活過成自己想要的樣子，是我一直想要追尋的東西。也許可能你自己都沒發覺出來，但是我看到了。你的世界讓我發現很多。以前我一直以為自己還算是一個有趣的人，直到遇見你，我發現我充其量算是一個能說會道的人，我還有很多要去學習的東西，你的果斷，你的淡然，你的堅持，你的知識，都是我值得去好好學習的。我想和你一起學習尤克里里，然後去唱喜歡的歌曲。想讓你教我游泳，然後一起去划水。想和你一起去見識各種各樣的風景，我負責攻略，你負責英語，如果去日本，我負責日語，你負責帶上你。很早很早以前，大概是我剛上大學的那時候吧，很喜歡自己寫一些亂七八糟的東西，那時候的我和你畫畫的狀態很像，沉浸在自己的世界裡，可是這樣的愛好漸漸被時間磨平了，似乎連筆都忘記怎麼拿了。看到你畫出來的畫，似乎又讓我回憶起了那些時候。如果有一天，彼此都遇到很多不順的東西，希望那時候，你可以拿起畫筆，我拿起鋼筆，每個人都在各自的小屋裡靜下心來。然後看到各自的作品，然後為彼此加油鼓勵。這是我能想到有關於你最浪漫的場景。

老實說，在這個時候選擇喜歡你，其實應該是挺突然的，不光是你，我自己都沒注意到。可是好像就那麼慢慢的喜歡上了，也許這就是愛情最美妙的地方吧。沒有辦法預期，沒有辦法去控制。卻又那麼悄悄的降臨到我的身上。糾結了好久，糾結要不要選擇說出來，說出來會不會給你造成很大的困惑，說出來了你會不會拒絕，到時候你會不會覺得我很討厭，會不會連朋友都不和我做，會不會覺得我和那些以前喜歡你的人一樣，撩了又不負責，是個渣男，內心一直很忐忑。直到那天，你說你拒絕了一個追你的人，自己一下就有點慌了。想到我也相親去了，而在那之前，其實就已經有點對你心動了，可是覺得都要回南京了，覺得去追你其實挺不現實的。可是一想到以後要找一個覺得各方面都合適的人，然後按部就班的結婚生子，覺得這不是我想要的生活。我應該去主動的去追尋自己想要的愛情，主動去追自己喜歡的女孩，很開心，我心裡有一個你。其實那邊晚上就想要和你表白了，可是我好慫，聊了很多很多的話題，硬是把喜歡你這三個字給憋回去了。我什麼都沒能為你做，就想空手套白狼，想想也說不過去。我知道我時間有限，所以接下來的時間，我想拚命的向你展示我自己，想讓你了解更多的我。不止是表面那個嘻嘻哈哈的我。我所努力的事，我難過的事，我嚮往的事情，我的家庭，和我有關的一切。我也想努力的去更了解你，了解你的喜怒哀樂，與你有關的一切。好吧，其實過程中搞砸了好多好多，可能是自己還沒有竭盡全力吧，覺得自己能做的其實還有好多好多。越是深入的了解你，越是能發現你的優秀，優秀到讓我覺得自己配不上你。可是越是這樣就越吸引我，始於顏值終於靈魂，大概就是這個意思吧。如果這麼優秀的你，因為我的不努力而錯過了，我一定會很後悔的。其實已經有點後悔了，後悔沒有早點發現我身邊就有一個這麼優秀的你，沒能早一點喜歡上你，後悔那麼草率的就決定回南京了。但想想，也許這就是命運對我的考驗吧，讓我在人生最好的年化遇見了你，早一點還不成熟，晚一點遇不到你。所以我又是何其幸運。

我知道南京是一個挺陌生的地方，對我而言，其實都是一個很陌生的地方。貿然說讓你去南京，其實對你來說確實有點不公平，一個陌生的城市，無依無靠的。但是想想，這何嘗又不是一個機會呢。關於未來，你沒有想好，所以我希望我可以通過自己的努力，成為一個你值得信賴的依靠，讓你在一個地方落葉生根，有一個能給你歸屬感的小窩。我知道我現在還不夠好，不夠讓你相信，但是我希望通過我自己的努力，可以在你義無反顧的決定去的時候是幸福的，目光是堅定的。堅信我可以給你想要的幸福。你說我去南京了，在感情還沒有培養起來的基礎上，這是一個很難讓人接受的點。或者說剛開始就要異地。我必須承認，在這一點上我失誤的太多太多了。但是不是可以把他當做一個對我的考驗。一個對你一生歸屬的一個考驗。我想把北京到南京的這一千公里的距離給抹掉，努力在每一個大周的周末，在你剛剛睡醒的那一刻，準時出現在你的樓下。努力去做到像一個情侶那樣，在你需要的時候出現在你的面前，去度過一個愉快而又不失溫馨的周末。幸福是需要靠自己努力爭取過來的。也許這跨越一千公里的異地戀，又何嘗不是我真心喜歡你的一個證明呢。明明回南京有更輕鬆的路，我卻依然選擇那一條最難走的路，是因為我堅信，在你身上，我看到了我想要的答案。我相信通過我的努力，能帶給你想要的愛情，我可以讓你感到幸福。

我們都曾受過很重的傷，那種疼痛可能很久很久都無法抹去，很遺憾沒能在你最傷心難過的時候出現在你的面前。關於以前，我不會再提，我相信我自己可以帶給你溫暖。其實我還挺會照顧人的，上到賺錢養家，寫代碼調bug，下到洗衣做飯整理屋子。我都還挺會的。我喜歡做飯，只是做的還不太好，希望有機會可以多教教我。

北京待了六年半，慢慢的有了一個還算不錯的小麵包，儘管過程出現了一些意外。但所有為了麵包的努力都是為了更好的將來。我所希望的那個將來可以有很美好的畫面，一間小屋，有我還有我愛的人。而我希望的那個人可以是你。希望我可以與你分享那塊不大不小的麵包。可以一起去布置一個屬於自己的小屋。給你一個家的感覺。

說了這麼多好的，那就說一說不好的吧。上次你問過我都有哪些缺點，我想我最大的缺點可能是脾氣比較倔吧，很多時候聽不進別人的話，比如想要去追你的這件事上，其實和好幾個人說了，大家都勸我不要太上心，可是就是控制不住自己，想要追到你。其實這些年已經有在努力的去改了。變得不那麼固執，多聽聽別人的意見。不過關於你，我還是想堅持自己，忠於自己的本心。還有一點大概就是比較容易相信人吧，因為很少去把事情考慮的複雜，所以就變得很容易相信別人，也因此付出過慘痛代價，比如借出去的錢還不回來了。也知不知道這算不算壞事。不過也再努力去吧事情從多個角度去思考。其實應該也有一些其他的缺點吧，如果可以，希望以後多多指正，我會努力變得更好，也希望多多包涵。還有我為周一那天的一些輕浮不恰當的行為道個歉，帶來了很多不好的形象，應該會讓你覺得我挺不靠譜的把，但請相信，那並不是一個真正的我，我只是有太多太多負面的情緒得不到發泄了，想趁機發泄出來。所以請原諒我那天沒有聽你的話。但是我保證，這是最後一次了，雖然這麼說感覺不是很真誠，但是已經不需要我再去發泄什麼了。因為有更需要我去努力的事情等著我。

希望有一天可以把你介紹給我的朋友們，然後和他們說，這是我女朋友，高收入，高智商人群，琴棋書畫樣樣精通，我超崇拜她，我是她的第一迷弟，當然為了可以配得上你，我也會去做更努力更優秀的自己，去成為一個靠譜的值得託付的人，不負如來不負卿。

說了這麼多，我知道我成功的可能性依然不大，我可能還是會被拒絕，可是是否有個請求，即使被拒絕了，是否可以多給我一些機會，讓你了解更多的我，就算如果被拒絕，是否可以給我機會，讓我有來北京的機會，可以見到你，當然我會提前通知你，得到你的允許。因為真的不想就這麼輕易的錯過你，守得雲開見月明。

最後的最後，我想說，

LL，我喜歡你，請你做我的女朋友吧