也只能到這了。短暫的初戀，分手的感覺，大概就是這樣吧。

電話被我匆匆忙忙的掛斷，好像這樣我就能離分開的結局遠一點一樣。

第二次了，第二次被分手。

第一次，那個難熬的夜晚，分手那兩個字在手機屏幕上出現的時候，我的眼淚大滴大滴往下落，全身抑制不住的在顫抖，心臟湧出來的灼熱燒著臉頰、耳朵。告訴自己要冷靜要冷靜，但是生理反應騙不了自己，那種前所未有的感覺，驅使著我打下一些盡量冷靜但還是有哀求語氣的文字。我忘了你都說過什麼，可真的讓我感覺到，字字誅心，聲聲泣血。被拉黑後，灼燒感還在，閉上眼睛，但腦子清醒的彷彿打了雞血，一夜未睡。以三秒鐘入睡著稱的我，從不會失眠的我，第一次體會到了，心臟撲通撲通跳著，甚至在敲打耳膜的痛，痛的你根本安穩不下，天，就亮了。起床後盡量冷靜的告訴舍友這個消息，但當擁抱來臨時，眼淚就止不住了。一點也不困，清醒異常。要洗漱，還要化妝，要假裝鬥志昂揚一樣去參加招聘會。可是吃早飯的時候，張嘴第一口卻又哭了，然後，停不下來。可笑的是招聘會上一個公司HR還問，在本地有男朋友嗎，我笑了一下，沒有。中午，舍友買回來的炒飯，她問好不好吃，我說好吃，她說這麼難吃的炒飯你竟然說好吃。其實，味同嚼蠟，我吃不出什麼味道，也吃不進去什麼。根本不餓啊，也根本不困。那天的痛苦以他的道歉為結束。結束後沒一會，又困又餓，五覺好像才恢復了意識。所以，這一次，真的平靜了一些，是好事吧，至少沒有失眠一整晚。也許那時候以為一切還有轉機。第二天聊天他還要我記得減肥，我甚至以為算是和好的意思，其實是我想太多。然後就是元旦放假了。舍友們都回家了，宿舍剩我一個人，這樣也好，想哭就肆無忌憚的哭了。

說實話，那兩天真的難熬。不吃不喝的，也不覺得難受。31號那天，白天在宿舍一直躺在床上，不停地刷手機，刷搞笑的段子，去各種情感博主那裡看文章，那時候真的以為，有挽回的餘地。只是，不一定看到某句話，就忍不住號啕大哭。我覺得隔壁宿舍有人，也會被我嚇到吧，哭的實在是慘不忍睹。下午覺得不能這麼下去了，出去跨年high一下吧。開始化妝，化特別特別濃的妝，眼影眼線，化的超級誇張，誇張到L他們超嫌棄我。出去和Y碰頭，我說咱們走去萬達吧，他說好。那條路真長，真長，我一直在想，沒怎麼和他這樣走長長的路過，走在我身邊的如果是他該多好啊，可是不行，他腿會疼的。後來走到萬達，我看著門口跳廣場舞的人不想動，那裡是最熱鬧的地方了。後來逛了會，一樓空地那擺了個大屏幕，上面在放跨年演唱會，我多想熱鬧起來啊，我想多熱鬧熱鬧也許就會開心點了啊。可我剛擠進去，周筆暢就開始唱說散就散，說散就散，好像是給我唱的，一瞬間哭得不能自已。被他倆拉出去後，我吵著要吃烤豬蹄，到那，買了之後，其實我並不餓。其實我回到宿舍也沒吃，真的吃不下。和家裡視頻，我笑的超開心，哈哈哈的，是真的開心，好想家，但我知道我根本不能回去，一定會被發現異常。那天晚上躺在床上和大寶聊天，開了個小夜燈掛在頭頂，第二天醒來時天還沒亮，小夜燈明晃晃的刺著我的眼睛，我才發現昨晚不自覺的困到睡了，可能是因為一整天沒吃沒喝還走了那麼遠的路，累了吧。可是為什麼要醒這麼早啊，可能，是被心疼醒的吧。

後來還是那樣，心懷有轉機的期待，舍友們都回來了時間過得也沒那麼難熬，忙著上課反而不那麼難過。去見最後一面的前一天晚上，我為了去好利來買好吃的巧克力，坐了很久的車，先去了他學校門口的花店前，想到我還沒來得及給他買朵玫瑰花。在他學校門口哭了很久，哭到我的臉被風吹的有些痛。第二天去見他，早起戴隱形莫名其妙丟了一隻之後，我的心情變得異常煩躁，遲到了很久，讓他等了很久。坐在他對面，我卻覺得咫尺天涯。我心裡那些沒說出口的話，還是慫的。

沒說出來，都打在了手機上。其實我也在想，兩個人真的，蠻陌生的。若他笑著看我還好，若是這樣的情景，我真的啞口無言。我起身走了，把想說的話從微信發給他，我坐電梯去了二樓，靠在扶手邊透過玻璃看著一樓的他讀完我的消息，我貪婪的眼神暴露無遺，我必須承認，那時候的我，心裡仍懷著一絲僥倖。看他走了之後，我快速的走下去，回到星巴克，點了一杯咖啡，坐到他剛才的位置上，才敢哭出來。我啊，我是一個愛哭鬼，淚腺很發達，可我知道你看不得別人哭，所以我在你面前把眼淚收收好，盡量平靜盡量笑，這是我能做的唯一一件讓你好好離開不拖泥帶水的事了。我哭了很久，你的杯子和用過的紙巾還在這，怎麼你就離我那麼遠呢，遠到我再也抓不住了。

後來我回家了，迅速地，以最快速度回家了。我想逃。石家莊不是我的傷心地，它給我很多很多快樂，我安慰自己你只是一個小傷疤。在家，至少能讓我忍住很多眼淚。可是夜深人靜的時候，在你面前忍住的眼淚每天都來還我一些，大概是只有我自己在聽，所以眼淚也是雙倍的。我知道一切終將過去，我也在等那樣的一天。

只是我昨天突然發現，我已經很久沒有早睡了。熬了很久的夜，失了很久的眠。我在等什麼嗎？沒有吧，我知道等不到了，心裡很清楚呢。我不想在這樣過了。但我覺得，可能不是沒遇到好的愛情，大概一切都是我的原因，我這個人一遇到愛情，可能真的變得很古怪，很煩人，很招人厭吧。我真的不想做晚上一兩點睡覺的人了，那樣只會消耗自己。離開他，不需要再等他了，沒有熬夜的理由了為什麼還是這麼晚睡。一到晚上我就會抑制不住的想到以前的種種，想到某件事我是不是做的不好，想到我應該要怎麼愛他。可是，沒有用的。我想總要有人陪在你身邊的，

為什麼那個人不能是我呢。我明明不去顧忌以前，很珍惜現在，也不懼怕將來，那麼為什麼，陪在你身邊的那個人不能是我，為什麼，你還是被我弄丟了。聊天記錄、照片、日記、以前的所有我都沒刪，我想等有一天真的忘了，等我有勇氣把所有翻出來再看一遍也心無波瀾的時候，再刪掉。說白了，就那一句話吧。我啊，真的真的，很喜歡你來著。

你也回家了。看你回家前發的那些迫不及待的朋友圈、微博，我感覺你離我越來越遠。那兒是你的家，這兒是我的家。

我想，是我自己把你推開的。這段時間裡，你說好想我的時候，我什麼都沒回。你在你的日曆上標註回石家莊的時間，我故意避開了，所以你問我回沒回石家莊的時候，我不在。你問我為什麼失眠的時候，我沒有實話實說因為想你而是說了句要你管。如果我當時回你我也好想你，如果我那天在石家莊，如果，如果。沒有如果。我心裡的確升起了一絲僥倖，但你可知道，我更多的是不安，是懷疑。所以，我想賭一把，我賭我回來的話，你會不會約我出去，可是你沒有。因為我是這樣想的，如果你真的想要我回到你身邊，我想要的，是你字字句句非常明白的告訴我，我喜歡你，我們重新開始，我離不開你，這種話。可是你沒有。不知道你是出於試探還是什麼，你從沒這麼堅定地告訴過我。我承認我非常缺乏安全感，所以我需要這樣的儀式感，而不是隨意的觸碰與聊天。你說過安全感是我自己給的而不是你給的。我想敲著你腦袋告訴你，其他的我自己可以給，關於愛情這方面的，必須是你給我。你又怎麼會知道，你的有意無意的觸碰，每一次都曾在我心裡翻起巨大的驚濤駭浪。然後我忍不住了，在一個錯的時候說了錯的話，放下我的自尊去小心的問那麼一句，得來的又是你一句，好好找個男朋友不好嗎。好，怎麼不好，再好不過了。就這樣吧，就這樣吧。

剛開學不久，以前喜歡過的學長來找我，我真的，很感動很感動，沒有人這樣用心的送我禮物，也很久沒有人給我寫信了，曾經，我可是求了你好幾次想要你給我寫一封信啊。可是我很抗拒，我抗拒他，我知道，我還沒走出來。

後來，我那段時間，平靜了很多，不知道是因為基友和我日日扯淡，室友每天的開懷大笑，一份小工作帶來的新朋友還是真的是因為很暖我很暖我的那個少年，我不知道救我出來的人是誰，我只知道，我不抗拒他，甚至是喜歡他。我喜歡他總是讓我笑啊。我想撲到他的懷裡。我說，謝謝你救我。他說，不客氣，我的公主。

我昨天知道，你有女朋友了，而且，貌似還是學姐。不知道是不是，但我固執的認為那個學姐就是咱們分手前幾天你告訴我認了一個姐姐，她對你以後會有幫助，我還說我出去玩要不要替你買禮物送她的那個，學姐。我這樣想的時候，笑了，笑出了聲。笑的很怪異。搞得室友都來問我。我知道，畢竟我們已經分手了，所以這些都是正常，畢竟我也是。這我當然知道，但是心疼的那一瞬間不會騙我啊。不過還好啦，只是一瞬間啊。給你的評論點了贊。你說餘生有她，無所畏懼。我想到了，以前喜歡你的我自己，也是，無所畏懼的願意等你，願意愛你。然後我慢慢才懂，你說沒有未來，不是沒有，是你不想和我有未來。我說願意等你，可你並不想讓我等，你不想被我拴住，不想被我綁架。你的莫大勇氣，是她給你的。這不是如我所願嘛，你終於找到了那個，捨不得說分手的那個人。很巧，得知你有女朋友的12個小時之前，我把手機搞丟了，很悲催的從火車的衛生間里掉出去了，正如我為了它發的朋友圈，我知道你在哪，你也知道我在哪，但是就有這種感覺，我們這輩子，再也不會見了。很應時應景啊。而且，手機丟了，裡面那些我捨不得刪掉的照片和聊天記錄也全都沒了。本來想放下之後從頭到尾看一遍再刪掉，可我發現我一直都沒找到那一天。所以丟了，這樣寫也不是什麼壞事。索性，把電腦上存的你的照片和視頻看完一遍，全都徹底刪掉了。也許以後的某一天，我也會無所謂的把聯繫方式都刪掉吧。刪你的文件夾的時候看到這篇文檔，順手把它補完吧。

杜先生，再見，我們這輩子都不要再見了吧。往後也不必，為了你在深夜為了鬧醒自己開著手機聲音和震動等你一句晚安，不在哪裡看到關雲長都替你拜一拜，不必看到別的兵哥哥的苦就為你心疼，不必規劃我未來的14年，不必再委屈的愛你了。嗯。都是活在俗世中的紅男綠女，哪有那麼多深情可循。

然後，不得不說的是，很打臉的是，那個曾經暖我的少年，也已不在我身邊。我真的開始懷疑，是不是我太糟糕，明明已經很用心，卻還是讓別人爭先恐後的離開我。之前我可能說，因為太小心翼翼，從沒把我真實的樣子完全表露出來過，很辛苦的一直在迎合。但是當我把真實的自己表露出來之後，你還這樣的離開，就算你說我很好，沒有用的，我真的真的，覺得自己隨個不太值得被愛的女生。誰說雙子座和水瓶座是絕配，全他媽放屁。再也不找水瓶座了。陶老師說水瓶座說分手是一時的，可我雙子被分手當下反應就是分的乾乾淨淨徹徹底底啊所以我為什麼要遷就水瓶的分手方式？？！！分手為什麼要我好好吃飯！關你屁事啊！哼！

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