幸福的婚姻4大共同點，你的婚姻佔了幾條？

列夫托爾斯泰曾說過：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸」。

事實的確如此。美國心理學家Eli Finkel指出，這個時代的婚姻正在走向兩極化。她認為，當代婚姻質量不能僅用離婚率來衡量，因為婚姻正朝著兩個極端發展，並且差距明顯：那些好的婚姻比過去更好，壞的婚姻則變得比以前更壞。

幸福的婚姻是什麼樣子？

從業這麼多年，遇到過形形色色的情感問題，曾努力為許多人的戀愛與婚姻答疑解惑，也有幸見到過持久穩定的愛情、幸福美滿的家庭。今天，我們不講婚姻里的矛盾，作為一位資深婚戀諮詢師，想和大家分享一下我對幸福婚姻的感悟，以及婚姻經營之道。

1. 不把愛情過成親情

我曾收到過很多對於婚姻倦怠期的抱怨：老公/妻子婚後完全是另一幅模樣，失去了浪漫與激情。尤其是有了孩子之後，夫妻雙方迫於生活工作壓力，交流減少，每天都是千篇一律的生活模式，最後互相看著不順眼，引發各種婚姻問題。

黃磊曾說過：「我拒絕把愛情過成親情。」婚姻本是愛情的升級，但如果因為家庭的組建，就忽視了儀式感、不再進行愛的表達、不再注重伴侶的情感需求、不想坦誠心扉，那即使不離婚，家庭也是名存實亡。

愛情是愛情，親情是親情，雖然同是親密關係，但兩者永遠不能混淆。沒有愛情而結合的婚姻是非常痛苦的。在婚姻中，如果沒有對彼此的愛，很難抵禦柴米油鹽的生活瑣碎。如果沒有愛，很難相互理解和包容。

2. 只有愛不愛，沒有合不合適

「三觀不合」，似乎成了當代多數人分手與離婚的主因。難道那些幸福美滿的家庭，夫妻兩人都是完全合拍的嗎？並不是。因為不管多有默契，多麼熟悉，都不可能沒有分歧。同時因為男女思維不可調和的差異，三觀方面也必定是存在摩擦與衝突的。

夫妻之間差異的大小並不導致婚姻的不幸與幸福，如何看待和處理差異才是其中的關鍵。幸福度高的夫妻們面對問題，難道就不會吵架么？同樣會吵。只是他們在爭執時能夠積極地看待彼此的分歧與差異，通過爭執找到合理的平衡方法。不幸的夫妻則會視分歧為衝突的根源，弱化了解決問題的主觀能動性。

因此，所謂的「三觀不合」「性格不合」只是逃避、厭倦的借口。世界上從沒有完全匹配的兩個人，真心相愛的話，彼此就會主動磨合、珍惜、理解、包容，求同存異才是推動婚姻穩步前進的重要理念。

3. 婚姻是合作，而不是博弈

不知你有沒有發現一個規律：戀愛的時候，情侶處在「共生」階段，能夠很好的「合作」，即使面對問題，也能理智地攜手解決。而建立婚姻關係，雙方的包容度就會下降，有的夫妻圍繞決策權與權力，展開各種博弈。

不可否認，婚姻是一種契約關係，但其高親密度又決定了夫妻雙方不能由著自己的性子，實現完全獨立。如果在相處過程中不斷爭執對錯，一心想要改造對方，夫妻處在不斷爭執權力的波動中，那愛情也就在抱怨指責中消失殆盡了。

懂得經營之道的夫妻，在遇到問題時，能夠冷靜「合作」，而不是做出無謂的爭執。畢竟，夫妻作為一個「組合」「團隊」，多一些理解與包容，就會少一些誤解與矛盾。

4. 是夫妻，更是摯友

在婚姻中，我們常提及愛情兩個字，卻忽略了友誼的作用。其實，大部分的愛情是從友情發展而來，沒有友誼基礎的愛情是經受不住時間考驗的，也是缺少溫暖的。

我們艷羨的「相敬如賓」，表達的不就是友誼在愛情中的重要性嗎？很多人結婚後，少了必要的尊重，反而毫不關心伴侶的情感需求，甚至只想索取不想付出，這樣的愛情，只會讓愛人窒息。

所以，伴侶是夫妻，更應當成為摯友。平等對待彼此，有困難時相互理解與支持，才能有底氣面對婚姻路上的風風雨雨。

總之，婚姻的幸福掌握在你自己的手裡。婚姻就像一面鏡子，你對它笑，它便回饋於你歡樂。你對它哭，它便帶給你更多的悲傷。用心對待婚姻，找到適合自己的經營之道，你也會擁有一段幸福美滿的婚姻。

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