【北京晚報】終於找到你，我的心理諮詢師！| 那一段尋找心理諮詢師的經歷......

本文發表於《北京晚報》2018年4月20日44版來訪者欄目

作者：梁明霞

本期來訪者：小宇，不斷在尋找心理諮詢師的男職員。

諮詢師：梁明霞，國家二級心理諮詢師，心理學講師，北京大學心理學學士，理工科碩士

通常而言，尋求心理諮詢師幫助的人，最大的難題是找到自身問題隱藏的根源。但對於小宇，最大的難題卻是如何找到一個合適的心理諮詢師。因為，難以做決定，就是他最大的問題。

第一部分：來訪者說

來訪者說 01 一點不爺們

我的性格優柔寡斷，朋友都說跟我還算比較高大和果敢的外表非常不符。比如明明和一個女孩相處得很好，卻很難承認處於戀愛關係，而女孩子又往往很在乎這個，先後交往過的女孩子都問過：「咱倆什麼關係？」每當這個時候我就特別為難，我不知道怎麼回答這個問題，我也不確定我倆是不是在談戀愛，或者說我不能確定自己是愛對方的，於是每次我只好找個理由搪塞過去，這種模稜兩可的態度往往會讓對方很生氣，有的乾脆一走了之，再也不聯繫。

就這麼兜兜轉轉著，貌似我的身邊總有女孩，但我不覺得我談過戀愛，每一段關係都特別短暫，結果也總是以不了了之收場。這讓我很鬱悶，我知道自己有問題，但是就在這個圈子裡走不出去。曾有一個女孩子特別吸引我，但最後也是因為這個原因離開了我。

兩年前，我去聽了一堂心理學的公開課，課上老師分享了一個觀點——「孩童為成人之父」，意思是說「嬰兒與孩童時期的經驗，是造就成年後性格關鍵性的決定因素」。我突然意識到，我現在的性格或許跟我的童年經歷有關。

回憶小的時候，我爸爸就因為我這種「優柔寡斷」、「一點不爺們」的性格打過我，但那之後我反而更不敢做決定；而我的媽媽似乎沒有太多時間管我，通常就是把我交給保姆。但因為媽媽很挑剔，所以我家的保姆總在換，以至於後來我都不去問，這是保姆還是親戚？

諮詢師說 01 「孩童為成人之父」

「孩童為成人之父」是心理學裡一個很經典的觀點，該觀點認為我們的心理疾病往往和我們童年時期的事件有關。

例如，這個來訪者身上的「優柔寡斷」可能和父親打過他有關，在孩子的成長過程中，有一個階段就處在「兩難」或「若即若離」的分離階段，這個時候特別需要來自父母的鼓勵與肯定，這樣他才敢邁開腿往前走，否則就像來訪者所說，在一個怪圈裡打轉。

心理疾病不光和事件有關，長期且反覆出現在家庭中的互動模式，也是很重要的致病因素。

又例如這個來訪者提到家裡的保姆總在換，這樣就使得這個孩子沒有辦法和一個人建立穩定持久的親密關係。這一點不但體現在戀愛中，還體現在他找諮詢師中。

來訪者說 02 溫柔的小女孩

我先後有過三位心理諮詢師。第一位是個溫柔的小女孩。

其實最初，我是想找一個男性諮詢師，我想也許很man的人才能解決我優柔寡斷的問題，但我又有點擔心，我怕他們會像小時候爸爸對我那樣沒有耐心，指責我，好糾結。所以我還是選了一個特別溫柔、年齡小、從業資歷也淺的女性諮詢師，感覺這樣溝通沒有壓力。

最初，我們的諮詢進行得還不錯，但慢慢地，我發現我似乎從她的身上得不到太多的力量，她會給我一種感覺——我想保護她，於是諮詢到12次的時候，我停止了諮詢。我想，我還是應該找位男性諮詢師，雖然內心還是有一點不安。

諮詢師說 02 不敢邁步的狀態

跟一些確實不知道癥結在哪裡的來訪者不同，這個來訪者內心深處（潛意識）中是知道自己問題所在的。

在這段描述中，來訪者在選擇諮詢師的時候，就知道男性更能解決自己的問題，更確切地說，過往的經歷告訴他，在他的身上一直缺少一種男性氣質，用來訪者的話形容就是比較man，比較堅定。

但為什麼會去選一個年紀比自己小，完全不權威的諮詢師呢？這恰巧說明來訪者處在一個想看病又不敢看病的矛盾之中，和童年時那個想走出去但又不敢邁步的狀態很像。

隨著諮詢的進程，來訪者發現自己可能想保護諮詢師，這離自己潛意識裡想要尋找的男性氣質越來越遠，於是突然結束了諮詢（即脫落）。

來訪者說 03 你坐在那裡很傻

第二個諮詢師是一位高高大大的男性諮詢師。和上一個諮詢師完全不同，我覺得他像泰山一樣，穩穩地坐在那裡，為了讓他有反應，我甚至開他的玩笑，我就像個任性的小孩可勁兒折騰，但他總給我一種錯覺——像一尊佛，而且還是「卧佛」。

諮詢時，他幾乎不怎麼說話，大部分時間都是聽我在說。有的時候，我特別想得到一些他的反饋，但是我總是失望而歸，慢慢地，我開始攻擊他，以從未有過的語氣指責他，甚至質問他，最嚴厲的一次是我指著他說：「你坐在那裡很傻，你知道不知道，看別人都有病是吧，病得最重的是你，知道嗎？」

這話說出來的時候，我自己都嚇了一跳，而諮詢師呢，依然穩穩地坐在那裡，一次，兩次，三次，僅僅做了五次我就發現了我的變化，我感覺一股新的力量從自己的內心涌了出來。

諮詢師說 03 來訪者退行了

當諮詢師判斷出來訪者知道如何解決自己的癥結時，通常很少提供建議，這就是第二個諮詢師不太講話的原因。因為諮詢師此時的作用是要輔助來訪者自己建立自我。

至於來訪者對諮詢師的攻擊，通常而言，當一個普通人遭遇挫折和困難的時候，會用一些適應機制來保護自己，比如隔離情感、講事實、擺道理等；而作為有心理問題的來訪者則會表現得更為激烈，他會用更原始的方式來表達不滿，比如直接的語言攻擊、質問、指責等。

來訪者說 04 諮詢師犯困了

可惜我們的諮詢只進行了五次，原因是這個心理諮詢室的優惠就五次，按照正價諮詢實在太貴。

剛好，單位請來一位心理培訓老師，這個老師的課講得很好，氣場很足，雖然個子小小的，但從說話到辦事都透著一份幹練兒的勁，我挺欣賞的。在講座快結束的時候，她說：「當你們在職場中遇到困難的時候，可以來找我，我不會教你怎麼做，只是願意聽你說一說，很多事情說出來就有答案了，因為答案本來就在你心裡……」

再後面的話我幾乎沒聽到，說實話，最後的話尤其打動我，我有點動心了，剛好最近工作上的事情搞得我特別的煩。而且這是公司的福利，幹嘛不用！很快，她就成為我的第三位諮詢師。

對於心理諮詢我並不陌生，所以我先講了我的原生家庭和成長經歷。之後諮詢師問我，來諮詢的目的是什麼，我就開始和她談工作上的事，把我的困惑大說特說。這個諮詢師開始的反應還挺積極，一直在點頭，但我慢慢地發現，諮詢師開始犯困了……我質疑她的時候，諮詢師回答：「你似乎在繞開一些問題，聽著挺沒勁的！」

這話讓我一愣，這個諮詢師竟然表達得這麼直接，而我的確在繞！其實，工作上的事對於我來講沒有那麼難解決，我還是想解決我內心深處的困擾。

我就這麼看著她，實在不知道說什麼，她的目光不躲閃、不迴避，也這麼靜靜地看著我，很穩，很有力量，我覺得我找對人了！

諮詢師說 04 諮詢師的態度和人格

一般來訪者最開始談的問題都不會是他最想解決的問題，這一點放在現實中其實很好理解，在你還沒有了解一個人的時候，你是不會把自己的心裡話告訴他的，咨訪關係中也是一樣，我們將來訪者的這種表現稱之為阻抗。

阻抗的過程其實也是一種試探的過程，就像來訪者一開始一直在談自己的工作，這其實是避重就輕，諮詢師用自己職業的敏感與真實的存在應對阻抗，這對於諮詢的推進很有幫助，尤其是那一瞬間真實的「犯困」。有時候，諮詢師怎麼做不重要，重要的是諮詢師的態度以及人格。

尾聲

來訪者24歲，來諮詢，最初想解決的問題是如何和一個人建立一段持久、穩定的親密關係，實際諮詢關係也是一種親密關係，如果他能和諮詢師建立起長期、穩定的咨訪關係，就可以把這些諮詢室里的經驗用在現實的親密關係中。

前期經歷的找諮詢師的路程其實就和找女朋友的過程是一樣的，只是這段經歷他居於主動，後續的建立與維持他也主動地參與，而諮詢師始終是一個有力量的穩定的存在，於是這段關係得以良性互動下去。

諮詢進行至一年的時候，來訪者交了一位真正的女朋友，直到諮詢關係結束，這段現實中的親密關係仍在持續。

附：

—The End—

—「《北京晚報》來訪者」創辦者簡介—

梁明霞／國家二級心理諮詢師，心理學講師

北京大學心理學學士，理工科碩士

熱愛心理學，喜歡精神分析

正在以「不含誘惑的深情，不帶敵意的堅決」走在心理諮詢的路上……

公眾號：梁明霞與精神分析

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