異地戀太煎熬，靠什麼才能堅持下去？

真實的答案，往往簡單到很多人都不相信：因為堅持並不是一件多麼難的事情。

很多人在看待情感問題時，經常容易犯一個大錯：情感本身是感性的，但分析問題本身卻需要高度的理性，他們往往在分析問題時，選擇了訴諸感情而非理性。

這就導致了為什麼很多人會問出：「異地的情侶是怎麼堅持下去的？」 「異地戀有未來嗎？」「異地戀靠不靠譜？」等一系列問題——因為想到異地戀，每個人第一感覺都是牽掛，思念，委屈，寂寞，沒幾個人嚴肅的來分析問題的核心：如何維繫一段感情？

而堅持異地戀，直到最後修成正果其實一點都不難，因為它和其他感情一樣嚴格遵循著以下這一個公式：

契合程度+互動程度+未來預期+正向反饋=修成正果

契合程度：

很多異地戀最後敗給的並不是所愛隔山海的距離，而是距離帶來的契合程度的失調——雙方成長速度不同，失去共同語言。

由於身處異地，雙方對彼此生活的影響自然變小，對對方的變化反應也會變遲，這就導致一些看似不經意的變動一點一滴累積，最後對方突然發現：我不認得當初的那個人了。

舉個例子：你只是覺得他最近好像剛被舍友帶入坑了一個遊戲，你不知道的是他其實已經好幾個晚上和寢室的人通宵開黑；你只是覺得他最近好像因為學校要求要去聽幾個創業講座，卻不知道他聽著聽著就有了自主創業的打算；你只是覺得她最近好像被一個特別保守的親戚搞得心煩意亂，但是你可能不知道在一個人的時候她也在想到底是留在大城市打拚還是早早回家結婚生子......

因為你們平時溝通時間有限，因此一些看似不起眼的小時都在打電話時一句帶過，誰也沒當回事，但實際上彼此的路徑已經越拉越遠。

而解決這個問題的方法其實特別簡單：關注內心感受，而非客觀事實。

異地的情侶只需要在溝通時，不要只記得分享最近的經歷，多引導對方說出內心的想法，你很容易的就會知道對方心裡可能有了什麼轉變，能夠及時的調整和引導對方，不至於到了後來後知後覺。

比如：

「我今天去聽那個創業講座啦，感覺還挺有意思的」

「是嘛，我們學校沒這個活動，聽起來你好像還挺感興趣的？」（引導表達）

「那肯定啊，因為發現師兄的團隊已經做的很大了，取得了不錯的成績，早就超出同班同學了。」

「哈哈，心動了？以後是不是該叫你老闆了？」（順著對方意思，繼續引導表達）

「講道理我還挺感興趣的，我打算先到他們那裡實習去，學習一下經驗」

這個時候，你就應該獲取到了信息：他可能在出國留學的事情上出現了動搖，打算嘗試創業。

不管你是支持還是反對，這種方法都可以保證你有充足的時間做出調整和反饋——因為一旦當你察覺到明顯的改變時，對方往往心意已決木已成舟。

學會了這個之後，你還覺得和對方保持同樣的成長軌跡很難嗎？

互動程度：

很多堅持下來的異地情侶，並不是那些每天都要煲電話粥的連體嬰——這種戀愛狀態往往是不成熟甚至是病態的：沒有獨立的生活，雙方只靠著彼此消磨時間。

而異地情侶如果調整好相處模式，不僅僅不會影響感情，相反他們甚至比普通情侶更加有優勢：客觀條件造成的獨處時間增加 ，有助於更好的完善自我。

所以你會發現特別多的勵志情侶故事的結局都是兩個人不僅走到了最後，而且都是以更好的狀態迎接了對方的到來。

而最好的互動模式莫過於：在保持聯繫的同時，讓對方熟悉你的時間規律。

相處久了，感情深的異地情侶很少因為幾個小時對方不回消息而抓狂——因為他們知道對方此時正在專註工作或者學習，再或者他們已經了解到對方在外出差不常看手機。

像我身邊的朋友，他和自己的另一半都有一個習慣：提前告訴對方自己第二天大概的安排和時間分配。這樣能夠保證兩個人的溝通更有效率——你不在的時候我忙自己的事情，你在的時候我們一起聊聊今天的生活。

說實話，哪怕不是異地的情侶也沒幾個能堅持每天膩歪在一起的：人都需要獨處的時間，甚至有人在我們身邊時，即使我們再不反感那個人，他也會對我們做事的效率產生極大影響。

而異地情侶只要能夠掌握好彼此時間安排的規律，在對方忙碌時保持自己的生活節奏，不僅能過好自己獨處的時間，也能更好的和對方溝通。

未來預期

作為一個使命召喚的忠實粉絲，我發現一個很有趣的事情：

在玩任務模式時，即使是最困難的老兵難度，我都不會感到疲憊；但是一旦到了生存模式，我往往在五輪以後就開始變得疲憊，甚至懈怠，因為一些低級錯誤就送了命。

這就是預期帶給我們的影響：當我們做一件事有著明確的目標和規劃時，我們有著更充足的動力去完成它，即使這個任務本身是十分艱巨的。

再舉個極端的例子，你每天對自己的工作十分不滿，但是老闆突然告訴你：三年之後，保證你能夠從小職員升到華北地區的銷售總監，年薪百萬起步，分公司股權，但是代價是你現在的工作量翻倍，一周只休一天，天天加班到晚上十點，你干不幹？

大部分人會毫不猶豫的答應：因為他們明白自己的付出，是有預期回報的。

那些修成正果的異地戀情侶教給我們最有用的經驗就是：一個明確的預期，能夠成為維繫關係強有力的紐帶。

因此，別看兩個人隔著幾個省市，但是他們都在為共同的目標奮鬥。他們並不是體會不到異地的思念和折磨，只不過他們的心中時刻都記得：我們今天付出的這些，都是為了完成我們兩個人共同的目標，為了我們最後走到一起，我們值得這麼去做。

看到了嘛：人一旦有了目標，有了預期，他們展現出來的忍耐程度和抵抗力超乎你的想像。

正向反饋

說到這裡，很多人隱約感覺到了哪裡不對：你說的這些，有的情侶都具備啊，甚至他們的預期明確到幾年後要結婚了。

沒有錯，預期固然很重要，但是很多人都忽略了另一個關鍵的因素，雖然它並不難，但是一旦缺少它，我們之前的努力和堅持都沒有了意義。

那就是和預期相伴相生的——正向反饋。

正向反饋作為預期的結果，按說根本就不應該作為一個因素拉出來：你既然在向你的目標努力，怎麼可能沒有正向反饋？

看，這就是問題所在了。很多情侶到最後分手時所謂的「看不到希望」，就是正向反饋出了問題：預期做的不錯，但到頭來只是想想。

你說你要努力工作，為兩個人結束異地提供更好的經濟保障，結果你還是老樣子，連本來該完成的本職工作都做不好；

你說你要存錢理財，給兩個人攢下一個溫暖的小家，但你還是管不住你動不動就想剁的手，依舊花錢如流水；

你說你要提升技能，去他的城市找一份更好的工作，但是你抱怨周末還要培訓真的好累，到頭來你還是沒有足夠的資本和勇氣在新的城市立足。

對於那些認真相愛，對彼此態度負責的情侶來說，從來都不難——他們只需要按部就班，穩紮穩打就能看到對方每天的變化和進步。

所以，異地戀不難，堅持並不難，契合程度、互動程度、未來預期、正向反饋這幾個因素都有自己的辦法去解決它，也有無數的情侶用自己修成正果的事迹證明了所愛隔山海山海皆可平。

問題是：你足夠成熟到，能駕馭的了你的感情嗎？

以上，來自久病成醫的曉老師。

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初次見面，備了薄禮，略表敬意。

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