[心理諮詢室]出軌的女人

英語書中的韓梅梅長大嫁人了，新郎卻不是李雷。

像韓梅梅給我的感覺，愛穿連衣裙的Z傳統聰慧，很有責任心的形象。我忘了她在預約登記單上的名字，那是一個很清新脫俗的筆名。但是我沒有忘記她第一次來到我面前，她小巧的身形穿著合身優雅的服飾，踩著小心奕奕的腳步來到我面前。緊蹙的眉頭、五官向內下彎，眼神閃爍著一種「我快哭出來了，請給我一個地方」的哀求，但卻隱隱透著一種我可以哭的權利。

她小聲地問「我可以諮詢嗎?」在我聽來就想在詢問可以給我一個空間哭一會嗎。嗯，我點頭並儘快讓她與我獨處於安全的諮詢室內。我想當時的我被彬彬有禮、精緻的妝容卻帶著知性內涵感、悲傷也顯得那麼內斂的Z所吸引，這一切讓我好奇她的故事。

Z是一名高中教師，她曾開玩笑般說這邊女人都喜歡教書，因為家裡老人喜歡教師，自己是不能反抗者中的一員。很不巧，韓梅梅屬於英語，而像韓梅梅的傳統女人Z卻是教物理的，很多次我都錯誤地記成Z是教英語的。

初次諮詢，我基本都在傾聽她一直時不時失控的低泣，努力想壓抑而無能為力的眼淚一直湧現。為了照顧她不願意花掉的妝容，我在隨時遞紙巾，這破壞了我習慣讓來訪者淚流滿面、感受淚水自由流淌的做法。

一小時結束諮詢後，我知道了她是因為發現情人出軌，這個消息還是另一個女人告知她的，剛剛在車上與情人對質後的她情緒失控所以臨時闖入諮詢中心求助。情人告知自己對另一個女人只是為了應酬喝醉後的一夜情，他真正有感情的是Z。

正失神悲傷的Z覺得很難判斷這個男人說話的真假，因為她已經渴望一份真正的感情太久了，並且為了情人已經婚內出軌了。我感受到其中的信任難題並與其同樣期待真愛奇蹟的到來，當時的我好像也沒法只用理性去看待這名來訪者口中的男性。

Z努力平復自己情緒，她收拾下妝容，問我眼睛是否很明顯(紅腫)，她一會有課要上。我安慰她說不會，像睡眠不好時有一點紅的樣子。

第二次過來諮詢，我讓其完善了基本資料的填寫。30歲，已婚育有女兒正讀小學，丈夫從事會計工作，由於丈夫婚後只沉迷遊戲，不「顧及」家庭，自己孕期開始出現婚姻危機並且多次求助於專業的婚姻諮詢(最長諮詢時間持續近一年後)，感覺無效後結束諮詢，此次突然求助主要是因為陷入失控情緒狀態中難以維持工作狀態，並存在嚴重失眠情況。

與丈夫關係冷淡，屬於分居狀態，只是為了不讓雙方父母擔憂而沒辦離婚手續。父母健在，在老家務農，有一妹妹剛畢業出來工作，無精神疾病遺傳史與不良嗜好。

諮詢過程中，我們沒有過多交流Z的婚姻狀態及夫妻情感。Z更多地表達自己的憤怒情緒，感覺自己一刻也無法不與情人聯繫：總想知道他在做什麼，身邊是不是躺著另一個女人。

到了晚上更是控制不住地打電話過去，如果對方沒有接就會一直打，情人接了後自己就會容易入睡些，情人有時關機或沒接聽時自己會更加難以睡眠。Z並不知道自己想要什麼結果或具體的目標，只是想讓現在的自己好過一些，陷入情緒控制的衝動行為中，像熱鍋上的螞蟻。

Z急切地想知道有什麼更好的方法可以讓自己舒服些，當時我以為其想嘗試其他的諮詢方式，於是接下來的我們嘗試了二次催眠放鬆療法但無法深入。在催眠二次後Z用很委婉的方式表示自己也想玩下沙盤，在沙盤過程中回歸了會談的主諮詢模式，沙盤後很多次過來她都更傾向於與我分享事件的變化。

我想她希望傾訴，並且也曾明確表達過傾訴可以有效緩解自己的情緒狀態，當時的她只是不太願意我建議她更多交流婚姻關係、原生家庭關係。而她採取了更間接的方式讓我明白這一點，她也用催眠效果不佳的結果直接對我表達了她的選擇。現在回想，感到Z傾向「間接暗示法」，而我的思維模式更多偏向於「直接表達法」。

在後續的會談中，我陪伴著Z慢慢地重推拾了對情人的希望、信任，甚至覺得可以接受他曾經的出軌，只要他是愛自己的就足夠了。人生有多麼不完美就有多麼的不可思議，Z想也許他就是即使欺騙天下人卻只愛自己的那一個。

Z帶著對愛情的痴迷，原諒了情人的不忠，她想自己或許就是愛他的，無論他有多麼的卑鄙。這個階段里我與她探討她對情人最初的愛，那是一份懷有希望的愛情，是終止不幸婚姻的寄託。

約3個月後，當Z的情感創傷還未癒合之時，她再次被情人騙了。這一次是Z直接發現情人正在眼底下對自己說謊，這一次Z沒有哭著逃走，那個深夜M到情人家的把外部的玻璃門窗砸了。她說感覺自己像個潑婦，但是內心很舒暢。這一次，Z說自己已經清楚，情人只是騙子，自己並不是騙子心中的真愛，不再渴望什麼。後來情人也多次認錯並要求與Z複合，但是Z強忍著自己的軟弱拒絕了。

Z說感覺就像一面閃亮的旗子總需要自立地迎雪飄揚，帶著倔強與拒絕、經歷傷害後會變得很強大，不想一直受傷。談及性這部分我們還交流女人的性需求、自慰方式與頻率、性需求與愛的區別。Z最終認為自己也有所得，嘗試了追求愛、至少滿足了生理慾望。

Z提到小時候或原生家庭的時間並不多，可能與我沒有刻意追問或Z希望的主控性諮詢模式有關。在Z的記憶中父母對自己非常的兇惡，母親甚至因為自己與奶奶親近厭惡過自己。父親少言納語，極少有疼愛自己的行為或語言，Z認為因為自己不是兒子所以讓父親丟臉。當Z有點驚諒地發現小時候的自己像是沒有人愛的孩子時，眼神中帶隱痛的求助，有點想否認但又好像無法否認，這讓人悲傷與無奈。

丈夫與女兒一直都較少出現在Z的諮詢時間裡，我只聽Z說丈夫好吃懶做，每天只顧玩遊戲，偶然會陪伴女兒做下作業。而Z會換燈泡修馬桶，每天照料著家裡大小兩個「孩子」的生活起居。他們長期分床並且沒有性關係，這種名存實亡的婚姻維持了三年多。

Z在放棄情人後或許曾經有過那麼一絲絲與丈夫再試試的念頭，畢竟這麼多年過去了，同一屋檐下，為什麼不多試一次?但是Z很快想起自己生病起不了床的時候也無法請動丈夫幫助時的絕望，從而快速搖掉這個念頭。

Z沒有直接告知丈夫情人事件，但Z近半年來的行為與經常失控的情緒與爭執也讓丈夫猜測到一二，當丈夫提出自己要搬出去住時，Z沒有理會當默認。不久後，丈夫提出去有空的時間去辦理協議離婚，房子留給Z，等女兒成年後過戶給女兒。

在約定辦理協議離婚時，Z與丈夫卻幾次因天氣或工作原因拖了二個多月才完成離婚。過程中Z艱難地告訴了父母其中的苦衷，以一個婚姻失敗者的身份在父母前面放下自己的倔強。但是Z還是沒有告知父母關於情人的事，只是更多地帶女兒回去和父母相聚，與妹妹的交流也加多了，Z說可以明顯感受到家庭的溫暖與可依靠性。

承受婚姻的失敗、離婚的輿論、父母的失望，這些原來在Z心頭都是不願掀開的丑疤，但如今打開後反而輕鬆了。Z說自己總是無法開始行動，總是在暗地裡用勁，想像各種各樣的困難，或者對她來說，這些思想準備都是有需要的，讓其在面對未知時才不至於太慌張。

後面的諮詢Z分享的內容都比較輕鬆，很多事情都在平靜地進行中：離婚處理與丈夫的關係、準備與女兒溝通新生活、工作上新職位的變化、與父母的關係……

英語書中的韓梅梅長大嫁人了，新郎卻不是李雷。誰能知道人生下一步是什麼味的巧克力呢?