雙相真的是我的錯嗎08

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因為可能要在家至少待大半年，如果真在家這邊復讀，就是一年多，所以計划了把自己的小卧室裝飾一下，買了牆紙自己貼，貼得皺巴巴的。還買了木板自己組裝書櫃，書太多了，之前的小書架已經放不下了，沒想到板材這麼重，不停的彎腰吭哧吭哧幹活，腰肌勞損，左髖骨疼的要死，第二天去練車一瘸一拐的。

好像是4號晚上組的第一個柜子，歇了兩天，8號沒什麼感覺了，組第二個，又把腰傷到了。

看來平時真是缺乏鍛煉了。

平時睡覺總是睡不好，很容易落枕，五天里有四天脖子疼，一天練車轉下來，胳膊都要抬不起來了。

教練很喜歡拉著人話家常，有點煩，因為我沒什麼家常可聊的。

常人聊天無非那幾個話題，事業或學業、家庭、婚姻和戀愛，而我沒有一樣可聊的，只有別人吐槽房價高的時候，能跟著附和兩聲。

我很討厭這種狀態，這種「我自己好不容易接受完蛋了的事實，卻無法被別人接受而不得不用沉默和謊言來遮掩一切」的狀態。

到目前為止，我生病的事情，除了我爹媽和幫我辦退學手續的輔導員知道以外，就只有那兩個朋友是我自己坦白的，說實話，我並不覺得這有什麼可羞恥、可慚愧的，可是媽媽不讓我往外說，明明不想念書退學了，還要和別人說我剛畢業，明明是精神、起碼是心理疾病，卻只能籠統地說孩子身體不好。

或許他們是不想讓不理解的外人議論是非、甚至是歧視我，畢竟帶有偏見的人（傻逼）還是很多的，可他們這種行為，有時候會讓我覺得，他們自己也是不能接受的，不能接受這樣的一個我。

父母總是喜歡說，我是為了你好，我希望你變成更好的自己。

可是，如果現在的我已經是最好的自己了呢？

我還記得我在確診之前，我爸還說過我只是太懶了，我想要解釋幾句自己的崩潰，他就說我滿嘴大道理，當時覺得，不如從陽台上跳下去算啦。

直到我顫抖著控訴某些討厭的所謂親戚、那些噁心的事情，才讓他無言。

我想，可能他還是不理解我的，他只是對我感到愧疚，他只是出於愛的慣性心疼我。

但他還是不理解我的。

這比任何事都讓人難過。

我越是苦苦追尋的東西，越是難得，而且在我長期求而不得的過程中，我並沒有降低它的標準，反而越發追求完美，我明明知道這個世界上沒有感同身受這回事，可我又對默契的理解抱著不切實際的期望。

這種理性上的否定和感性上的執著的矛盾，像一把鋸子，緩慢地、不停地，割據著我的身心和血肉。

希望自己有一天，能像Strickland一樣，尋找到自己心中的Tahiti。

早知道不把知乎賬號分享給三次元的一個同學了，果然晚上吃過安眠藥還聊天腦子就是混亂的很，搞得我都不敢在這裡隨便說話。

擔心自己說話太難聽、太傷人，因為真的完全沒有印象，跟精神分裂似的，一般第二天都會和朋友們補一句「別往心裡去」，卻要被人回復很不好聽的話。會很討厭。

我簡直是傻逼。