西蒙先森的自述（十九）

2018年1月18日。

研究生考試已經結束很長時間了。很多人問我考的怎麼樣，這種事怎麼說呢，在我看來跟算卦無異。已經盡了自己所有的能力，在那個時間裡做了該做的事，剩下的不就是等結果嗎？即使我覺得考得好又怎麼樣，考的不好又怎麼樣呢？命運這種事，跟努力有關，當然也跟運氣有關。還是那句話呀，「盡人事，聽天命」。

就像以前我說過的一樣，其實既然我回來考，那麼什麼樣的結果我都可以接受，也可以承擔。有些事你不主動去做，是永遠不會發生的。大多數人，包括我在內，不都面臨著人生無數個選擇嗎？你的每一個選擇就是新的故事的開始。我一直覺得人生就是這樣，由很多的故事組成的，像電視劇一樣。我有時會讓自己置身於自己的人生之外，客觀的去看我自己，那個時候我覺得那些我選擇的故事不管是對還是錯，那就是我活生生的生活和人生。不管它是好的還是壞的，對的還是錯的，當某一天，暮年垂危之際，回想自己這幾十年，淡然一笑。活著的意義，不應該就是讓自己過得有意義，盡量不讓自己有遺憾嗎？以前讀書的時候，經常會看到為國家為社會做貢獻之類的話，久而久之，再看到這樣的話的時候會覺得有點太大了，太虛了。後來長大成人，工作了，再去看這些話的時候，可能還會有很多人覺得這些話大而虛，但我卻覺得這是有意義且深刻的。活著的意義是什麼呢?其實，他真的是小到家庭，大到國家，甚至整個世界。也許就是因為不敢想，才會有芸芸眾生。當然並不是否定芸芸眾生，存在即合理，這就是所謂的英雄和凡人的區別，但是凡人也不會因為他的平凡而平庸，他是自己生命中的主角和英雄。哎呀，怎麼感覺自己又說的前不著村後不著店呢，哈哈......

本來是想找個兼職做的，畢竟離過年還有很長時間。母親說，算了，好幾年不在家待那麼久了，這段時間就在家裡待著吧，以後這樣的日子再也不會有了。想想也是，工作之後在家的時間是可數的。偶爾想想，心裡還是挺酸。

小時候家裡很窮，還經常被村裡人欺負，從母親嘴裡得知，我家算是在村裡被踩在最底下，最被人看不起的家庭。孩子多，家裡窮，爺爺奶奶在我出生前後就過世了，我到現在都不知道他們長什麼樣子，沒有過別人孩子口中那種去爺爺奶奶家吃飯，或者爺爺奶奶接自己放學等等的經歷。這一塊，在我的人生里是空白的。再有就是家族裡的人對我家也是欺壓很厲害，那時候我們還小，父親和母親只能忍氣吞聲，在那個時候，他們應該就把家庭和他們自己對生活的希望放到了我們三個孩子身上。雖然小時候家裡窮，但是我的童年，雖然記不清了，但還是感覺很幸福的，父親母親並沒有讓我們受過太多的苦，反而是他們，吃了比村裡其他人多得多的苦。雖然生活一直那樣，但是，父親母親對我們的教導還是真善美的，沒有讓我們去仇恨誰，而是讓我們心裡有愛，善良，仁慈，有良心等等。我家的故事，太多太多了。還好，現在我們都長大成人，村裡的人都對我們家改變了態度，母親和父親成了別人口中羨慕的對象，但是他們似乎活了大半輩子，看破了世俗，卻再也不願意跟那些想跟我們家套近乎或者村裡的其他人有過深的交情，他們就想安安靜靜的過自己的日子。前幾天，我跟母親又聊起來，我說，媽，你現在在家沒事，要不就寫書吧，寫一本回憶錄啥的。母親眼睛亮了一下，其實，我看得出，母親雖然是農村婦女，雖然僅僅初中畢業，但是她骨子裡的境界卻遠遠高於一般的農村人。但是，母親覺得很長時間不寫字了，很多字都忘了，就作罷了。怎麼就突然說到我家了呢，不管怎麼說呢，我的父親和母親，在我心裡是偉大的，崇高的，無人能及的。

最近，前兩家公司的同事，又給我打電話，想讓我回公司。就在前幾天，我還挺猶豫的，直到我在準備考試的複習期間的十一月份的時候，我還在糾結呢，到底是考研還是回去工作。當時決定，參加完初試，就立刻回去工作，即使有資格複試也不去參加了。那個時候覺得父母年紀大了，我應該不能讓他們再去為我操心了，早一點工作，賺錢，買房，就早一點讓他們安心，享受晚年。後來跟父親母親講了我的想法，被嚴厲的駁回了。他們還是覺得知識是換不來的，只有上學讀書才可以得到。所以現在，我就是在等成績啦，如果能夠有資格進入複試，那就全力準備複試，留在國內讀研，然後讀博。如果沒有進入複試，等過完年，我就要再回去工作了。這一年，25歲，似乎就是站在了人生的十字路口，這種感覺就像等待著自己的命運被宣判一樣。這一次之後，我應該再也不會像前面的三年那樣，有什麼大的變化了。考上研究生，那就一心一意搞學術了。否則呢，就要回公司了，一去可能就很多年了，至於以後還回不回來，就另說了。其實想想還挺刺激的，但我心裡對這兩個選擇沒有太大的壓力，因為，之於我而言，這兩個選擇都是有利有弊的，好的壞的我都可以接受且承擔，所以並無畏懼，只是盼著結果早一點，好讓我趕快給公司一個答覆。

另外就是，自己目前這個樣子，就沒有辦法談感情了。當初回國的時候，心裡想著，回來讀書，趕緊找個靠譜的對象，安安穩穩的過日子，海外飄零的生活，還是挺難熬的。但是現在的這個樣子，感情就不再考慮了。我自己對感情依賴性很大，還有就是這短短的幾個月怎麼可能就找到一個廝守之人呢！萬一，又回公司去了，一年見一次，換做誰都受不了，況且，我也不知道自己什麼時候會再回國定居。哈哈，只有一個選擇了目前，那就準備好做個光棍兒吧.....

今天又稀里糊塗的說了這麼多，每次都感覺自己像跟另外一個自己對話一樣，寫出來，說出來，心裡就會明朗很多。我沒有什麼所謂的知己，所以文字是我的朋友，音樂是我的朋友。以前那個特別害怕獨處的我，討厭獨處的我，還竟然漸漸的愛上了這樣的生活，無拘無束，一個人輕鬆自在。

嗯，好，年後再見。