或許只有陌生人，才有機會在我們的世界來回詢問

講真，我其實越來越沒有資格說自己曾經是一位媒體人。曾經在各種媒體平台上一年四季保持著的高度活躍近半年來真的是荒廢的像是從來沒有接觸過「社交媒體」這幾個字一樣。不管是今日頭條、微博、知乎還是簡書還是豆瓣等等一系列，彈出來的消息彈窗我都只是隨便瞥一眼，大多時候會選擇忽略並且不會給出任何回復。更不用提什麼facebook，instgram之類的了。

可是啊，知乎上的邀請回答越來越多，私信越來越多，付費不費的都有，堆積成山。在翻看這些問題的時候，我竟然默默的打開電腦，花了將近三個小時，將所有的問題回答了一遍。

一度以為，我，大概是要頹廢在社交媒體上了。

並沒有。

我還是那個願意在自己擅長的領域內肆意蹦躂的姑娘。付費與否都沒關係，在說著這些話的時候，內心有一種恩澤天下一般的滿足。嗯，是的，恩澤天下。

ONE

一位小姑娘問我的第一個問題，付費40塊人民幣。

問題是這樣的：

我想做一個自己的時尚公眾號，教普通的初高中生或者大學生的時尚穿搭。要怎麼開始？我希望得到姐姐的建議。

我在打開這個問題的時候有點意外。因為一般情況下小姑娘上來的第一個問題都會是10塊20塊，看得出來這個姑娘本身也只是個學生，上來的第一個問題就付費40塊，算得上是出手闊綽的了。

我打開不付費的通道私信回復了這位姑娘。最後我說，這是個很寬泛的問題，你不用準備太久，不要想太多，去做，就會有更多你之前沒有想到的問題出現，才能解決事情的真正痛點。

後來持續的，這位姑娘像是我的小跟班，每天拋來很多的問題，大的小的都有。有空的時候我會第一時間回復，沒空等到閑下來儘快回復。到現在，我們在知乎上的私信大概超過幾千條了吧。後來，她的每一篇推送都先預覽給我，我說沒問題可以發布了她才放心。

偶爾，我也關注一下她的公眾號內容，畢竟那裡面或多或少有一些我的意識。慶幸的是，這位姑娘一直在熱情如火的寫著每一篇推送，隔著屏幕我能看見她的用心。

大概就是在這樣的時候，我會忽然覺得：在人生路上的某些時刻，選擇相信陌生人或者去幫助陌生人，是活著應該有的一種溫柔慈悲。

TWO

也收到過很多感情迷茫痛苦的私信，其中一封信我之前提到過的，是寫給前男友的一封信。那封信沒有發送給前男友，發給了我。

信件的內容我再重複一遍吧：

偶爾，我會容易看不清楚。我還是像十六歲的時候一樣，幻想著完美生活的模樣，並且堅信我一定會遇到。可是，生活，從來不徇私情。

最近頻繁想起過去，偶爾會兀自流淚——原諒我，如果舊人還在，我們還依舊大方的賴在彼此身邊不捨得離開，說著那些越來越像是一家人的話，做著那些越來越像一家人的事，我們以後的生活會不會因為彼此的陪伴而變得更加無所畏懼？

我想一定會的。那些我們花了好多時間遷就的生活習慣，那些我們費了好多精力才構建的共同生活，那些我們一起描繪了無數次的美好未來，都會成為我們不捨得分開的最好理由。

可是，我，離開了。

可是，我有時候真的好想你啊。

這麼久了，我也很多次假裝自己遇到了對的人。我儘力試著讓自己去認真愛，讓自己在愛情里去遷就，讓自己在愛情里過得快樂。可是，你知道的，假裝有愛情，太難了，真的太難了……當初你做不到，現在我也做不到。

我知道你記得我，因為你說：還是你好。你不知道，看到你說的這句話，我哭了……哭了很久……很久……

你有多好，我知道的。

偶爾，會驚訝地發現，我下意識做出的選擇和說出來的話，和曾經在身邊的你一模一樣。驚覺的當下，我沒得選，只能難過。

我還是那個表面無所謂內心極敏感的人。面對愛情，依然在吹毛求疵的路上瘋狂著。可是，那個人不是你，他不會想盡一切辦法哄我開心，不會在我莫名其妙生氣的時候由著我，不會把所有空閑時間安排妥善讓我安心待在身邊做個白痴，不會督促我愛美時刻保持最美的樣子，不會誇我鼓勵我即使我真的做好了很多事情……

我真的討厭死了這種理所當然。

很長很長的一封信，我看完，走心的安慰了這位姑娘。

姑娘說，哭著打下來那麼多字，不敢發給朋友怕他們鄙視自己的軟弱，更不敢發給前男友怕他的態度是冷漠，只好發給陌生的你。

在跟她聊天的時候，我用了很多曾經勸慰自己的話。因為我想，那些撫平過我無數委屈的語言，或多或少也能夠安慰到她吧。

姑娘有一段時間不在知乎上找我，有一天忽然回來，付費200塊提問。我打開問題一看：我開始了新的生活，感覺一切都過去得很快，很多你之前跟我說過的話現在竟然都變成了真的。這次，我想聽你說恭喜，來確認我曾經對的放棄。

我點開錄音鍵，說：恭喜你，願從此，篤定你的幸福。

THREE

讓我記憶比較深刻的有一位男孩兒，邀請我回答一個問題：如何很像的偽裝成一個變態？在這個問題的下面，男孩兒詳細的贅述了他是如何將自己裝扮成一個看起來像是變態的樣子。

我當時直接就生懟了回去：是變態不用偽裝，就你描述的這樣就足夠了。放飛自己吧少年。

回答完這個問題的時候，我忽然有點不安。於是我私信了他，我想知道他到底為什麼會想要把自己裝扮成變態。

幾天以後，收到男孩兒的回信：

這個問題我邀請了60個人回答，收到了8條回復，其中包括你懟我的那條。但是，你的私信讓我有點意外。說實話，我也不知道為什麼會提出這種問題，我只知道最近我快要被父母逼瘋了。我原本是下個月要出國留學的，可是父母因為我要去美國還是去英國已經快要爭吵得離婚了。現在我只想在屋裡躲著，一點也不想出國留學，感覺這事兒跟我沒啥關係。

呵呵，又是一個富家男孩兒被父母操縱的陳舊話題。我心裡這樣略帶嘲諷的冷眼笑著。

一邊不屑著，一邊忽然有些心疼小男孩兒。於是我查了很多的資料來認真寬慰他。我告訴他學習文化藝術去英國，學習科技金融去美國；告訴他要自己做選擇而不是站在父母中間等待他們倆誰能最終勝利然後宣判他的未來；告訴他如果真的變態了不會讓人同情而只會讓人恐懼和厭惡......

男孩兒的很快回復我：我試試，謝謝。

後來男孩兒怎麼樣了我不知道，到底我說的那些話有沒有幫助到他我也不清楚。但至少，於我現在來講，內心是坦然的。

FOUR

有時候我也會因為一些人的問題來時刻警醒自己要記得自己曾經擅長的領域不要輕易放棄。

我的付費諮詢裡面經常活躍著一位男士，他最多的問題就是：這件衣服是什麼品牌？然後配一張圖片。有時候是明星街拍、有時候是秀場抓拍、有時候是素人隨手拍，有時候的圖片根本模糊的一塌糊塗......我有時候在懷疑這個人是不是在故意考驗我。

有時候從一張模糊不清的圖片裡面辨認一件衣服真的太難，尤其是遇見一些新銳的新崛起的潮牌，我自己也根本不認識。為了查到這件衣服的品牌真的需要花費好多的時間，用盡了所有的方式方法，來回答他的問題。

當然了，這是有償勞動。他的每個問題，都是200塊。

我像是他的私人服裝品牌資訊，除了問服裝品牌、服裝搭配、或者是簡單評論一下模特或者是秀場，再無其他的多話。我也說過，你不用每次都付費這麼多，畢竟有些問題我只需要瞥一眼然後用兩個字就能回答了。

這位男士很執著，依舊帶著每次200塊的付費來提問。

我也再沒客氣過。回答問題，收錢，再回答，再收錢。就行了。

FIVE

總是有人在大眾點評上面私信我：點評頭條的特約作者，你是怎麼做到的？

每次我都說：點評頭條邀請入駐，就會成為特約作者。

也總是會有人誤會說：哦，原來你是大眾點評的內部人士啊！

但是很奇怪，我每次都在想盡辦法用不同的語言來說這件事情。我給每個不知道「特約作者」是怎麼回事的人解釋，然後告訴他們入駐需要什麼樣的條件和資質。我給每個誤會我是大眾點評內部人士的人解釋我只是一個特約的撰稿人，並不在大眾點評的編製內。

也有人說：哇噻你這個「特約作者」的頭銜好官方啊，你的每條點評是不是都是跟商家合作的？

我解釋：我寫的點評完全是出於自願和主觀，那些我吃過的餐廳、去過的景點、住過的酒店，都是根據我自己的真實體驗寫出來的。這些仁者見仁智者見智的主觀語言，沒有跟商家有任何的利益關係。

除了這些，點評頭條和部落帖子裡面的問題，我也都在認真回答。

我告訴每個前來問詢的人餐廳的地址、電話、環境、服務等等，告訴他們哪些是值得去拔草的，哪些景點是可以拍到好看的照片的......不厭其煩。

有時候我們在一個社群裡面嘰嘰喳喳的指手畫腳，有時候我們互相私信答疑解惑，大部分時候在各自的帖子或者文章下面留言點贊提問，對於到訪的每個陌生人，我們都很認真。來來回回不知道被流量帶來又帶走了多少人，也大概每天都會被詢問很多次，可是竟然很奇怪，從來不會覺得厭煩。

這些問題，講真，平日里我真的也不願意回答。可是偏偏，遇見這些陌生的人提的細碎的小問題，我竟然有耐心去回答。除卻那些或多或少的付費問題，大部分問題其實我得不到任何的報酬。這樣耐心的回答問題與我生活里的狀態截然相反，我追問了自己的內心很多次：到底什麼原因讓我在面對陌生人的簡單問題不勝其煩呢？

答案沒有一個確定的。大概就是：陌生人給予的這份信任讓我更加覺得自己的經歷能夠成就「助人」的細微瞬間。這些細微的瞬間，疊加起來，帶給我很多予人玫瑰之後的余香。

這，或多或少的安慰了我自己在成長道路上很多個孤獨的時刻。

這麼漫長的一段人生，多少個形單影隻踽踽獨行的時刻，我也都被很多來自陌生人的祝福和問候溫暖著。那些時候，會真正覺得，來自陌生人的溫暖，在當下，比什麼都來得真切。

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