實習的一點感悟。

2017年2月6日，正式上崗專業方向的職業。雖說前期的培訓，在確實還未體會到一個上班族的心情。很久了，想寫點東西，當初想寫東西的心情是以為自己在年終的時候，期待有所收穫，總覺得還沒上班多久，能有多大的感悟呢，零碎、膚淺沒有答案沒有盡頭的繼續感受。今天翻起工具書想學習點東西，距離我拾起這本書大概是一個月前了，總覺得自己離當初那個信誓旦旦充滿規劃的女生越來越遠…..我想知道發什麼了什麼，所以寫下這些東西，發現問題、總結感悟和一些明明暗暗的心情。

未正式進入工作前，我希望我成日成夜沉浸在工作，迅速成長、穩重也機靈、跳脫又不失禮節。這是我未進入工作前對自己的期待。對生活的期待卻是一點也沒有，既不期待它多姿多彩，也不期待它熠熠生輝。從前我希望永遠熱愛生活，永遠熱淚盈眶，大學以後我開始希望自己波瀾不驚，穩穩妥妥。17年6月的畢業季回到學校，我已經想不起自己期待的熱淚盈眶，很平靜回去，很平靜接受一切。唯有三次我感覺到自己有情緒，5月20日剛到學校時，系的送老晚會，坐在畢業生的座位上，看著視頻，彷彿有一絲久違，還有一點濕潤；5月29日，瑪麗蘇的哭讓我有點動容，那時我在想，以前坐在那邊哭的人會是我，1年前2年前的我以為2年後的我畢業、分別的時候會哭成小人兒，可是我沒有，我沒想到，所有熟悉我的人也沒想到，為什麼呢；6月3日從興賢一和舍友一同坐車離校，舍長最後的一抱，眼淚在打框，都是會見面的人呀，為何一個擁抱戀戀不捨，那一刻我在想，還好我還有知覺冷熱。

6.5日上崗，沒有交叉感、滅有不適感，只是很懈怠。當我重新要拾起情緒，聽著歌，短暫幾秒的熱淚盈眶，沒有理由的，再慢慢消失。這是我進入工作後常有的集中狀態，突發性想哭，突然性熱愛。卻經常顯得很懈怠、很平靜。就像今日某同事居然可以在辦公室指桑罵槐，在小群直接發脾氣。素日里，我就知道這是沒教養的人。今天真的是覺得能這樣做真的很牛逼。令人奇怪的是，我再也不會像以前一樣經常為一件事、一個人生氣，反而相當冷靜的處理，像對不認識的人和事情一樣，一點脾氣也沒有。大概也有點我的小心機，我大概是得逞了。事後，這位同事微信私聊類似是教導云云，淡淡回應幾句，相當冷靜從它面前拿著傘走人了。有時候我在想，我真是喜歡那時候的我，無所畏懼，所謂人際可有可無的感覺也讓我覺得我變得很從容了。心情真的是越總結越細碎。

懈怠感來源於哪裡呢。大概是我還沒能從工作中找到成就感，還沒能完美完成一件事情，還沒有找到歸屬感。從前我覺得我樣樣要強，事事只想按照自己的想法實行，對錯我都可以承擔，踏入工作以後，這種五大三粗經常發生，因為不在自己的掌控世界裡，所有過錯都會被放大，開始被指揮、安排、分配，以前幼稚的想法和手段，一點也不適合成熟、稜角不分明的社會圈裡。開始感覺自己的懈怠，開始容易應付事情，這些從前我想都沒想會發生的事情，慢慢慢慢積累慢慢慢慢被放大。工作入職，Boss Roy布置一項任務給我，可以說我拿到的分數是-100，數據不對、思維不對、排版不對，漏洞百出。我感覺到roy的怒氣，它簡直不能想像，它想要的這個人，它要到的這個人，居然是這樣的。後面雖然更改更改再更改，顯然效果不佳。第一次的印象讓我不安，我應該如何確定自己的方向，如何改善身上所有缺點，我要如何不打破曾經立下的誓言呢。我不知道。

後來失敗、挫敗感經常光顧我，我覺得我在一點點失去自己的底氣。曾經驕傲的東西如今看來多平淡無奇。曾懷疑自己有沒有選錯路，曾動搖要不要換個方向的時候，都立即被我自己否認，這都是自己選的，再難熬、再艱難自己也要調節。所以一直堅持著堅持著。慢慢再工作入職的一個月後摸清定下自己的目標、方向。但仍然在懈怠。

終於時隔3個半月，所有東西被一瞬間打開，心情被撞破。終於才知道自己要的是什麼。有酒有大床、要瘦要美、坦然自在不小心翼翼。然後我開始想，如果我要完成這些我需要做什麼，我要定下什麼計劃。所以我決定定下目標，我要精攻自己的工作、我要拓展自己的知識、我要運動。那麼細碎的工作步驟是什麼呢。

這種計劃性讓我找到方向感，我在摒棄一點東西，重拾一點東西。我希望我能獲得我想要的 6.26未完。