那群把婚姻當兒戲的人，今年又催你結婚啦？

年夜飯桌上。

奶奶坐在身邊，夾了一筷子肉過來。

「那XXX家的老二，去年結的婚，今年孩子都有了。你呢？男朋友影子都沒有。」

爺爺抬頭看看我，再看看奶奶，繼續低頭吃飯。

老爸兩眼盯著電視，漫不經心地提著筷子：「你什麼時候能成家，爸媽就放心了。」

「我家兒子也是這樣，現在年輕人都不肯結婚，真是沒有責任感，無後為大，你們知道嗎？」

叔叔帶著新女友來，小他10歲，2年前離的婚，自此過年就沒再見過堂弟，好像是跟著前妻的吧。

還忙活在廚房的媽媽使勁喊：「還玩手機，說你呢？聽見沒？這麼大人了，還沒個正樣，看你以後怎麼嫁得出去？「

「你現在賺得也不算多，還不如早點找個人嫁了吧，早點生孩子比較好。」

對面的二堂姐手裡抱著的孩子哭了，她看了眼玩著手機的姐夫，把自己剛夾起來的獅子頭又放下了，開始哄孩子。

大堂姐沖我眨眨眼，偷偷搖搖頭，我知道她去年底「隱離」了，家裡也只有我一個人知道。

「幸好還沒生孩子，否則我可不敢離婚，爸媽知道肯定不會同意。你可千萬別告訴其他人。」

那時她對我說。

「姐姐，為什麼人要結婚？有什麼好？一個人自由自在的，這輩子被媽嘮叨也就夠了，我還得再找個這樣的管著我，我大概吃飽了撐的。」

弟弟比我小兩歲，爸媽也催得緊，當然沒有像催我這麼緊。

小堂妹今年才24，她媽在一邊絮叨著，「你也趕緊注意著點吧，別像你姐一樣，也別找個像你爸這樣，錢也賺的不多，也沒什麼大用處，除了脾氣大。「

我小叔叔在一旁跳起來，「你怎麼這麼教孩子啊，我怎麼了，我是沒拿錢回家，還是外面找女人了，你幹嘛對我總是不滿意呢？「

奶奶也斜著眼睛冷笑著。

「反正你們都是針對我的，我是一個外人，你們都是一家人，我嫁了你這個老公有什麼用...。」他老婆繼續叫囂著。

一頓年夜飯就在這吵吵鬧鬧中結束了，雖然沒有鞭炮聲的」噼里啪啦「，也絲毫沒有覺得耳根子清凈了。

以上故事並非純屬虛構，

雖然它並未發生在我的年夜飯桌上，

卻都是真實的故事。

或許也正發生在你的餐桌四周。

年夜飯桌上，

那些本應是這個世界上最愛你的人們，

made you feel like a LOSER。

為什麼？

就因為你沒結婚？

但環顧四周，那些催你結婚的人，

你覺得她們的婚姻幸福嗎？

當我們研究飲食療愈，

並不只是關注大家吃了什麼，

所即視的餐桌關係也正是人際關係的縮影。

一桌飯，大家聊的話題，互相的交談方式，相視時的眼神，對話的語氣，每一個細節都透露著這個家庭的關係

是否如平時試圖表現出的那樣和諧融洽。

人類對信息的吸收方式極其豐富，往往我們從一個人的表情和行為語言中吸收的信息比我們由聽覺吸收的語言組織力要直觀和強大的多。

「嬉皮笑臉」，「陰陽怪氣」，「諂媚」，諸如此類的詞語，就是人類匱乏的詞語庫中，對錶情和身體語言的表達和理解。

當我們在研究飲食時，發現現代人太過依賴物質和言語，因為快速發展的時代造成了人類思維的倒退。其實我們更多的時候，

從做飯的人和同桌吃飯的人

身上所接受到的心理影響，

遠多過於食物本身帶來的生理影響。

於是，儘管電視滿屏的公益廣告，告訴你年夜飯應該是包含著「濃濃的愛意」，「家的味道」，但你「家的味道」，好嗎？

有多少人願意承認，自己父母的婚姻是不幸的？

而內心的「恐婚」，來自於自己大半個青春中所目睹的婚姻困擾。

• 強勢到什麼都要管的母親VS弱勢到什麼都不想管的父親，

• 大男子主義的男主外VS淹沒在柴米油鹽中的女主內，

• 毫無擔當的巨型男嬰VS新型單身母親，

• 明明應該離婚卻偏偏繼續互相傷害的婚姻困局，

• 「門當戶對」的般配下的「性格不合」，

• 「婚姻是兩個家庭的事」的傳統觀念，

• 「隱性離婚」背後的家庭壓力，

• 為了逃避內心對婚姻恐懼而選擇的「獨身主義」，

你身邊還少嗎？

可那群婚姻並不怎麼幸福的人，卻在逼著你步入他們的後塵。

為什麼？

因為只有這樣，他們才不需要去接受那個現實，

自己之前的選擇，錯了。

錯了幾十年才發現，一個人的心理上是很難接受的。

於是掩耳盜鈴也好，自欺欺人也罷，

都要堅持「結了婚就是勝利，嫁出去就是成功」。

大家都這麼做，就不會有錯，

錯也是大家一起錯。

大家一起錯，錯的也變成了對的。

本著這樣的邏輯，一代傳一代，

無數段「問題」婚姻造就無數個「問題」家庭，

他們不去面對「問題」，

還認為那些看心理醫生，

試圖解決父母的婚姻遺留給自己困擾的人，

是有問題的人。

「別人不都是這樣就結婚的嘛，你為什麼不行？」

呵呵。

我們來看看爸媽都有哪些婚姻的「味精」邏輯。

1.「這人有啥不好的，我看看就挺好嘛。」

把婚姻說的好像孩子過家家那般容易。

一個男孩和一個女孩合起來過家家，

你做了爸爸，我做了媽媽，

咱們抱個洋娃娃，搖兩下，

我們就「長大了」。

那些找不到適合和自己過家家的人的孩子，

都成了失敗者。

2.「你結了婚，爸媽就可以放心了。否則爸媽永遠都不放心。」

結婚，只是一個開始。

接下去幾十年的一個開始。

爸媽，你們花了幾十年來證明婚姻是個火坑，

你們都沒從火坑裡跳出來，

還要把我往火坑裡推，

我是不是親生的。

3.「你別想太多，就去見見，當交個朋友嘛。」

這話誰信，誰傻B。

見完你得花兩個半天去解釋為什麼你認為對方和你不合適。

然後下次爸媽就會見縫插針地回敬你，

「上次那個你說悶，這次給你介紹個活潑點（話癆），你又不滿意，你是想怎麼樣,....。」

4.「女孩子要求不要太高，你那麼能幹，別人怎麼hold的住你。」

「男生啥都不用，多賺點錢，還怕娶不到老婆？」

長輩們認為自己的人生經驗就跟唐僧取回來的經書似的，

你聽到耳朵里，多念幾遍，

明天出門眼前就會蹦出一個符合他們要求的大活人，

你一棒子敲暈就可以背回家成親。

啥，過了一年，你還沒帶男／女朋友回來？

肯定是你念經的方式不對，

來來來，再跟我念一遍。

5.「愛情有什麼用，又不能當飯吃，結了婚什麼都淡了，適合過日子最重要。」

他們認為婚姻就是拉郎配，感情可以之後再培養。

你爸媽是不是這樣的觀念，

從平時的飲食觀念上就能看出。

無論買的什麼菜，做熟了味道都一樣。

從來不在乎色和香，有時連味也將就了。

反正自己有的吃，旁人看不到就行。

平時吃的簡簡單單亂七八糟，

來了客人立馬就跟過年似的，

恨不得把冰箱都給你擺到桌上。

感情，如果不維繫，肯定是會淡的。

就像你煮一鍋筍乾燒肉，得吃個幾天。

每回鍋加熱一次，

你若不加入點新的滋味進去，

那味必定是越來越寡淡的。

但如果從一開始就沒有感情基礎，

一旦你們的生活中出現任何危機衝突，

沒有最初那鍋筍乾燒肉，光是清湯寡水，

估計吃個兩頓，這兩人就想各自換口味了。

我們父母這一代的婚姻，太多這樣的清湯寡水，

於是他們只能自己加很多食之口乾，久食傷身的「味精」邏輯進去，

否則這得吃一輩子，怎麼吃得下去。

人，為什麼要結婚？

人們希望給婚姻這件事一個標準化的系統定義，

於是我們會聽到諸如此類的婚姻理由：

人生大事

必經之路

門當戶對

般配

（顏值、身高、經濟條件、家庭背景）

傳宗接代

過日子／照顧起居

長期飯票

如果要找一個滿足以上外在條件的人，

你可以選擇的人選，其實並不少吧。

按照這麼的概率基數，

那麼大片森林，何必只選一棵樹呢？

如果這些就是婚姻存在的理由，

那這個男人和這個特定的女人，

為什麼要放棄一切其他的選擇，

結合在一起，相守一生？

想起年前最後一場社交飯局上的一個小故事，

一對從嘉善專程趕來的小夫妻特別有趣，

先生極為健談。而他的妻子也很可愛，

兩人時不時斗著嘴引得大夥樂呵著。

我碰巧說了一句，

「你丈夫性格很外向啊，極會自得其樂的。」

這時妻子突然問了我一句，

「我覺得我丈夫太會自得其樂了，

一個人無論做什麼，他都可以很開心，

感覺不需要我的存在。

我覺得我的存在對他沒有什麼意義。」

這一句「戲言」讓所有人一下子陷入了沉默。

「你認為你的丈夫不需要你，也可以過的不錯，

所以你想問他為什麼需要你，是嗎？」我說。

小妻子說「是的」。

我轉頭看了一眼她丈夫，他一臉尷尬。

「傳統的婚姻觀念中，一個男人娶老婆是為了什麼？」我問道。

「為了疼老婆。」有個姑娘脫口而出。

我開玩笑道，「你在做夢啊。」

大家都樂了。

接著有人開始說，「是為了洗衣做飯。」

我問妻子，「你們家，家務誰做？」

她說，「我做。」

我接著問：「是他讓你做的，還是你自己主動去做的？」

她說，「他沒要求過我。」

我問丈夫，「如果你太太今天身體不適，做不了飯和家務，你會不會幫忙？」

丈夫很乾脆的說，「那不是就出去吃啊，很簡單啊。」

有女生吐槽，「你看，男人就是這麼不體諒，寧願出去吃也不願意幹活。」

我擺擺手，繼續問丈夫，

「如果不是一天，而是一段時間，

你太太都不能幹活做飯，也不想出去吃，

比如生病躺在床上起不來啊，來了大姨媽啊什麼的，你會怎麼做？」

「那肯定都是我來干啊。」丈夫很乾脆的回答。

我問妻子，「你相信他說的嗎？」

她點點頭。

「那麼除了過日子之外，傳統婚姻觀念中，還有什麼是男人娶妻的基礎原因？」我接著問大家。

「傳宗接代咯。」某位男同胞很直白。

我點點頭問妻子「你們結婚多久了？」

「一年半。」

「有生孩子的計劃嗎？」

「聽他的吧。」

我轉頭問丈夫，「你有計劃嗎？」

「可能2018年再說吧。」他繼續一臉懵圈，當著一群陌生人，問啥答啥。

「也就是說，你們結婚3年內，都沒有生孩子的計劃，是嗎？」

丈夫點點頭。

這時妻子突然說，「你別說了，我眼淚要掉下來了。」

然後把紙巾塞進眼鏡片後面，趕緊擦乾快要流出的淚花。

「大家都聽明白了嗎？」我笑著說。

每個人都點著頭。

「你原先認為這個男人不需要你，也可以過的很好。

可是現在你知道他娶你，

不是為了讓你為他洗衣做飯，

不是僅僅為了傳宗接代，

甚至都不是需要你去取悅他，

那麼對於一個曾經交過其他女朋友的男人，

為什麼最終選擇了你？

我想這個答案就是你為什麼想哭的原因吧。」我說。

女生除了點頭，已經說不出話了。

「婚姻真的很不容易，

每天每分每秒都需要彼此的維繫，

有時大家都會忘了最初開始的理由。

但只要曾有初心，當你能回憶起，

至少就有機會可以撐過眼前的苟且。」

「今天這個答案並不是我給你的，

我只是從你們給我的訊息中把它們提取出來，

展現給你們看。

這是你們留給彼此的，請一定要珍惜，

這輩子都不要忘記。」

說完我問丈夫，

「今天從外地趕來吃這頓飯，值得嗎？」

他還是那一臉懵圈，似懂非懂得點著頭。

老實說，你們聽了會不會感動，我不知道。

我又不是寫雞湯文的人，還多給你加點味精味的煽情辭藻。

但就是這樣的小「幸福」，給當事人和那天在場的人都留下了「原味」的小感動。

世界並不是以兩元化規則架構的，

但越是內心軟弱的人，

越趨向以對錯、好壞的單一標準去架構自己的三觀。

同樣的，他們也更容易將錯與壞推向外界，

自己不用去面對，

於是主觀得認為自己總是對的。

而更勇敢的人會使用多元化的思維模式來架構人格和三觀，

當一個人能夠面對自己會犯錯，

他們也更容易接受新的事物，

允許不同的聲音存在。

如果你的父母是後者，那你很幸運，

你的年夜飯餐桌絕不會上演年度催婚大戲。

如果你的父母是前者，很抱歉。

無論他們是否願意承認，

他們內心早就將自己的過去界定成了錯誤。

可惜，你便是那個錯誤的產物。

而你的人生只會有兩條路徑，

1. 被用來證明他們曾經的選擇沒有錯。

2. 避免你重複他們的錯誤。

聽起來很不公平，是嗎？

可是世界本來就是不公平的。

Sorry，你現在聽到的這些，

就是你父母的父母曾經告訴他們的，

還有你父母的父母的父母曾經告訴他們父母的....

In short, 上百年固化的思維模式要被動搖，

談何容易！

Wait，我說的是不容易，而不是不可能。

你是否願意讓你短暫的人生被用來證明別人的選擇不是錯誤，

還是設法逃出在你出生前就被既定下的路徑？

也許有一天，你會在這裡找到屬於你的這個答案。

這就是我們開設「愛己」的目的之一。

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