現實點，國內同性戀到底有幾條路可以走？

G達，做有態度、有立場的同志

有朋友問我這樣一個問題，「如果再給你一次機會，你會選擇成為一名同性戀嗎」。顯然，很多人的答案是「不會」。就如同一個苦果子，你肯定不願意再吃第二口。對於同性戀這個特殊的身份問題，已經受夠了折磨，當然不願意再經受一次了。而如果你遇到的是一個甜果子，恐怕你吃的就不只兩口了。

當然，這只是一個假設問題，我們現實生活中不會有這樣的機會讓你再選擇。既然現實無法改變，我們又該如何去面對現實呢？在同性戀這件事情上，我們又有什麼樣的道路可以選擇？

1.

K是一名已婚者，已經跟妻子生育了一個女兒。現在每天的事情就是上班、回家帶孩子，偶爾出來找基友約個炮。

當問及他如何看待選擇結婚這條道路時，他一臉的坦然，說這是一個不錯的出路：

跟女人結婚了，對於自己、對於父母來說也就沒有那麼大的社會壓力了；

對於妻子，他也在盡一個丈夫的責任；

自從有了小孩，人生從此進入不一樣的狀態，他和妻子更多關注點都在小孩身上；

而對於跟基友約炮這件事情，他覺得沒有太大的心裡負擔，就像異性戀直男也會有婚外情一樣，偶爾跟基友約炮不過是一種釋放；

在面對同性戀這條道路，中規中矩的人選擇和K一樣的道路，沒有太多社會壓力，對親朋好友也有交代，只不過要犧牲自己。選擇跟妻子結婚之前，K和男友走過了四個春夏秋冬，最終因為自己要結婚，不得不殘忍的結束這段感情。對於K來說還有一個潛在的危險，就是他同性戀身份的曝光，將會把他推到火坑裡面，所以他現在行事都特別小心。

2.

B也結婚了，不過確切的來說應該是行婚，B的妻子是一名拉拉，他們各自都有穩定的伴侶。B和妻子都在大城市工作生活，親戚父母都在老家，所以很少會來打擾他們的生活。除非彼此父母要來，否則平時各自過著互不干擾的生活。

當問及為什麼選擇這條道路時，B說：

選擇跟拉拉行婚，算是一個兩全其美的辦法，既能夠給親戚父母有交代，又能夠保全自己作為同性戀的本性，不必強迫自己去跟一個女人生活，也不必去欺騙一個無辜的女人。

行婚是一部分同志群體所選擇的方式，這個看似完美的方式為什麼只有一部分人選擇呢？行婚不同於過家家，是要牽扯到很多核心的問題，金錢、家庭等。更重要的是，這是一個對世人撒的謊，你要時時刻刻配合對方去演完這齣戲。如果有人中途失去耐性了，不想演了，那此前所做的一切都前功盡棄了。

3.

T和男友H在一起五年，都向父母出櫃了，並且代孕2個小孩。雙方父母輪流過來幫助他們兩照看小孩。

T說，

他單身的時候從沒有想過這些，也不敢跟家人出櫃；是因為遇到了自己的男友H，而後兩人才有共同謀劃未來的行動，特別是在出櫃的那段時間，無論起初家人如何的暴怒和反對，H始終都在旁邊，和他一起面對。

現在雙方父母都待他們如自己的兒子，雖然也存在異性戀那樣的「婆媳」關係，他也偶爾向H抱怨一下，但生活中一家人更多的是其樂融融。

另外，2個小孩的到來給這個家庭增添了滿滿的幸福感，全家人的重心都在2個小孩身上。而小孩的到來也解了父母的圍，對於親戚朋友的關心，父母們也終於有了交代，不用再承受那麼多的輿論壓力。

現在對於T和H來說，最重要的事情就是工作和家庭。

4.

F和C剛在一起半年，都還處於適應彼此的過程中，雖然兩人偶爾也要吵個架，但正在商量著同居的事情。C不願意每天面對父母的追問，想從家裡搬出來跟F一起；只不過在同一個城市，從家裡搬出來住得找個好的理由，更何況是要搬出來跟另一個男生住。

F的老家遠在千里之外，暫時不用像C一樣整天面對父母的追問，但當逢年過節回家、或在每月一兩次的電話里，也總是免不了要聽母親嘮叨幾句，而他也都是低頭應承著。在F看來，只要遠離了父母，他就可以暫時替自己做主了。

C覺得他們的父母都比較傳統，很難說服他們接受同性戀的事情，但他們也不想找個女人結婚生小孩，那樣是違背自己的內心。那面對同性戀這條道路究竟該怎麼辦，他們也沒有答案。為今之計，只是走一天算一天；況且自己還不到30歲，父母的逼婚也沒有那麼的嚴重。

5.

D是一隻單身狗，談過五個男朋友，每一個都在一起的時間沒有超過一年。如今已過30歲的他，他也逐漸的開始著急起來，至少他不願意這樣孤獨終老下去，卻又不知道怎麼辦。

母親是比較強勢的人，在結婚這件事情上跟他吵架不少於十次，每次都是兩敗具傷，他在哭，母親也哭，兩個人哭完後就開始冷戰，誰也不理誰。這樣逼婚的壓力讓D無以承受。

工作上，D也算熬到了中層管理崗位，但那點工資相對於整個城市的房價來說始終都是杯水車薪，他特想在這座雜亂的城市有一個屬於自己的家，沒有家，整個人始終都像是在大海上漂浮的船，何處是港灣？

逼婚和工作雖說也是D的痛，但相對感情問題來說已經不算什麼。D是一個受，但已然過了青春靚麗的年紀，在這個看臉的世界裡沒有什麼優勢了，自卑的情緒時不時的繞上心頭。而本來的生活閱歷應該成為他的一個優勢，但他卻未能恰到好處的利用起來，即便是在自己喜歡的人面前，仍然是一副看破紅塵的樣子，死守著自己給自己那點傲嬌情緒。男朋友究竟在哪裡呢？D搖著頭，他自己也不知道。

以上的五個故事基本能夠代表目前國內同性戀的生活現狀及可以選擇的出路，不可否認的是在第一個和第二個故事中，找女人結婚和找拉拉行婚這兩種情況本質上存在欺騙的行為，我個人不支持這樣的做法。但當我跟做出這兩種選擇的基友在聊天的時候，又本能的站在他們的處境去理解他們所做出的選擇。

第三個故事中的出櫃、代孕小孩應該是所有同性戀都羨慕的狀態了，而相比起來， 第四種和第五種情況的人對生活還處於迷茫的狀態，也是大部分基友所處的狀態，既不知道自己還能夠在同性戀這條道路上走多遠、走多久，又不願意像第一和第二種情況那樣隨意放棄，可是究竟該怎樣心裡又沒數，只得過一天算一天。此兩者相比起來，區別在於一方有明確的生活目標，另一方卻沒有。就如第五個故事中的D，即便自己再努力，但終究還是差那麼一步。

我們生活中看過太多美好結局的愛情故事，看過太多光鮮亮麗人，以至於我們總是把自己幻想成那個最美好故事的主角，期待著那個最好的人出現。而當我們面對現實的時候，又開始退縮了，又開始期待能再給一次選擇的機會。直面同志生活的你，又該何去何從，是選擇行婚還是選擇勇敢的出櫃，取決於你對你生活現狀的評估。

人活在這個世界上的意義是什麼？古人說，或重於泰山、或輕於鴻毛。如果沒有這個能力成為泰山，那是不是選擇做鴻毛更好呢？如果沒有能力抬頭挺胸做一名驕傲的同性戀，那是不是可以縮頭做一隻平凡的烏龜？如果連做縮頭烏龜的權利都沒有了，那還會有什麼呢？

我並不盲目鼓吹每一個同志都要站出來選擇出櫃，但至少你要勇敢對你所做的決定肩負起應有的責任。如果你真選擇跟一個女人結婚（雖然我不支持這樣做），那請你充當好做為丈夫、作為父親這個角色，承擔起你家庭的重擔。如果你選擇跟拉拉行婚，那你至少暫時做到讓雙方父母滿意。如果你選擇出櫃，那你要多替父母考慮接受你出櫃事實後父母應當面對的社會壓力。如果你還在迷茫，請多給自己一些勇氣，讓自己敢於為自己的行為負責任！

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