多少中國式婚姻，一張床上睡了６個人

「世間所有愛都是為了聚合，唯有父母對孩子的愛，是為了分離。」

這兩天，一則新聞上了熱搜——「兒媳不滿婆婆參加蜜月旅行還指指點點，回國就離婚」。

陽陽和丈夫婚後去歐洲度蜜月，婆婆不放心，也一同前往。

陽陽購物，婆婆就不高興，嫌她買得多，丈夫也總是站在婆婆一邊。但婆婆買的也不少，而丈夫總幫婆婆拿東西，把妻子扔在後面。

陽陽認為丈夫是個媽寶男，蜜月還沒度完，就提前結束旅行，回國後提出離婚。

評論裡面有一條讓人很服氣：

「這樣的女人堅決不能娶，還沒嫁進門呢就這麼不待見你媽，以後能指望她孝敬你爸媽嗎？最好的辦法就是甩了她，和你媽結婚，親自孝敬她。」

話說得刻薄了些。但面對無法獨立的媽寶，無孔不入的婆婆，除了離婚，似乎沒有更好的選擇。

想起一個段子：

一對青年男女去相親，各自的媽非要跟著。

對陣入座後，女方媽開門見山：「做什麼工作的？年收入多少？家裡幾套房？有貸款嗎？結婚後誰負責還？」

男方媽也毫不客氣：「是處女嗎？談過幾個對象？流過幾次產？刮過幾回宮？能保證能生得出孩子嗎？」

倆年輕人尚未開口，兩位母上大人已經劍拔弩張，一拍兩散。

雖然是段子，但現實里，對子女婚姻毫無顧忌橫加干涉的父母，大有人在。

朋友去年離了婚。

她嘆息：

國外的家庭關係，是一口鍋里的生米。粒粒分明，邊界清晰。

而中國式的家庭關係，是一鍋粥。你粘著我，我粘著你，互相攪和在一起，誰也分不開。

我聽後感慨：婚姻原本是一張床上睡2個人，這樣就變成了睡6個人。

她立即補充：不，等有了孩子，就成了睡７個人！再生個二胎，是８個！

無言以對，也無力反駁。

她結婚前就因為裝修和婆家生了罅隙。

起初，是公婆對裝修方案指手劃腳。

婆婆不滿意她選的牆紙，嫌太花哨、不穩重、不耐臟。

公公不滿意將客房裝成塌塌米，說他們來小住時不方便。

她做通老公工作，讓男人向公婆解釋。

婆婆聽後當即甩臉色，打起苦情牌，一把鼻涕一把淚地說她養大兒子不容易，結果連個裝修意見都不肯聽她的。

這婚最終別彆扭扭地結了。

生了孩子之後，婆婆搬來照顧孩子，她才見識了什麼叫無孔不入。

孩子穿什麼衣服吃什麼奶粉婆婆要管，

家裡添個瓶瓶罐罐婆婆要管，

買回什麼婆婆都先看價錢然後數落她不節儉，

老公開車去機場接她，婆婆也要求跟著，

老公出差，婆婆每天要跟他視頻

……

她才發現，結婚兩年，原來自己才是小三——老公與婆婆之間的小三。

再看看老公，媽寶氣質越來越明顯。

原本半夜能起來沖奶粉，現在自顧自吃雞到凌晨。

原本周末能和老婆共同帶娃，現在睡到日上三竿叫不醒。

原本把屎把尿日漸熟練，現在一聽娃哭就躲出去說心煩。

原本夫妻還能正常溝通，現在張口就是「那是我媽，你就不能忍忍了」

婆婆的態度更明確：

我兒子的家，也是我的家。

我們家的孫子/孫女，我還說不了算了？

我兒子就這麼養大的，還用你教我怎麼帶孩子？

無邊界，就是對他人生活的入侵。

有數據調查顯示，自2009年以後，80後「獨一代」的離婚率日趨上升。

而這其中，70%是因為雙方父母不合理干涉導致。

一邊是不懂得退出的父母，一邊是不知道拒絕的子女。

原本兩個人的婚姻，變成了六個人的角斗場。

這種案例很多，不獨是男孩的媽媽。

我身邊一位男性朋友，結婚時，女方家長在婚禮現場千叮嚀萬囑咐，將掌上明珠託付於他。

他當時並未覺得不妥，父母嫁女兒捨不得，也是人之常情。

不料結婚後，倆人因為吃飯點的外賣口味不合，妻子都要打電話向父母告狀，岳父岳母緊接就電話質問：「我家女兒從小就不吃酸，你不能多點一些她愛吃的嗎？」

再後來，只要兩人因為一點小事鬧矛盾，岳父母就將女兒接回家撐腰：「回家來，爸媽養你！咱不受這個氣！」

他每次都要登門道歉，賠盡笑臉，二老要求他再三保證，絕不能讓小公主受一絲委屈，才放回家。

下一次，又如法炮製。

沒想到的是，更荒唐的在後面。

結婚半年後，兩人備孕，但對計劃懷孕的時間沒達成一致，爭執了兩句，妻子又賭氣回了娘家。

次日，他像犯人一樣被傳喚到女方家中，岳父岳母齊齊質問他為什麼不肯帶套……

身為一個男人，他終於忍無可忍，向小公舉提出離婚。

岳父岳母隨即到他父母家大鬧，罵他陳世美，始亂終棄，騙了他們女兒大好青春……

前前後後鬧騰了近一年，這婚才徹底離了。

心理學家武志紅在前段時間的《奇葩大會》上，講了一個案例：

一個女孩和男友談了三年戀愛，感情很好。可女孩媽媽極力反對，甚至以死相逼。

武志紅問女孩的媽媽：你為什麼反對女兒的愛情呢？

這位媽媽最初給出的理由是：我女兒長得很好看，她男朋友配不上。

武志紅直言，她女兒稱不上多好看，最多只能說長得端正。

於是，這位媽媽給出新的理由：我女兒學歷高，他學歷低。

事實上，女孩是本科學歷，男孩是大專學歷，相差並不大，並且，男孩的收入是女孩的三倍。

最後，這位媽媽陷入了一種歇斯底里的狀態，大喊說：

「她之前跟我說過，什麼事都會告訴我，結果她偷偷戀愛半年才被我發現！她以前對我百依百順的，是我的貼心小棉襖！」?

原來，這位媽媽憤怒的原因並不是女兒找了什麼樣的男朋友，而是女兒竟然沒有告訴她。

這份失控的感覺讓她抓狂。

一個健康的家庭關係中，夫妻關係才是核心。

他們用心養育子女，同時也有自己的追求，會隨著孩子的成長逐漸退出孩子的人生。

那些喜歡干涉子女的父母，通常都伴隨著情感缺失和人格缺陷。

他們難以從自己的生活中汲取足夠的情感養分，於是轉向控制子女。

然而隨著孩子長大，步入婚姻，他們的控制就越來越吃力。

越是如此，他們越不死心，不放手。

甚至有人不惜離間子女的婚姻，以確保孩子保持與自己最密切的聯結。

最終，父母用愛織就的控制，子女用孝道包裝的順從，裹挾著婚姻狀況泥沙俱下。

前不久考研名師張雪峰又火了，然而這次不是因為考研，而是因為他的「孝順」。?

張雪峰有個朋友，28歲的時候父親肺癌晚期，去世前說只想看兒子結婚，於是朋友便強行和即將分手的女朋友結了婚，完成了父親的心愿。

張雪峰表示，他不想讓父母等得那麼辛苦，便為自己制定了一個計劃，就是三十歲之前必須結婚。

但是在結婚前四十天，出了一些變故，他和當時的女友分手了。

於是他又迅速交往了另一個姑娘，閃婚，圓滿完成了自己三十歲之前結婚的計劃。

對此他的解釋是「百善孝為先」。?

實際上，這只是在孝道掩蓋之下的自私軟弱怯懦。

我們不能一味只去指責中國式的父母。

多少子女，一邊啃老，一邊抱怨。

指責父母干涉你的生活，你表現出足夠的責任和擔當了嗎？

嫌棄父母操心插手太多，你具備真正的理性和獨立了嗎？

任性、幼稚、衝動，賴在家裡啃老，沒有自己的主見……

父母為什麼無法把你當作一個大人？

因為你做了錯事就讓父母背鍋，爛攤子永遠靠他們收拾。

習慣於接受父母的管理，遇到問題退縮到父母身後，選擇逃避。

這樣的人，只是年齡上的成年人，心理上還是個巨嬰。

想被當作一個成人，請先做一個成人。

一個有獨立人格的人，有底氣拒絕父母不合理的要求，有膽量否定父母不恰當的干涉，也能實力捍衛自己的婚姻，保護自己愛的人。

「世間所有愛都是為了聚合，唯有父母對孩子的愛，是為了分離。」

成長是一種割捨，一種接替。

父母所有的給予，都是為了讓子女長成一個獨立的人。

而長大後的孩子，與父母比肩而立，鼓勵他們去過屬於自己的生活。

每個父母都應該得體退出。

每個孩子都需要自立門戶。

願所有人都能明白——睡６個人的床太擁擠，註定無法幸福。

作者：李愛玲，情感作家，職場媽媽，多部暢銷書作者。微博@李愛玲的桃花馬。微信公眾號：桃花馬上石榴裙（ID:taohuama2015）。清月，桃花馬上石榴裙原創作者，深度寫世情，理性又溫暖。

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