李松蔚×奇葩大會：沒有用的心理學
昨天晚上的奇葩大會（對，復播了！）有我的一段演講。作為一個重度的演講焦慮症患者，這可能是我面對觀眾人數最多的一次演講了。因為節目時長的關係，有一些內容被剪掉了。這裡放出完整版的演講原稿。
真的很緊張，謝謝所有留言和彈幕支持的朋友。
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大家好，我叫李松蔚，是一名大學講師，也是一名心理諮詢師。
我是一個比較特別的大學講師，因為我自己有嚴重的演講焦慮……也是比較特別的心理諮詢師，因為我到現在也沒能治好我的演講焦慮。我為什麼想來奇葩大會？是因為想跟大家聊一種特別的心理學。今天很多人都接觸過心理學，但我要聊的跟你們經常接觸的心理學不一樣。
我講的，是沒有用的心理學。為什麼這麼說呢？你們接觸的心理學，往往是在書上，在課堂上，在文章里，會有一個權威站出來，告訴你怎麼樣是對的，是健康的，或者你現在這樣是有問題的，更好的辦法應該是怎麼樣。但我在做心理諮詢的時候，經常對我客戶說的是：「我也不知道怎麼樣會更好，我不懂，我沒辦法，我做不到……」到現在為止我還沒餓死，可以說是一個奇蹟了。但我是認真的，因為我真的不知道。一個人來到諮詢室里，對我說：我想了解我自己。問題是你想了解你自己，你問我幹嘛？我難道比你還了解你嗎？我們見面才五分鐘，你就問我：「李老師，你看我是一個怎麼樣的人？我這種情況該怎麼辦？」——我當然不知道了。如果一個人剛跟你認識，就可以理解你的人生，告訴你該怎麼樣。那這個人實在太厲害了。心理諮詢師這個職業，大多數時候是「聽」，而不是「講」。你出錢，我願意聽你講，去理解你，你是主角。但是這裡有一個錯位，很多人花錢，是希望聽建議，希望你是一個更「高」的人，可以給他一些東西，去改變他。所以他說：「我怎麼想一點都不重要，我是想知道，您覺得我應該怎麼想。」我自己花了很長時間去理解這個錯位。我發現這不是心理諮詢的問題，這是整個社會的一種思潮，一種對待人生的態度。後來我當了爸爸，這種錯位的感覺更明顯，那時候我買了一本育兒的書，書上告訴我，我女兒應該怎麼樣長大。3個月的時候是什麼樣，6個月的時候是什麼樣、3歲5歲的時候又會怎麼樣。什麼時候你要培養一下她的什麼能力。然後，如果書上說的東西，比如說，半歲的時候孩子能坐，一歲的時候就會開始說話，如果我女兒沒有做到的話，我的第一反應就是：她是不是有什麼問題？！
你覺得可笑嗎，她是一個活生生的人，不是一本書或者一個模型，但是當她跟書不一樣的時候，我不會覺得書寫錯了，我想的是：孩子出了問題！還有更多的書告訴我，我應該怎麼樣養她。那些觀點本身都是矛盾的。有的說，孩子哭了你要去哄她，你要隨時讓她感覺到愛。有的說，你就讓她哭，你越哄她，你就越是被她控制。我曾經寫過一篇文章，說我學了這麼多年心理學，這個學科在養孩子上給我最大的好處，就是我不會被這些話給嚇到。如果我真的信那些專家，我把他們的書都看完，我都不知道該怎麼當父母了。我再給大家舉一個真實的例子。
有一個員工，在公司做項目，老闆承諾做完項目會給獎金，但是項目結束幾個月過去了，沒兌現，但她不敢去問老闆。她在一個現場諮詢的場合，提了這個問題，說我該怎麼去要錢。有一個很資深的心理諮詢師，就問：你為什麼不敢要，你到底怕什麼？你害怕的時候在想什麼？如果你真的去要的話，最嚴重的後果是什麼？——你對心理學有了解的話，會看到這是非常標準的認知治療。她就說：呃，最嚴重的後果是老闆在心裡diss我。這個諮詢師就說：如果老闆diss你，那對你又意味著怎樣？就教給她一些方法，去應對這種感覺。那個員工就發現，好像也不會怎麼樣。諮詢師說：那你現在還害怕嗎？她說我不怕了。諮詢師說：那你現在敢不敢去找老闆？那個員工說：敢！我明天就去找！——效果很明顯，20分鐘，她好像就有辦法了。那個場合是不同流派的諮詢師在討論，我代表的是家庭治療，所以我就去踢館，我問那個員工：你剛剛說明天就去找老闆，你明天真的會去嗎？她說，呃，可能，會吧。我問有多大的可能。她說不知道，大概10%吧……她其實每天都在想，明天一定要去找老闆。但是每天都沒去找。然後她就想起了小時候的一件事。她跟小朋友玩，被人家搶玩具，被她媽媽看到了，就說你怎麼這麼慫啊，媽媽一直推著她去抗爭，她夾在中間非常痛苦。所以你看那個心理諮詢師做的事，他以為自己在給一些正確的態度或者方法，但他其實又一次扮演了那個媽媽，說：你怎麼這麼慫啊，你要去爭取……我說，如果你現在，面對當時的媽媽，你要說什麼？她說，你幹嘛非要讓我去爭取，爭取！我就是一個慫人，不行嗎！難道一個很慫的我，就不配被愛了嗎！你為什麼就不能喜歡你女兒現在的樣子呢！我說，所以你現在不去找老闆要錢，就好像是在跟你的媽媽喊這句話，或者對你的諮詢老師喊這句話，你的沉默是在表達：「你們推不動我，我就是我。」你們推不動我，我就是我。
這是我想分享的，最核心的一句話，我認為：這個世界上沒有那麼多應該不應該。你覺得一個人是錯的，那是你的事情，但是人家有人家的道理。有人說，可是你說這些有意義嗎？人家本來是想找老闆要錢，問你要一個方法而已，你並沒有幫到她啊？你只是把她的問題合理化了，這不是阿Q嗎？但你要知道，用傳統的方法push她，也幫不到她。因為我們已經認定，只有敢找老闆爭取才是正確的，才是好的。否則的話，就是有問題的，我們給它起個名字，叫慫，或者叫社交迴避。但這是誰說有問題呢？是我們定義的。她認同了我們的定義，但是內心深處是抵觸的。而這一點，導致了她的糾結。我是怎麼幫她的呢？我問她，老闆欠你多少錢？她說兩萬。我說，好，兩萬。所以你在做一個選擇，是要兩萬塊錢，還是要跟媽媽堅持你的立場？怎麼選都OK，你選擇後者，說明對你來說，後者的價值比兩萬塊錢更大。她想了一下，說，李老師，那我換一種方式來堅持這個立場，我可以跟我媽直接說啊，我想辦法用語言表達啊。我沒有必要跟錢過不去，對吧？所以她有了一個新的計劃。她打算跟媽媽好好談一談，把這個心結談開，她就去找老闆要錢。——這是她的選擇，而不是別人告訴他，你應該去要錢。這就是我工作的方式。我現在是一個家庭諮詢師。在一個家庭中，有各種各樣的三觀不合，我們的本能反應都是做加法，請一個權威過來，告訴我哪個是對的，哪個是錯的。但我要講的心理學，是做減法，是告訴你沒有那麼多規則，你有你的道理，他有他的道理。你覺得我不對？OK，你肯定是對的。所以我這種人沒辦法打辯論，我要是上《奇葩說》，肯定要輸慘了。
我去年在網上做了一門課，叫《洞悉相處之道》，講的就是這個東西，就是說你放下了對錯和規則以後，你要如何去跟那些不一樣的人相處。我講了整整一年，有一些人非常喜歡，說這個東西真的能幫到他們。但也有一些人說聽不懂。他們還是非常依賴於一個確定的，有規則的世界。對他們來說，你不要跟我說怎麼樣都好，那都是鬼話，你就告訴我應該怎麼樣，應該努力，應該往上走，給我一個模板，我照著做就會比較踏實。我們或多或少都有這種願望。但我的經驗是，這個願望遲早會落空。很多事情是我們控制不了的。對我來說，這個改變發生在我當了爸爸，然後我發現我根本沒辦法掌控另外一個生命。那時候我只有二十多歲，博士還沒畢業，像生活一下子把我推到那個地方，根本猝不及防，很失控。很多事情就是沒辦法的。年輕的時候覺得這也不應該，那也不應該，它應該是怎麼樣的，你覺得北京的房價應該降一點，年輕人真的好辛苦。可是它沒有降。你覺得這個孩子應該聽話一點，我都對你這麼好了，你應該很領情吧，可是人家就是不領情。所以有時候別人問我，李老師，你為什麼會形成這樣的想法？這種思想好無力啊。我說不是我要形成這樣的想法。我倒是想有力量一點，但現實告訴我，你只是想有力量，那只是一種幻想，打破幻想的第一步是去看到現實。
現實就是，很多東西是不以我們的主觀意志為轉移的。你沒有那麼強大。好消息是，就算你沒那麼強，也是有活路的。甚至，當你放棄掌控的時候，會發現反而有很多新的方法。那些超出你控制的部分，是有力量的，是可以用的。比如說，我女兒有一段時間，吃飯很慢。而且你越說她，她會吃得越慢。你拿她沒辦法，那我就跟她說：來，我們比賽，看誰吃得更慢。她就很開心，然後我們倆就慢慢吃，最後她贏了。我說，好，下一次我們再來。比了好幾次，我一直都比不過她。然後我說：那我們下次比誰吃得快，你肯定比不過我。
她說，那不一定。下次吃飯她吃得飛快，她又贏了。我是在干預她嗎？不是，我是承認我控制不了她。我沒有把它看成一個問題，我把它看成一個資源。為什麼？她吃得慢，這是她的自主性，她在製造自己的節奏啊，這就是我可以用的東西。按照傳統的心理學，有用的心理學，它會被定義成一個問題。她吃飯慢，這叫拖延症，背後是一大堆原因。我們就想去治癒它。做思想教育，我們說你看，鄰居家的誰誰誰，人家吃飯吃得飛快，你再看你，像不像話！對得起祖國嗎？對得起人民嗎？甚至，我們揍她，你再不聽話，把你送去電擊！……或者我們換一種思路，說，啊這個問題背後，是因為童年缺愛，所以是爸爸媽媽的問題嘛，爸爸媽媽應該上學習班，學習一下如何做父母。這些干預的後果是什麼？她會覺得自己很不好。她可能確實會吃快一點，但她會覺得自己很不好。我個人非常不喜歡，動不動把我們的生活方式，我們的個性和主張，當成一種「病」，一種需要干預的問題。我們日常看到的心理學文章，很多病根本是沒有診斷依據的，是有的專家想當然地起了一個名字，比如「討好型人格」。就算是有診斷依據的病，也只是一部分人投票投出來的一個判斷。「這種情況要不要算它是一種病，嗯嗯，那種情況呢？來大家舉手表決一下，有人每天上網超過10個小時，是不是一種有病？……」這些專家的意見也沒有那麼一致，也是會變的。幾十年前他們認為同性戀有病，後來重新表決了，這不是病。所以你說不清今天還有多少病，再過幾十年，可能就會變成一種獨特的生活方式。
所以我要分享的，沒用的心理學，本質上是承認一切與我不同的存在。所謂的病，或者問題，不如說是一種不被一些人接受的個性特點。我很喜歡《奇葩說》，奇葩說的態度，本質是多元化。我跟你不同，但是都有人喜歡。不妨礙。我有演講焦慮，不妨礙我講下來了。我講下來了，不妨礙你為我鼓掌。————————————
對後台一些提問的回答：1，樊登老師剛說了要多讀書，你就說讀書無用，是在針對他嗎？
答：不是。我跟樊登老師的演講不在同一場，之前也完全沒有了解過。要說有所針對的話，在我前面蔣方舟老師剛講完「討好型人格」，所以我用了這個梗。樊登老師說要多讀書，我很贊同。我也有很多經驗是通過讀書得來的。有人說我反對讀書，那是誤解了。我的觀點是「盡信書不如無書」，而非「不該讀書」。2，接受我就是很慫啊，心裡是舒服了……可走出家門，全社會並不認可我，還是感覺不好，辦？答：如果害怕「全社會」的不認可，就去做「全社會」期待的事好了（雖然我不認為真的存在這樣的「全社會」）。這裡說「接受自己的慫」，是明知不被認可，卻仍然堅持這樣的選擇。他的態度是：「你們認不認可是你們的事，但我就是我，我就是慫怎麼了。」我覺得，一個人能接受這樣的「慫」，他其實一點都不慫。3，你真的演講焦慮嗎？那為什麼還去講？答：真的，超級。我接受自己的焦慮，並不代表著我只能用逃避的方式應對它。焦慮是我的一部分，我帶著這個部分，繼續做我想做的事。我相信很多跟我一樣焦慮的人懂我的意思：我們永遠不能甩掉它，但我們與它和解了。謝謝你們的支持。推薦閱讀：