是——劉阿姨沒錯啊！

2018-4-24

其實真的是這樣，好久好久沒有踏實的去找個安靜的環境寫下一些矯情的吐著酸味的雜文，一直在糾結，在掙扎，甚至在祈求著什麼自己都不清晰的東西，我發現了，我還是依舊喜歡折磨自己也沉浸於折磨別人。

這一年對我來說真的經歷了好多好多，多到，我都沒辦法找出一段時間整理自己，我從一個母胎單身上升到經歷了兩個異性朋友，這已經不僅僅是量的提升，對我來講完全稱得上是質跨越。

雖然最後的這段感情經歷了一個不負責任的渣男，不過，這個人，對我來說，不是我後悔經歷的一個對象，我喜歡，我難過，我委屈，我掙扎，最後我還是選擇了放手，誰不是自家的小公主呢個，作為一個窩裡橫的土匪強盜，我侵略性的佔領了無數家人心裡最寶貝的地方，我也有我自己的驕傲，我也有我衡量對錯的握把，愛上一個人，真的就會變得卑微吧，我放下了我所有的傲嬌，只為了等一個不會接的電話，我放下所有等待的情緒，對一個冷漠的人噓寒問暖，臨掛電話的委屈的氣息瞬時轉化成豆珠順著眼角傾落，一遍一遍的播一個不會接的號碼，一聲聲默念一個人的名字，愈發嗜酒厭睡，拍拍腦門根本就做不到讓自己清醒，相反這個人好像刻得更深，原來委曲求全真的存在自願的可能，我變得越來越不認識現在的自己，我不知道到現在我到底是愛上了呢，還是不服後悔了呢。

前幾天真的想過自己去找一個可能，可真的求到了，這樣的我還會快樂么？我對這個人的喜歡基於它帶給我的安全感，可現在呢，不再感到生活在保護之下的我，還會覺得這個人就是未來么？我還能像原來那般不求回報的喜歡他等他么？前幾天總是會忍不住翻我和他過去的聊天記錄，其實我相信那時的我們是彼此喜歡的，只是他不如我這般長情，兩個人對愛情的保質期差的太大了，我對這段戀愛，雖然很短，可喜歡這個東西真的沒法說的這麼明白，就像他可能都不到為什麼我對他怎麼就突然這麼的一文不值一般，第一次覺得這麼的幸福，也第一次感覺到心原來可以這麼痛，好久不見了，也不知道他現在怎麼樣了，我一直以為自己是個薄情的姑娘，相信時間會沖淡一起，可24天了，我還沒有徹徹底底放下這個人，可能是因為一個沒有回復的消息，分手都分的像是自導自演，我甚至依舊對這個人抱著些許的希冀，也可能我只是想讓自己徹底放下，徹底遺忘一個不屬於我的人，故事的後來，我們真的就散了。

是不是見一面這個，我其實真的有拿捏不準，我不知道自己現在的情緒整理到什麼程度了，再見到這個人，是依舊喜歡還是可以微笑著釋然，我在害怕知道結果，這樣的自己真的好可憐。

這還不是我能笑著提及名字的人呢，好了，不急，劉阿姨，我們慢慢來好了。

養成記錄的習慣，到畢業那天，等不到婚禮，那自己送自己一本日記好了。