陷入愛河後，又開始重複的「心理劇本」 | 如何療愈童年創傷？

文 | 柴欣 簡單心理認證諮詢師、特約督導師

編輯 | 山兔

（聲明：本文案例中涉及的來訪的真實信息，均已經過嚴格的模糊處理）

無數不同流派的哲學家、思想家們在這一點上頗有共識。童年開始每個人都會在內心發展出一套完整的心理劇本使我們彷彿能夠知道他人心中所想，並藉此來理解和預測他人的行為。

換句話說我們以為自己的人生故事好像總是按照劇本情節設定的那樣來發展。故事設定了我們是怎樣的人，別人又是怎樣的人，以及最重要的人與人之間會發生怎樣的故事。

一旦劇本被設定好，我們就會與不同的人反覆上演雷同的故事。

如果恰好這個故事又是個悲劇，那麼我們不免會感嘆命運怎會如此不公和難以抗拒，或者抱怨怎麼總是遇人不淑。

殊不知所謂的「命運」其實就掌握在自己的手裡，只要可以修改心理劇本，就可以改變我們充滿苦難的命運。

她是我的一位來訪者，最近陷入了愛河。

與hold都hold不住的幸福伴隨而來的，是一波又一波的煩惱和憂愁。她害怕對方知道自己的愛意，拚命想要隱藏。

身邊的朋友可能僅僅將此看作是女孩的矜持和羞澀，沒什麼大不了的，順其自然就好了。那麼當他們得知女孩很快主動疏遠甚至是拒絕了對方的時候，驚訝的表情也就可以理解了。

事實上她的心理劇本是

如果別人得知了自己在乎對方，

那麼對方就會變得不在乎自己，

甚至利用自己的在乎來操控和玩弄自己。

在這個劇本里別人的角色被設定成了冷漠、自私、充滿危險和不懷好意的形象，而自己則是一個脆弱、哀怨和無助的形象。

在這樣的關係里有一種「穩定的預期」，即：

表達愛是非常冒險的決定，

這根本換不來別人的善意和同樣的愛，

反而是一種自輕自賤並把自己暴露在被忽視、拒絕乃至羞辱的危險之中。

所以最合理的應對策略是：

永遠要讓自己投入的少一點，以確保自己的安全和優勢地位。

如果情形不對，感覺不到對方的熱情或者預感到對方熱情減退，則立即優雅的抽身離開。

當她遇到他的時候，隨著關係的靠近，心理劇本被逐漸激活。

根據劇情她彷彿知道了對方的意圖，那麼在必然出現的危險來臨之前，保護自己免於受傷就變得合情合理了。

於是一次又一次，我們下意識啟動的自我保護模式，反而一再創造了我們的痛苦。

這個劇本源於她與父親的互動。一次次互動的場景以及血和淚的經驗最終凝縮為一個心理劇本。它是如此的隱晦、穩定、自圓其說和難以修改，以至於身邊的人質疑甚至挑戰，都無法撼動分毫。

直到諮詢中我問她：

你能否分得清楚哪個是對方的想法，哪個是你對他想法的猜測？

她才開始去反思那個未經思考的已知。

只有療愈童年時候與重要客體關係中的創傷，我們才不會因為過度警覺而一再陷入對創傷情境的強迫性重複中。

那樣，

我們便修改了心理劇本，

重新定義了自己與他人的角色以及互動方式，

最終讓自己收穫更加幸福和豐盈的人生。

原文發表於：陷入愛河後，又開始重複的「心理劇本」 | 如何療愈童年創傷？

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