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如何理解「面具沙盤」| 申荷永

學生:老師,我有一個問題想問您:我們應該如何理解「面具沙盤」呢?

申老師:首先,我先問你一個問題,你聽到討論「面具沙盤」的時候,你有什麼感覺?

學生:我都第一反應是,我在跟來訪者工作的時候,我要怎麼樣識別。或者說,我要怎樣更好地去理解。

申老師:那一旦你識別了,會有什麼感覺呢?你確認那是「面具沙盤」後。

學員:感覺來訪者有防禦吧。

申老師:你不是問我,我的看法嗎?我面對面具沙盤時,我會去感覺它。什麼是面具沙盤呢?面具沙盤是來訪者的態度。我看到來訪者的面具沙盤,我會感謝來訪者。你們有化妝嗎?

學生:我們沒有化妝。

申老師:哈哈,別回答那麼快嘛,對於化妝,我以前也是不以為然的。直到有一天,看到一個人寫的小故事。有一天因為正在堵車,所以媽媽就照著鏡子化妝,他就看媽媽化妝,竟然成了很難忘的體驗。在榮格學派里看,persona是面具,面具有點像角色。你們覺得面具是防禦,所以你們異口同聲說沒有化妝。開個玩笑,你們穿的衣服都很好看,但我們選擇一件好看的衣服給別人看,這其實也是廣義上的面具。

你可以說我本色,不化妝,也挺好的,沒問題。但我為什麼要感謝來訪者呢?因為看重別人才會化妝。對不起,我不是說你們不看重我啊,我沒有這個意思。(笑)

我不認為面具是防禦,不管是孩子還是成年人,我會很領情,他把最好的衣服穿起來了。就像《泰坦尼克號》中,那個男孩子沒有衣服,他需要換個好的衣服去餐廳吃飯。雖然吃飯不一定要穿最好的衣服,但是他穿了,因為他看重這個事,餐廳里有他最喜歡的女孩。我們有時候可以穿的破破爛爛的,也沒問題,但是當你看重的時候,你就會穿最好的衣服了。

不僅如此,我們沙盤師也一定要警惕,要尊重來訪者,來訪者憑什麼一開始就要赤誠相見呢?這就是我們自身的傲慢。我們還沒有建立關係,怎麼能要求來訪者的心靈赤裸裸地呈現?其實也不是來訪者不願意呈現,而是他受過傷,他的潛意識並不認識我們,對我們很陌生。所以,從這個角度,我們首先應該接受來訪者的面具沙盤。

在這個基礎上,我們會反思,來訪者為什麼不願意呈現他真實的一面。我認為不該責備來訪者沒有準備好,而是我們沒有準備好。我們沒有準備好的時候,很難進行移情的覺察和做好反移情,這個時候我們接不住來訪者的無意識。接不住的時候,便不一定能促進和來訪者的關係,此時來訪者無意識即使毫無保留呈現了,也無益於治療。

所以如果來訪者一來就哭了一場,我們會心疼他:「你怎麼現在就哭了?」,但這也容易讓我們手足無措,而這是否真的有益於治療,也需要我們去思考。

我認為我們首先應該是理解,理解來訪者為什麼要做這個好看的沙盤。其次是接納,是謙卑,我們沒有理由要求來訪者一開始就把什麼都呈現。真實的東西,並非那麼好接受的。就像我的大鬍子,曾經嚇跑過來訪者,我自己很習以為常的事情,來訪者不一定能接受,一定的修飾可以減少這樣的衝擊,為我們接受真實做準備。面具是個保護,建立信任,他的無意識認識我們了,面具才會沒有。

說一個小故事,今天進電梯,電梯里有一個媽媽領著一個小孩。小孩看了我一眼,我也看了他一眼,可能看的不夠溫柔,孩子一下子就抱著媽媽哭起來了,那個媽媽不斷跟跟孩子說:「別害怕,別害怕!」因為電梯很小,我當時挺不好意思的,看來小孩的無意識不認識我。

所以正如榮格告訴我們的,面具並不是壞事,面具也是一種功能,我們應該警惕的是認同面具而迷失真實的自我,但應該尊重功能性面具的存在,這也是來訪者社會化的體現。

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