你好，四月。 。（乳癌日記二）

時光偷走了我的健康，卻帶不走我的堅強和快樂。

接下來就是等待入院的時間。多所有患者來說這段時間是煎熬的。我還是像平常一樣去趕地鐵上下班，和同事談笑風生，忙著畫圖紙做標書。白天我像正常人一模一樣，夜裡躺在床上卻無法入睡。是的，那種即將失去的恐懼充滿了我的內心，因為我不知道我以後將會面對什麼，我蜷縮在床上捂著自己的胸，眼淚不自覺的往下流。感嘆命運的不公平，我才31歲，原本以為我的美好生活才開始，現在我卻要失去我身體的一部分，我是那麼的愛美，那麼的自尊，對任何事情都追求完美，何況是我自己，我該如何面對我自己，我的身體，我該如何面對我的愛人；我還沒有寶寶，我不確定我以後是否還能夠有寶寶，我的父母親人都迫切的希望我們能有一個孩子，老公的爺爺奶奶都近八十歲高齡，都急切的盼望著我們的孩子來到這個世界上；我的父母含辛茹苦把我養大，供我讀大學送我出嫁，我現在終於安家穩定了，我還沒開始孝敬他們，我好想回到他們身邊陪伴他們；我的愛人一直有自己的夢想想去繼續讀書做教育方向，可是我病了，他必須為我撐起這個家，陪伴我推遲他想做的事情。。。。

我也想到了死亡，對於死亡我並沒有懼怕，我躺在床上靜靜的想，它只是一口氣息離開了我的身體，我並不會有太多的感覺吧，但是我離開後難過痛苦的卻是我的父母、愛人、親人，讓我最痛苦的是看到他們難過流淚，我不想，所以我必須要堅強。。。

等待入院的日子就這樣，夜夜無眠輾轉反側。我後來把這件事情告訴了老爸，老爸電話里堅定的告訴我，「沒關係，不要怕,有你爸媽在什麼都不怕，癌症都是被自己嚇死的，這種病治癒率很高的」。他和媽手術前從呼倫貝爾來到了成都，我一直沒敢和老媽說，怕她承受不了這突如其來的消息。老爸和老媽清明前到成都了，進門老爸抱著我，兩眼老淚縱橫，一句話都說不出來。我知道他這些日子都承受了什麼，老媽一直在問我的病情，我怕她難過就一直在隱瞞，心想瞞一天是一天吧。

終於等來了入院通知，然後就是入院後的各種檢查，醫生了解你的病情，和你談手術方案。感謝老公全程悉心的照顧和陪伴，老公告訴我，不論發生了什麼，我都和你一起面對，不要怕。。。我的手術醫生是汪靜，主治醫生是劉雪娟。手術前兩天主治醫生找我談了手術方案和治療方法，全程耐心的講解還有答疑。

這段時間的家裡的氣氛異常緊張，全家人都緊繃著神經，我知道我的父母可能比我還要痛，在面對我將要失去的一切。我的主治醫生先前告我我可以做保乳手術，我心中暗自竊喜，似乎看到了一線希望。但是保乳手術複發的風險要比根治術高出10%，根治術就是所謂的全部切除，相對複發轉移的幾率為10%，保乳則為20%。做保乳手術的話化療結束後要接受為期一個月的放療，放療會對心臟和肺部造成一定的損傷，如放射性肺炎等。根治術則省去了放療，但是會在身上留下一條至少25厘米的傷疤。全家人幾乎都在勸說我做根治術全切，我內心痛苦的難以選擇，在他們看來我的健康和命更重要。在面對這種勸說的時候，我做了此生最聽從自己內心的決定，我在手術方案上選擇了保乳。我覺得對於我來講我更難面對那個殘缺的自己。可是，事不由己，另外一張鉬靶的片子出來了，打碎了我想保住乳房的夢。醫生告訴我鉬靶顯示我的左側鈣化灶呈點狀分布，如果不全切，不確定是否一次手術能否清楚乾淨，複發轉移風險很高。我流著眼淚在全切的手術方案上籤下了字。

是的，我沒有選擇，在命和身體之間我只能捨棄了它。。。。悔恨痛苦都已經來不及。。。
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