弱勢？強勢？如何處理好一段關係里的不對等
恨能挑起爭端，愛能遮掩一切過錯。
兩個人能相處到這個階段--意識到這些問題的存在--說明雙方本身就是非常近的關係了，有可能是很好的朋友，或者戀人、夫妻。而把愛作為基礎來講，是因為要解決問題必然會帶出許多的矛盾衝突。這時如果沒有愛的支撐，這些矛盾與衝突只會變為利刃，在雙方心裡划上一道道深深的口子。但是也不要害怕矛盾衝突，只有正面這些問題，才能找到方法解決它。所以，矛盾衝突其實用在對的地方，反而是對一段關係有益的。弱勢方必須意識到，逃避不會解決問題，只會加劇問題。2、溝通。前提是帶著愛去溝通 唯用愛心說誠實話，而不是積怨已久抱著討伐的心態去指認對方的缺點。這本身就是很難的一點。基本上一段關係出了問題，十有八九是溝通的問題。所以這一點，我們要展開來講。誰主動去溝通？弱勢方往往是比較理智的那一方，擅長分析問題。而強勢方往往感情導向，感受更加重要。如果兩個人這方面差異非常大，在溝通上其實是比較困難的。雙方都無法理解對方的感受。不是說弱勢方沒有感情，弱勢方的感情其實是相當細膩柔長的。只是弱勢方會有一層保護傘，把情緒放在理智的下面。但是一旦感情不外露，旁人就很難體會到對方的真實感受。而對於在意情感交流的強勢方來說，只看到了弱勢方理智地分析問題，卻感覺不到對方的心。這時無論弱勢方說什麼，強勢方都不會聽進去，他們只會覺得對方冷血或是不真心。同樣的，當強勢方用情緒表達自己的感情時，弱勢方會覺得對方無理取鬧，無法溝通。這些導致雙方更加不願意去主動和對方溝通，這無形之間就變成了惡性循環。那麼誰需要去打開溝通這扇門呢？其實，這個問題的關鍵在於主動性。假如你受傷了，你因為對方的一些言行感到不被尊重或者不開心了，那就把你的感受帶到雙方面前。
倘若你的弟兄得罪你，你就去，趁著只有他和你在一處的時候，指出他的錯來。他若聽你，你便得了你的弟兄。這裡其實還有一個提醒，就是對方讓你受傷了，很多人會找到身邊的人訴苦，但是在旁人看來，更像是抱怨。抱怨只會加深心裡的委屈，並不會解決問題。而當你同旁人訴苦時，你的朋友長輩所聽到看到的，完全是從你自己一方看到的很主觀片面的事情。那麼這樣的抱怨其實是非常無效的，這帶來的只會是身邊的人對自己親近的人的敵意。這個可以應用到為什麼很多時候家人會插手反對兩個人的關係，也可以反思一下自己是不是「無意間」詆毀了親密的人的形象。而因為這一行為，以後身邊的人相處也會隨之而來引出問題。因為偏見一旦形成，固有觀念需要花很多力氣去改變。在什麼時機溝通比較適合？打鐵要趁熱？不一定。強勢方特別要注意自己是不是感情用事了。當你被感情驅動的時候，你更多的是說而不是聽。溝通如果只有一方說話，那就是指責。如果兩方都說話，卻沒有一方聽，那是吵架。這些都不能算作有效溝通。所以，如果強勢方強烈地感受到自己必須要去找對方說這個問題，不如先等一等。等那一層情緒退掉以後，你能清楚地看到問題所在，並且確保自己能完整地把事件問題呈現在對方面前時，再去找對方溝通。而弱勢方，恰恰相反。弱勢方容易想太多了。嚴重一些的甚至會不敢去說。不溝通的確沒衝突。但就像之前講到的，問題不會消失，只會加劇。而且，弱勢方要明白，你的不溝通，才是這段關係里最致命的毒。所以，當你感到受傷了，當場說出心裡的想法其實是最好的。因為你的感情不太外露，別人不一定會感受到你的感受。所以直接講出來自己的感受，就不會有誤解。而強勢方也會意識到自己的行為對你的影響。當然如果在場人很多，也可以等人少的時候和對方說。但是，還是要越早越好。最好一看到機會，就講出來。
如何溝通？溝通的內容包括哪些？這裡不得不再一次提到愛。你要明白你去找對方溝通，不是站在一個道德制高點去批評人去的。你為什麼要去溝通？是因為對方讓你受了天大的委屈了？你要去討個說法？那你還不如和你好朋友一起罵這人，自己還痛快。你去溝通，我想多半是願意去解決這個問題的。那麼就不要忘了愛的心。你是在乎，才想把問題解決了。你在乎這個人，所以不想讓這些問題影響以後的交往生活。你去找對方，是想讓對方了解你真實的想法，也是讓自己了解對方的想法。想法這東西，隱藏在我們每個人心裡，如果不說，真的沒有人知道。溝通的時候一定要「啰嗦」，越詳細越好。比如，你在xx的時候說xx，很讓我受傷，因為xx。一定要詳細到時間地點內容，要說出自己的感受，要說出原因。很多人很擅長講自己的感受，卻忽略掉陳述原因。這就導致了信息不對等。你自己覺得很有道理，因為對方這些行為，才導致我的這些感受。可是對方很可能覺得莫名其妙，因為我們每個人對一件事情的判斷標準接納程度是很不一樣的。也許你覺得是小事，在對方那裡就是大事。所以，你要說明這件事對於你來說是大事，首先給對方一個概念，這也是幫助對方知道你的世界長什麼樣。然後就著前提，一步步深入探討。溝通的過程，兩個人要明白，這不是單方面的。說的時候，聽的時候，我們都要記得，從愛的角度出發。站在對方的立場思考。這又是很難的一點。我們的自我是個非常容易膨脹的小世界 。特別是當我們覺得自己占理的時候，更加得理不饒人。不妨去思考一下，為什麼對方會有這樣的反應。如果覺得不明白，就直接問對方。猜永遠是有效溝通的殺手。既然雙方願意溝通，那麼這麼好的機會，當然是把自己不明白的都帶到對方面前啦。不要隱瞞自己的感受，不管是出於什麼原因的隱瞞，都會讓對方覺得不被信任。而信任又是個關係里非常重要的因素。一旦失去信任，隨之而來的猜疑和不安全感會間接腐蝕掉一段感情。所以，坦誠地說出自己心裡的話，有時反而會有意想不到的效果。當這樣溝通時，我們也會更加了解對方。那麼下一次發生類似情況時，雙方都會更加理解對方為什麼會做出這種反應。3、改變。如果說溝通是為了了解彼此的「價值觀」，那麼溝通之後就是建造橋樑的時候了。要打破之前的慣性交往模式，就需要兩個人都做改變。這裡又要重新把愛拿出來講一遍。改變可不是一件容易的事情，除非兩個人一起努力，互相體諒，不然只有一方的努力和堅持是很難走下去的。
強勢的一方要有一個概念在心裡，自己的行為對方也許會不舒服，在自己的利益得到滿足的時候或許對方因此受傷了。所以要培養這種意識。不確定就直接問對方的感受。這樣下來，也會更加理解對方。並且講話之前要先想一想這句話里是不是帶刺，比如帶有人身攻擊什麼的。特別是當我們生氣的時候，我們很可能條件反射地講一些話是帶有防禦性的，而這些話往往又帶有對對方的攻擊性。戀人吵架的時候，這樣的方式特別明顯。雙方都劍拔弩張，用最利的器去攻擊對方。而這樣的行為，只會傷害到自己最親近的人。所以，要放下你以為的帶有保護性的武器，停止互相傷害。以柔克剛比硬碰硬來得有智慧。不妨用自己擅長的感情去疏導對方講出真實的感受，學習有耐心地去聽對方分析。
弱勢的一方也要明白，自己的感受如果不講出來，不會有人明白的。人的想法非常複雜，不是一個表情，一個動作，他人就能完全解讀的。就算你以為對方理解了，其實說不定對方還理解錯了。這樣不清不楚不明不白，很容易造成誤會。然後你還不跳出來解釋，那麼誤會只會越來越大。一味地忍讓，並不會幫到對方，只會害了對方。試想一下，你的不作為，對於對方的成長能起到什麼幫助呢？只會讓對方看不清自己，在錯誤的路上越走越遠。這是非常可悲的。別人做錯了不指出，這無疑不是幫凶。而自己的不作為，也代表了不敢去承擔責任和後果，還是把自己的感受放在了第一位。因為覺得如果這麼做，對方生氣了，自己會不好受。或者這麼做，對方可能不把自己當朋友了，等等。換個角度看，都是在說，我想要過得舒服開心沒有爭執，我想要身邊的人都喜歡我。這其實是很自私的一種想法。如果連基本的衝突都沒辦法面對，又怎麼去解決在一起的只會變多變難不會變少的問題呢。在一段關係里，不進則退也是同樣適用的。並且，到後期，如果忍讓成為了一種習慣，弱勢方會認為，為什麼都是自己一個人在努力改變，為什麼問題都要推給自己，明明是對方不對，可是最後受傷的還是我。這樣自怨自艾，壓力也隨之增長。這樣不健康的環境對兩個人的發展是很不利的。所以要說出來，可以從剛開始的制止開始。直接拒絕或者制止對方的得寸進尺。之後，再一點點讓對方看到自己的底線。自己不是可以隨意捏的皮球，而是一個完整的個體。同時也要明白，對方之所以得寸進尺，很大程度是由於自己的縱容。了解這一點，也會減少心裡的抱怨，明白自己的責任。
如果雙方都有心在一段關係里互相成長，是沒有解決不了的問題的。而愛，會是維繫這段關係的必不可少因素。人和人的相處，確實是需要技巧的。如果一股腦向前沖，把自己撞翻的幾率非常大。問題的出現，代表了進步成長空間。學不會，就再學。直到學會為止。
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