記錄18

這是一篇提前寫好的文章，希望我明天有膽量分享給爹媽看_(:з」∠)_

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老爸、媽媽：

等你們看到這段文字的時候，我已經在成都了，有同學回國，我去看看她，原諒我沒有提前和你們打招呼就出了遠門，我不會在那裡久呆的，不好麻煩她太多，而且那裡也不是什麼讓人開心的地方，可是這段時間想來，竟然覺得比家裡更讓人自在些。

我不知道什麼時候回家，可能心緒平穩一點之後就會回去了，這也是我最後一次嘗試說點心裡話，聽得進去就聽，聽不進去就算了，我不想再努力了。

我自小就看了很多書，名著很多，家長和老師覺得不應該看的閑散小說也有不少，也一直自認為勉強算是腹有詩書，不知道從什麼時候開始，也不知道是不是我的錯覺，老爸似乎很看不起我這種閱覽群書的行為和思想，總覺得我只會滿口大道理、什麼實事都不會做。

大概是從我大學掛科厭學開始，到我現在退學，老爸更是覺得我哪裡都不好，不管我說什麼他都聽不進去，認為我說的都是錯的，只有他自己的觀念是對的。當然，因為他是針對我的，我在說這些話的時候也會帶有很強烈的主觀色彩。

但確實是我這一次幾乎致命的失敗以後，他拿出了要否定我整個人生的架勢，讓我偶爾拾起「重新開始」的勇氣時，也被他說的毫無信心。他好像完全不記得誇讚我小時候可愛聰明的樣子了。我讓他失望了，或者是讓他丟臉了，我沒能按照他的想法順利畢業讀研或者工作，我的人生出了偏差，他大概是覺得這樣的女兒不如沒有的好。

媽媽總替老爸解釋，說他還是很愛我的，從小完全沒有嫌棄我是女生的意思，沒有重男輕女，可是真的很抱歉，也許是因為我生病的緣故，我並沒有很直接地感受到。

媽媽還說老爸生病了，心情不好，讓我多體諒他，但我的情緒也不好，又不敢在他面前發泄，每天憋到晚上自己消化，也很難受。

我知道老爸身體不舒服，他自己也沒有很積極地面對生病的事情，總是抱怨這個抱怨那個，覺得醫院的治療沒有用、我們的規勸都是在坑他受苦，可是我也很想他好好治療、希望他徹底治癒，以後還能看著我結婚生子，帶帶外孫子外孫女（如果你們堅持要我成立家庭的話，我願意為了你們的想法而將就）。

我平時感覺也不好，抑鬱的軀體化一直沒有很大改善，還是經常失眠頭痛、肌肉疼痛、呼吸困難，服藥初期的不良反應很大，現在已經要適應一點了，但是頭暈目眩得厲害，我平時不怎麼說，免得你們擔心（也不知道你們到底擔不擔心。。。）

我其實真的很在乎老爸怎麼看我，他每次說任何話，我都要在心裡轉很多圈、想很多遍，哪怕他只是隨口提一句同事或者戰友家的孩子工作結婚的事情，我也覺得他是在委婉地敲打我：「你看別人家的孩子畢業工作結婚都順利的很，怎麼你就不行？」

我也不知道呀。

小時候，我就是那個「別人家的孩子」，現在反了過來，我自己也挺難過的。好多時候真的不是我懶，不是我不想做，是真的力不從心，就好像爸爸現在身體不好，搬不動那麼重的煤氣罐了，硬讓他搬也沒用啊，他就是搬不動。

我就是這種感覺。我沒有力氣去像正常人一樣做事。

可是我知道我說這些都沒有用，老爸看見了只會說「你就滿嘴大道理」，emmm那我說什麼好呢？從我生病至今，你們沒有仔細了解過雙相障礙或抑鬱症，也沒有和我聊過病情，沒有問過我心情怎麼樣，好像都默認我已經好了一樣，或者說，一直都認為我這是「小問題」，我只是「想太多」「懶」「矯情」「心理承受能力差」等等，也是，現在大部分人都是這麼誤解的。

只是，還是想請你們稍微去了解一下抑鬱、雙相是怎麼回事，病人有怎樣的內心，不需要花費你們很長時間的，先上百度看看百科介紹，再上知乎看看大家怎麼談論這些，也不過是十來分鐘的事情，只佔用你們刷幾篇朋友圈的時間而已。

老爸很喜歡說你們小時候家裡窮孩子苦，對比之下我什麼苦都沒吃過這類的話，我不反對，你們在物質上把我照顧的很好，即使不是有求必應，也是盡最大努力給我優渥的生活，我現在還花著你們的錢買書買零食。

但一代人有一代人的成長環境，自然也有自己的困境和煩惱，大家都是不一樣的。

而且，其實我很羨慕你們，人總是這樣，物質生活艱難的時候，注意力自然都是在溫飽需求上，而當溫飽得到滿足以後，人自然而然地會追求精神生活，而我恰好是後者。我很感謝你們在物質上把我照顧地這麼妥帖，可我更多的追求，並不是我能控制的，我會很自然地想去了解人與人最本質的關係、個體存在的意義等等。

（好了我知道老爸又要說我滿嘴大道理了，但是求求你先不要急著罵我，我就再說一點點，一點點就好。）

顯然我在追求精神滿足的過程中是失敗的，我對人際關係、尤其是所謂的親戚關係充滿了冷漠和不信任，我完全感受不到血緣關係的親人帶來的溫暖，除了你們二人以外，和舅舅姑姑的親近程度完全取決於相處時間，我無法因為他們和我有一層血緣關係就信任他們。

你們都是比較傳統的人，只說讓過去的事情過去吧，忘記過去重新開始，但這其實對我是很不公平的，因為那是我的過去，是否忘記應該由我來決定，而且忘記等於放下和原諒，我覺得這不是你們能代替我做選擇的事情。

我終究做不到「別人家的孩子」那樣，比較也沒什麼意義，我也從來沒把你們同他人的父母做過比較，別人的父母或許很有錢或許很有才華，可我從來沒覺得你們比他們差，我一直覺得你們是最好的爸爸媽媽，是我在這個世界上最親的人，所以不管我在外面多痛苦、我一想到能回家，就覺得很安心，哪怕再怎麼堅持不下去，只要回到家裡，就覺得又有了一些力氣。

可是現在我在家也覺得好累，總是小心翼翼揣度著你們的想法，想著你們這句話是不是在暗示什麼、是不是在批評我做的不好、是不是在嫌棄我一無是處，或許我跟你們說我的這些想法，你們會說「我們完全沒有這個意思」，我也知道，可我控制不住，如果我能控制得住，那我的病也好一大半了。而且我平時實在過分敏感，一句話沒說好，我就要哭上一場，這樣三四天哭一次，也不知道抑鬱什麼時候能好。

我總是覺得好害怕，出門也害怕，見人也害怕，說話也害怕，我看著別人嘴巴一張一合，總覺得他們會說出各種話來傷害我，我知道自己現在很糟糕，也更怕別人直接說我糟糕，即使別人嘴上不說，我也覺得他們內心是在鄙夷我、看不起我、批評我的，總之我是萬事不對、無可救藥了。

我也不是要你們多精細地照顧我的情緒，我知道自己的情緒有多不穩定、也知道自己的很多想法因為病情變得歪曲和執拗，所以照顧情緒病人總是很困難的，只想讓你們偶爾給我點鼓勵，好像自從我退學回到家，就再也沒聽過你們鼓勵我了，就比如我特別不想學車，也總是很難受，考科目二也很緊張，但是考過了以後好像也就只說了那麼兩句「哦那不也不錯么考過去就行了」，如果放在以往，其實也就夠了，因為我自己也覺得不是什麼難事，可是現在，我感覺自己完成了莫大的成就卻只得到一點輕飄飄的評價，難免有點失落。

因為生活里的很多事情，在你們看起來簡單的，我總覺得好難好難，我每天一醒來，時時刻刻都覺得自己像跑了幾公里一樣疲憊。

唉算了不說這個了，如果老爸還是不願意去了解抑鬱是怎麼回事，他只會覺得我懶而已，畢竟他一直這麼覺得。那天中午我哭了那麼久，他也沒看我一眼，晚上遲遲沒人做飯，他還進廚房拿鍋撒氣，說到底，他還是覺得我無理取鬧罷了。

又羅嗦了一大堆，我也不知道自己扯了一些什麼鬼，估計老爸已經沒有耐心看到這裡了，如果媽媽還堅持看下來的話，就請幫忙轉述給爸爸聽（如果他還願意聽我說話的話，雖然我覺得這是奢望了。。。。）

我有時候會糾結人活著到底是為了什麼，因為我沒有找到足以支撐我的動力，老爸說是為了至親，可在我眼裡，我的至親只有你們兩個人，而且你們也因為不理解我漸漸離我遠去，我時常感覺自己一個人站在這個世界上，像是孤零零地站在荒蕪的原野里，我害怕的不得了。

我好想要以前的爸爸媽媽，也好想做以前的自己，可我做不到了。

我覺得特別難過。

真的很愛很愛你們的女兒

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估計這個時候我已經在成都了，同學在這邊找了房子，我在她這裡擠一擠_(:з」∠)_晚安，不要擔心我，我還買了好多櫻桃吃。