活在別人眼中的你，還好嗎？

最近接的幾個諮詢案例，來訪者無一例外，都存在著自信心不足的情況。

問起自身優勢問題。來訪者一回答：我好像沒有什麼優勢……這麼多年就這麼渾渾噩噩過來了；來訪者二回答：其實這方面能力也還好，也沒有特別突出；來訪者三回答：這個也能算優勢嗎？

優勢是什麼？優勢就是你能做好什麼事情。並不是將一件事做到了極致才叫優勢，任何區別於身邊小夥伴的能力和優點，都可稱之為優勢，即便這種能力和優點是你專業所學。

但是很可惜，我在來訪者口中獲得的答案往往寥寥無幾，或者幾乎是無。

又或者我可以換個角度這麼理解：有職場問題的女性，在職場發展不順利的情況下，往往容易造成心理上面的壓力，從而導致自信心不足，而自信心不足，又再次引發職場上的停滯不前。

進入了一個死循環。這很可怕。

而絕大多數低自信的人，都非常在意別人的看法。

奇葩大會第二季中，蔣方舟稱自己是「討好型人格」。這類人群的一大特點，就是害怕同他人起衝突，永遠是好好先生好好小姐，在意他人的看法，追求別人的認同。

我的一位來訪者稱，她非常需要別人的信任：信任我，我就無論如何會將事情做好，但是一旦不信任我，我就會懷疑，自己是不是哪裡出了錯？是不是哪方面做得不夠好不夠完美？

典型「討好型人格」。

但事實上，每個人考量事物的時候會摻雜不同的影響因素。或許對方只是替你考慮，項目太大需要經常加班怕你一個小女生扛不過來，這次就找個身強體壯的男士來帶吧；又或許領導只是想給其他人一點機會，畢竟上次你已經帶隊做過項目了。

真正因為能力問題而不信任你的幾率其實並不大，很多時候是我們自己想多了。

退一萬步講，即便確實是因為自身能力問題而限制或錯失了工作上的機會，這也很正常。站在領導者的角度上講，他必須調動公司的高效資源來完成這項任務，無可厚非。

換個角度，就會釋然。既然認識到自己的不足，改進就好。下次機會，爭取趕上。

那麼「討好型人格」如何回歸正常軌道，又如何擺脫追求他人看法別人認同的怪圈？

作為一個打怪升級的過來人，介紹一方法，親測有效。

蔣方舟用「和別人吵架」突破自己的討好怪圈，這種方式，其實就是外放自己內心真正的情緒，說矯情點，就是「做自己」。

矯情是矯情了些，但是這種方式，確實是提高這類因在意別人看法和眼光導致的自信心不足最有效的辦法。

在我的二十歲年代，也曾經歷過類似的故事。討好別人，永遠在營造一種善意的氛圍，衝突永遠不會發生在我身上。

那時候的我期待升職，但某天領導高深莫測地跟我說了一段話：你去看，能帶團隊的人，都是有自己個性的人。

沒錯，那時候的我，沒有個性，沒有脾氣，追求他人的認同。我可以是團隊的開心果，但是升職加薪的事兒就輪不到我頭上了。

事實上，我其實並不是個好脾氣的人，我性子急，也會經常發脾氣，但那段時間，我總是憋著自己的情緒，即便有讓我非常上火的事，我還是一副親和友善的態度。

有些人認為能將人際關係處理得一團和氣是情商高的表現，但事實上並不是。

一團和氣的背後，是「討好型人格」們的不斷內耗：委屈，憋屈，跟自己較勁等等。

而我是什麼時候意識到「做自己」可以調整這種「討好型人格」的呢？

絕境之下。

當自己必須去處理一件相當棘手的事情，而這件事必須成功，且身邊沒有一個人能幫你也沒有一個人可以傾訴，你必須獨自面對的時候。這種情況下，你沒辦法，你必須調動自己的各種可能，軟的硬的各種手段，去打點各方面的事宜。

那種情況，把真正的我調出來了。原來我可以帶髒字罵人，可以拍桌子跟人對吼，這種感覺真不錯！

於是事件過後，我把這種感覺保留下來了，我不爽的時候就表現不爽，我想發脾氣的時候就發脾氣。也許一開始，我做得有些矯枉過正，情緒過於外化，但是時間久了以後，逐步掌握了尺度，也有了沉澱，這種沉澱，就是內心的強大。

當然，我並不是讓每一個自信不足的人，把自己逼到絕境，去處理一件可怕的事情。我只是想把結果告訴大家：把你真正的情緒外放出來，關注到自己的情緒，是提高自信，矯正「討好型人格」的好辦法。

有些人會問，這種情緒外放，在職場中是否合適，畢竟大家一起上班，低頭不見抬頭見的，局面整得尷尬了也麻煩。

我認為，既然已是職場上的人了，自然還是懂得一些進退分寸，能用緩和方式處理的盡量用緩和方式處理。但是一旦出現確實讓你不爽的，可以直接把你的不爽表現出來，因為職場上有時候確實需要這種強硬的方式讓周圍的人看到你的底線在哪裡。

時間久了，大家也就看到了你的形狀，知道了你的稜角在哪裡，也知道你的哪些範圍是雷區，哪些點是安全區。這時候，你只需要愜意做自己就好，不必委屈自己，適應你那是別人的事。

這個世界上那麼多人，每個人都有自己的個性，有自己的優點和缺點。也許今天你在這個人群中看到的那個閃亮的他，光芒萬丈，但是下了舞台，誰知道他是不是個摳腳大漢呢？所以真的，沒必要去艷羨別人，做自己就好，接納自己，取悅自己，已是完美。