這本書深刻地詮釋了什麼是教育，什麼是好的教育

自從有了孩子之後，我們兩口子就面臨著如何教育孩子的困惑和掙扎。無論是普通人還是博學者，任何階層、地位的人，只有與孩子朝夕相處的時候，才能讓自己下決心虛心學習如何做父母。因為在與孩子「鬥智斗勇」的過程中，大多數父母每天都會被孩子折騰得筋疲力盡。

一直想推薦一本親子教育方法的書籍，能夠針對教育中出現的問題對症下藥，具有很強的可操作性。然而很多親子教育的書，總是侃侃而談、長篇說教、不堪卒讀。

直到有一天我看到這本《如何說 孩子才會聽，怎麼聽 孩子才肯說》，我終於忍不住想要大喊：這就是我想要的！

清晰易懂、切實可行、合情合理、層次分明，是這本書的特點。作者靈活運用理論講解、實踐操作、原則、小貼士之類的內容，幫助父母們循序漸進地學習。讓父母學會建立在平等互愛、相互尊重基礎上的交流方式和溝通技巧。

書中提供的溝通方法和技巧，不僅適用於教育孩子，而且也適合用於日常生活中與家人溝通，甚至包括與外界各色人等之間的溝通交流。

讀這本書可以瀏覽漫畫了解大概內容，然後再從第一章慢慢讀起，並且一邊讀，一邊認真做書中的練習。在做練習的時候，寫下你自己的答案，做一份學習記錄。每讀完一章，給自己留出充足的時間來刻意練習，然後接著讀。通過刻意練習把理論變成行動，並且記錄下結果，才能使學到的技巧真正內化。

我總結了這本書中的精華內容：

一、幫助孩子面對他們的感受

孩子們的感受和他們的行為有直接的聯繫。好的感受會帶來好的行為。接納孩子的感受，才會讓孩子有好的感受。

這一幕你是否熟悉？

媽媽：天天吃水果啦，多吃水果長得漂漂亮亮的。吃個蘋果吧。

天天：蘋果不好吃。

媽媽：不會吧，蘋果多好吃啊。

天天：蘋果就是不好吃。

媽媽：不行，不好吃也得吃。

天天：不要，我不吃。

媽媽：不許你這麼說，你不吃蘋果的話，連飯都不要吃了。

天天：哇~~嗚嗚嗚……….

看出問題了嗎，為什麼父母和孩子的對話最終都變成了爭吵？

因為父母在一遍一遍告訴孩子們不要相信她們自己的感受，而要依靠大人的判斷。這往往就是爭吵的根源。

最有幫助的做法是：站在孩子的立場上，理解她們。

父母和孩子都是獨立的個體，有著不同的感知系統，都有各自真實的感受，沒有對錯之分。試想一下，如果我們自己的感受常常被別人忽略，那麼我們自己的內心會有什麼樣的反應？

幫助孩子面對她們感受的四個技巧：

1、全神貫注地傾聽。

很多父母聽孩子說話的時候，往往左耳朵進右耳朵出，心不在焉，這樣的態度會讓孩子感到氣餒。

如果父母能夠真正傾聽孩子的敘述，孩子就能容易地表達她們面臨的困境。有時候，孩子需要的僅僅是我們能夠理解她們。

2、用「哦……」「嗯……」「這樣啊……」來回應她們的感受。

當孩子被提問、責備、建議的時候，很難有清晰的思路和積極的態度去思考問題。

父母應當以關心的態度，使用「哦……」「嗯……」「這樣啊……」這樣簡單的話來回應孩子。孩子就能在敘述的過程中，整理自己的思路和感受，從而自己找到解決辦法。

3、說出她們的感受。

生活中，我們會發現這樣的怪事：我們越跟孩子講道理，孩子越不跟你講道理。我們想讓孩子擺脫不好的感受，不管我們的態度多好，往往只會讓孩子越來越難過。

其實，簡單說出孩子的感受並不會讓孩子更難過，而是會讓孩子感到安慰，會感覺到有人理解她們內心的感受。

4、用幻想的方式實現她們的願望。

當孩子想要一件我們沒有的東西的時候，我們往往會從邏輯上給孩子解釋為什麼不能給她們，結果是我們越解釋，孩子越不聽。

其實有時候，用幻想的方式誇張地表演給孩子看，孩子們會感到自己對某種東西的渴望心情得到了理解，她們反而會比較容易接受現實。

用幻想的方式最關鍵的一點是，讓你自己放開，天馬行空地區想像。

所有年齡段的人在情緒低落的時候，都不在乎別人是否同意，需要的只是有人能理解我們正在經歷的事情。

其實，很多時候我們只是認真傾聽孩子們說話，回應她們的感受，就會對孩子有很大的幫助。

接納孩子的感受，就能讓孩子積極地思考問題。

我們不可能要求自己每次都能對他人的感受做出準確的判斷。我們能做的就是盡量去理解孩子的感受。

☆請注意，所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制。

「我看得出來你很生弟弟的氣。用嘴巴告訴他你將怎麼做，而不是用拳頭。」

二、鼓勵孩子與我們合作

在親子關係中，我們很多時候把精力放在教導孩子的行為符合社會規範。然而，這往往是衝突爆發的導火索。原因在於我們和孩子們在需求上存在矛盾。

我們的需求是外表整潔、講程序、懂禮貌、按流程辦事。可孩子們不在意這些，她們不想洗澡、不想刷牙、不想洗臉、不想換衣服，想在沙發上和床上跳來跳去、想咬手指頭、想摸好玩的髒東西……

我們花很多精力來教導孩子，讓她們的行為符合規範。但是，我們的態度越強烈，她們越反抗。

孩子的態度變成：「我就要干我想乾的。」

我們的態度則變成：「按我說的去做！」

這就是矛盾的所在，爭吵的導火索。

鼓勵孩子與我們合作的五個技巧：

1、描述：描述你所看見的，或者描述問題。

錯誤做法：

天天！你真不負責任，你沒看到浴缸的水都流出來了嗎？又不關水龍頭，你想發大水啊？

正確做法：

天天，浴缸里的水快流出來了。

當人們不斷指出你做錯的時候，你往往會有抵觸情緒，而不大願意去做你該做的。如果只是向你描述問題，你就能把精力集中在問題本身。

2、提示。

錯誤做法：

真噁心！你怎麼又把蘋果核扔桌子上？你看桌子上一團糟，簡直就成垃圾桶了！

正確做法：

天天，蘋果核應該扔到垃圾桶里。

接受提示比接受譴責容易得多。

3、用簡單的詞語表達。

錯誤做法：

天天，我每天都要跟你吆喝多少次讓你穿上拖鞋，你怎麼又不穿拖鞋在屋裡跑？你答應我在家裡要穿上拖鞋，我每天都要提醒你無數次。真受不了你，那是你的拖鞋又不是我的拖鞋，你怎麼就是記不住！

正確做法：

天天，拖鞋！

孩子們不喜歡說教和長篇大論。對他們來說，越短越容易記住，越有效。

4、說出你的感受。不要評價孩子們的個性和人品。

錯誤做法：

別拽我，你咋這麼煩人，你手臟不臟，我衣服都被你揪爛了！

正確做法：

天天，我不喜歡別人拽我衣服！

孩子們願意聽父母的真實想法，通過表達自己的感受，我們會變得更誠懇，同時也不會傷害別人。

5、寫便條。

一個上班族媽媽在家裡電視上貼了張便條：

「在開電視之前，想一想，我做完作業了嗎？」

有時候，文字比口頭說教更有效果。

☆注意，說話的態度和所說的話一樣重要。

請比較以下兩種說話態度：

有助於孩子成長的溝通態度：

「總的來說，你是個可愛能幹的孩子。只是現在出了些問題，需要注意一下。你自己一旦認識到這些問題，你就能負起責任來。」

詆毀孩子的溝通態度：

「你是個招人討厭又無能的人，總做錯事情，最近發生的這件事情，再一次證明你又錯了。」

有人問：「我們使用了這些技巧，孩子們就會一直聽我們的嗎？」

作者的回答是：

「我們希望不是這樣。孩子不是機器人。我們的目的不是用一套技能去操控孩子的行為，好讓孩子言聽計從。

我們的目的在於培養孩子的進取心、主動性、責任心、幽默感以及體諒他人需求的能力。

找到一種語言，培養孩子的自尊，讓他們心靈不受傷害。

建立一種情感的氛圍，鼓勵孩子與我們合作，因為她們關心自己，也關心我們。

樹立一個榜樣，在互相尊重的平台上與人溝通。無論是在童年、叛逆的青春期，還是長大成人以後。」

三、代替懲罰的方法

我們有很多關於懲罰教育的古話：

「三天不打，上房子揭瓦」、"賞罰分明"、"棍棒之下出孝子"......

當孩子犯"錯"時，父母下意識的反應就是：要讓他吃點苦頭，這樣能夠讓他記住，以後不會再犯。

然而，隨著現代心理學的發展，認知心理學、發展心理學以及教育心理學的種種研究表明，有時候"懲罰"並不那麼奏效，反而漸漸讓我們感覺到孩子越來越叛逆，越來越難帶；有時候"懲罰"的確是把局面控制住了，然而孩子變得讓我們更捉摸不透，更看不明白。

懲罰孩子，我們實際上剝奪了他從內心深層對自己錯誤行為的反省過程，而這個過程又是非常重要的。

代替懲罰的七個技巧：

1、請孩子幫忙。

2、明確表達強烈不同意的立場，但不攻擊孩子的人格。

3、表明你的期望。

4、提供選擇。

5、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤。

6、採取行動。

7、讓孩子體驗錯誤行為的自然後果。

設想一個場景，你帶孩子在超市買東西，孩子到處跑來跑去不聽話。

你也許會懲罰：大聲呵斥他、罰他不準看電視、打屁股……

或者試試採用代替懲罰的方法：

1、你來幫我拿3個蘋果。（讓孩子幫忙）

2、我不喜歡你這樣在超市裡跑來跑去，你會干擾到別人購物！（明確表達強烈不同意的立場，但不攻擊孩子的人格。）

3、天天，別跑！給你個選擇，你是好好走路，還是坐在購物車裡？（提供選擇。）

4、假如孩子選擇好好走路，但是過了一會又跑起來了。那就及時制止他，並帶他離開。（採取行動）

5、第二天，媽媽出門購物，不帶上孩子。並且告訴他，因為他昨天在超市亂跑，今天不帶他去超市。（讓孩子體驗不當行為帶來的後果）

☆注意區別懲罰和承受行為結果的不同。

懲罰：教訓孩子，故意剝奪他們的時間或者追加他們的痛苦。 比如：體罰、呵斥、關禁閉。

承受行為結果：讓孩子承受自己行為所產生的自然結果。比如：不帶他去超市、讓他把弄髒的牆面擦乾淨、讓他把弄壞的玩具修好、寫保證書保證按時歸還工具等等。

四、鼓勵孩子自立

我們都希望孩子成為一個能夠自立的人，所以我們讓她們嘗試自己吃飯、自己穿衣服、自己穿鞋子、自己做作業。讓孩子保持獨立，幫助他們成為一個獨立的個體是我們的目標。當孩子一點點長大，能夠自己獨當一面，而不是我們的翻版或者延伸。

如何幫助他們成為一個自立的人？

答案是讓他們自己做自己的事情，讓他們親自經歷各種問題帶來的掙扎，讓他們在自己的錯誤中得到成長。他們才能成為充滿責任、獨立自主、懷揣夢想、樂觀自信的個體。

鼓勵孩子自立的六個技巧：

1、讓孩子自己做選擇。

試試這麼問：

你是穿佩奇衣服還是穿小熊衣服？

你是吃蘋果還是吃桔子？

你是先學英語再吃飯，還是先吃飯再學英語？

這些選擇給孩子提供了很有價值的練習作決定的機會。如果從小沒有經歷過自己作選擇，將來對職業、生活方式、伴侶的選擇就會變得困難，患上「選擇困難症」。

2、尊重孩子的努力。

錯誤做法：

系個鞋帶都要這麼久，笨死了！

正確做法：

系鞋帶是很考驗手指的靈活度的，加油，慢慢來不著急。

當孩子的努力得到尊重，他就會集中精力去自己解決問題。

3、不問太多問題。

錯誤做法：

同學聚會玩的咋樣？都誰去了？你們吃什麼了？你和誰在一起玩？

正確做法：

回來了。

問太多問題會讓人感覺私人生活被侵犯。孩子們想說的時候，自然會和你說。尤其對於青春期的孩子。

4、別急著告訴答案。

錯誤做法：

「爸爸，雨是從哪裡來的？」 「這是因為水蒸氣蒸發後遇到冷空氣又凝固了。」

正確做法：

「爸爸，雨是從哪裡來的？」 「這是個好問題，你是怎麼想的？」

當孩子提問時，首先應該讓他們自己尋找答案。

5、鼓勵孩子善用外部資源。

「媽媽，我的孔雀魚看起來生病了。」

試試這麼回答：「嗯，我覺得可以去問問水族店老闆。」

我們要讓孩子知道她們不能凡事都完全依靠我們。家庭以外的外部資源（水族店老闆、醫生、學校老師、同學、專業的正規網站）都可以幫助她們解決問題。

6、別毀掉孩子的希望。

錯誤做法：

「媽媽，我想試試在學校演出中當主持人，你覺得能讓我當嗎？」「就你那麼膽小，連話都說不清，還是算了吧。」

正確做法：

「媽媽，我想試試在學校演出中當主持人，你覺得能讓我當嗎？」

「哦，你想試試當主持人，這會是一段非常棒的經歷。」

不讓孩子失望，就是在保護她們的希望、夢想和實現夢想所付出的努力。

上面這六個技巧並不是所有的鼓勵孩子們學會自立的方法。父母們在陪伴孩子成長的過程中，傾聽她們的感受、分享我們的感受、邀請她們和我們一起解決問題，所有這些都是在鼓勵她們能自立。

☆注意，不管孩子多小，不要當著孩子的面議論她們。孩子們聽到家人的議論，她就會覺得自己像家人的私有財產。

五、學會讚賞孩子

心理學研究發現，幼時在家裡經常得到讚賞的孩子，比起那些得不到讚賞的孩子，她們的自我感覺會更好，更樂於接受生活的挑戰，也更願意為自己設立較高的目標。

納撒尼爾·布蘭特在《自尊心理學》一書中寫到：

「一個人對自己的評價，將直接影響到他的核心價值觀以及是否有積極的心態，自我評價還會影響他的思維方式、情緒、希望以及人生目標，同時也影響他的行為。」

既然孩子的自尊這麼重要，父母該如何幫助孩子建立正面、真實的自我形象呢？

答案是：讚賞他們！

古希臘神話里有這麼一個故事：

皮格馬利翁是古希臘神話里的一位國王，他曾用象牙雕刻了一座美女像。他每天看著這座理想中美女化身的雕像，竟然對其產生了愛慕之情。

痴情的國王祈求神賦予雕像生命，神被他感動了，就真的讓這座美女雕像活了。於是國王便娶她為妻子。

人們從皮格馬利翁的故事中總結出了「皮格馬利翁效應」：期望和讚美能產生奇蹟。我們希望孩子成為什麼樣的人，他就能夠成為什麼樣的人！

但是，讚賞並不是簡單的誇：「你真棒！」「你真聰明！」

這樣膚淺的「評價性」讚賞反而會起到反作用。

真正有益的讚賞是「描述性」讚賞。

描述性讚賞的三個技巧：

1、描述你所看見的。

2、描述你的感受。

3、把孩子值得讚賞的行為總結為一個詞。

比如：孩子第一次自己學會穿鞋了。

「評價性」讚賞：

「天天，你真聰明。」

「描述性」讚賞：

「我看見天天自己穿上了鞋子，兩隻鞋的標誌都在外側。看到你自己會穿鞋我很開心。你試了很多次，非常有耐心！」

怎麼樣？是不是描述性的讚賞更好一些？

再舉個例子：孩子自己把玩具收拾起來了。

「評價性」讚賞：

「太棒了，你都會自己收拾玩具了。」

「描述性」讚賞：

「茶几上很乾凈，沙發也平整了，你的玩具都整整齊齊放在玩具箱里了。」（描述你所看見的）

「走進屋子裡，我感到很舒服。」（描述你的感受）

「你把小動物們都分了類，小狗們在一起，小熊們在一起，佩奇一家也在一起。這就叫做有條理！」 （把孩子值得讚賞的行為總結為一個詞）

☆注意，不要只會誇「聰明」，總結孩子值得讚賞的行為還可以用這些詞語：

有決心、耐心、有毅力、有自制力、靈活、有適應能力、友善、勇敢、有條理、好客、有愛、說話算話……

六、不要給孩子貼「標籤」

「這孩子真犟！」

「我家的老大最像我，最小的總讓我頭疼。」

「XX天生就淘氣。」

「XX從小都挑食。」

「XX學啥都學不會，他就是個笨蛋。」

「你看你的同學都會算數了，就你是個榆木疙瘩。」

「XX從小都笨手笨腳，反應遲鈍。」

……

你對家人的這些評價吃驚嗎？是不是很熟悉？

這些「標籤」會不斷地告訴孩子，他是個又遲鈍又討厭的人。

你把「標籤」貼在孩子們的身上，孩子們就會變成「標籤」上所說的這樣！

人的本質都是自戀的，一旦你說了一句話，出於對自己自戀的需求，你會愛上這句話，會千方百計把事情向你說的這句話推進，以此證明你說的是對的。

比如：你給孩子貼上「挑食」的標籤，一旦你說出「挑食」這個詞，出於對自己自戀的需求，你就會「愛上」這個詞，一旦孩子因為某些原因不吃某種食物，你就會把「挑食」這個詞拿出來講，證明你是對的。

父母如何看待孩子，不僅影響到孩子如何看待自己，也會影響到他們的行為。

心理學上有個說法叫做：自我實現的預言。如果你給孩子貼上反應慢的標籤，他便開始認為自己是反應慢。如果你覺得孩子淘氣，他總會有機會向你顯示出他有多淘氣。如果你給孩子貼上挑食的標籤，他會變得像你所說的那樣「挑食」……

所以，無論如何我們都應該避免給孩子貼「標籤」。

如果你不幸已經給孩子貼上了某些「標籤」，孩子也已經慢慢陷入這個「標籤」角色，那麼下面這六個技巧可以幫助孩子從角色中釋放出來。

讓孩子從角色中釋放出來的六個技巧：

1、尋找機會讓孩子看到一個全新的自己。

「你從3歲就開始玩這個玩具，現在看起來還和新的一樣。」

2、創造機會，讓孩子另眼看待自己。

「XX，你能用螺絲刀把椅子的扶手固定一下嗎？」

3、讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價。

「我今天上午帶XX去打針了，雖然打針的時候很疼，但是他還是一直舉著胳膊。特別勇敢。」

4、以身作則。

「下棋輸了是不好受，但我還是要輸得起。祝賀你。」

5、記住孩子那些特別的時刻。

「我記得你5歲的時候已經學會騎自行車了，你是你們班上第一個不用輔助輪就學會騎車的。」

6、當孩子又按照原來的方式行事時，表達你的感覺和期望。

「我不喜歡你這樣，輸了雖然很難過，我還是希望你能夠大度一些。」

☆ 注意，所有的這一切都告訴我們教育的真相是：愛和自由。

父母們在為孩子的進步感到驕傲，並為他們的成長感到欣慰時，也會為他們不再需要我們而感到失落。

每個父母都在經歷一次「痛並快樂著」的旅行。一開始，我們獻身於一個弱小無助的生命，多年後，又經歷為他們擔心、給他們安慰和理解、為他們做人生計劃的規劃。

把我們的愛、我們的體力、我們的智慧和經驗都給了孩子們，為的是有一天能讓她們有內在的力量和信心離開我們。

讓我們和孩子一起成長

讀完這本書，我們可能會對自己提出更高的要求，把新學到的原則和技巧在我們的生活中運用。需要注意的是，就像書中提到的那樣，我們也不必給自己貼上「好媽媽」、「壞爸爸」、「溺愛型媽媽」、「權威型爸爸」的「標籤」。我們都是普通人，仍然有成長的空間和改變的潛力。

和孩子一起生活，我們不僅需要耗費精力、體力和財力，更需要付出愛心、智慧和耐心。即使我們不能夠完全做到這些，也不必苛責自己，正如我們不必苛責孩子一樣。多給孩子一次機會，也就多給自己一次機會。