女王節獻禮｜你寧願養喵星人也不願意談戀愛？

前幾天在地鐵上聽到一個女生跟身邊的人聊天說，現在寧願買套房也不願養個孩子。我在唏噓這是否是我們這一代人的情感淡漠的同時，也想起身邊許多單身的小夥伴，他們目前的人生設定大概也有異曲同工之妙：寧願養喵星人也不願找個人談戀愛。

若是問下理由，「我一個人也過得挺好」、「沒遇到對的人」、「沒時間」基本上是那些常年單身小夥伴們無需醞釀，排名前三的標準答案。也有不少在愛情的苦海里翻騰過，撫著舊傷下的結論，「想著要重現認識一個人，告訴他你的所有，交代你的過去，挨個介紹你的家人朋友，還要彼此了解，磨合，最終也不一定有結果，好累。」

這聽起來都像是在逃避。前者是西裝革履站在沙灘上，遙望著大海，想著海水估計太涼；而後者彷彿是剛從水中逃離出來，站在遼闊無垠的大海邊上，小心翼翼地惦著腳，生怕一個不留意被濺了一身，濕了鞋。

我無意像身邊的七大姑八大姨那樣勸說，女人這輩子需要有個男人，才是完整，而是

「姑娘，這明明是戀愛的年紀呀」

｜戀愛跟獨立沒有衝突

在談到「為何戀愛的年紀就該去戀愛」之前，我們先來捋一捋關於「性別」「戀愛」「單身」「獨立」這些詞之間的關係。

在越來越多的女性能夠通過自身的努力賺錢養活自己，而且過得還不錯的時候，選擇踏入婚姻，或建立戀愛關係，是否會開始被詬病為「依賴」或「取得物質利益的另一途徑」？

我們好像也不再主動去關心身邊單身女孩的情感狀態，擔憂著會不會話一出口對方覺得被標籤，也揣測著她們可能以「女權主義」自居，嘗試捍衛自己獨立自主的權利。

但女權主義是什麼？

2014年，那個曾經在《哈利?波特》中飾演赫敏的女孩艾瑪?沃特森站在了聯合總部發起了一場「Her For She」的兩性平權活動，她在演講中提到，她越來越清晰地意識到為爭取女性權利所作的努力常常被視為「憎惡男性」的同義詞，然而從定義上講，女權主義是指的是「信仰男性與女性應該享有同等的權益與機遇，這是一個要求不同性別在政治、經濟和社會方面的平等待遇的學說。」（「The belief that men and womenshould have equal rights and opportunities. It is the theory of the political,economic and social equality of the sexes.」 ）

確實，我們通過女權運動讓女性獲得更多的平等，特別是有了在經濟上實現了獨立的可能性。但女權主義從來都不是站在男性的對立面，甚至男性在男權文化下得到其男性優越感的同時，也承擔著比女性更多的責任與經濟上的壓力。

那麼，當女性具備能力去承擔更多經濟責任的同時，實際上也解放了男性，但經濟上的不依賴男性並不意味著男性的存在失去他的價值，否則，我們還是活在了男權的思想體系里，也狹隘地定義了兩性關係。

事實上，有多少單身的人是真正奉行單身主義？有多少人其實羞於去坦言自己也想談戀愛，也想牽著另一個人的手，即便只是虛度時光？我們有理由相信「單身狗」的自嘲背後，比悠然自得更多的是孤單和寂寥。

｜在戀愛的年紀，去戀愛

你要不要勇敢地承認，其實，你也想談戀愛，而不是一個人孤單地活著？

記得我們在《為什麼你不斷地想要跳槽？》一文中提到身份認同（Identity），提到ErikErikson的人生髮展八階段理論，在建立一個自我的身份認同的第五階段之後，便迎來了第六階段——成年早期Intimacy vs Isolation，這個階段的任務是，在人際關係中找到親密感，反之，遭遇疏離感。

親密感產生於性關係上的親密，真摯的友誼，穩定的愛情以及持久的婚姻。這將不同於前一階段的在不同的人際互動中去獲得一個對自我的穩定，持久的看法和評價，而是找到摯愛、知己，學會付出，學會與人同甘共苦，這顯然不是一個人能夠完成的任務。

同時，Erik Erikson提醒我們，真正的親密意味著兩個有著自我身份認同感的人的結合。也就是說，在你找到你的另一半，成為完整之前，你必須先明白你自己是誰。（One must first find an answer to the question, 「Who am I?」 beforeone can find a partner to become complementary to this 「I」）

這就回到了前一階段的建立身份認同的重要性，也就是明白「我是誰」。

｜親密關係幫助我們更好地認識我們自己

不要因為它難，所以，你卻步了。

某種程度上，我們絲毫不懷疑「我一個人也過得挺好」這句話的真實性。就像我們完全不會懷疑一個初中生能夠在小學的任何一門考試中取得優異的成績。同事不必天天見，朋友合不來也可不再聯繫，我們就這樣活在孤單的「自由自在」里，一成不變。

在諮詢室里，諮詢情感問題的來訪者講訴戀愛中的場景時，我們經常能夠聽到他們說，「我跟朋友在一起不會這樣」、「我不知道為什麼我會發那麼大的脾氣，朋友一直評價我是個溫和的人」；我們也常在日常生活中聽到「戀愛的時候智商為零」、「一談戀愛就變了個人」這樣的說法。

就如同愛有多深，恨就有多濃一樣。兩性關係之所以又叫親密關係，是因為與我們戀愛的這個人與我們建立的關係是除了父母血親以外最親密的。我們赤誠相見，身上的稜角也因此毫無避諱地傷到彼此。

也因此，你將在親密關係中見到你從未認識的自己。

｜親密關係讓我們成為更好的自己

從心理學上講，親密關係會讓我們退行到孩童時期，去重新體驗當我們與父母之間相處時，甚至是更早的母嬰關係時，體驗過的被忽視，被拋棄，被控制而壓抑形成的或多或少的創傷經歷，然後，以一個成年人的角度，修通它。所以，有戀愛經歷的人會知道，在關係中，我們時常互為父女，互為母子，去體驗深層次的愛與被愛。

從精神分析的角度，咨訪關係便是利用了這個「退行」，讓來訪者在諮詢室內，在與諮詢師之間重現他早年與重要他人（一般而言是父母親）之間的關係，以及關係中帶給他的創傷和停滯。諮詢師作為一個愛的容器，以一個全然接納的態度，讓我們內在的小孩得以無所拘束地表達自己的想法，情緒，感受。當壓抑有了合適的出口，內在的力量便破土而出，內在的小孩也得以重新成長起來。

一段長期而穩定的親密關係，也無疑能夠起到修通的效果。因為我們愛著對方，也愛著自己。我們學會了怎麼去對一個人好，而不是對方喜歡梨硬是塞給他蘋果；也學會怎麼坦然去接受對方用他的所表達的愛。

我們用愛在滋養彼此，也滋養著我們曾經的傷痛。

如果實在很喜歡喵星人，找個喜歡的人，拉著他陪你當鏟屎官呀！

文章首發於：丁丁心理課堂

原創作者：李曉純｜叄加心理諮詢師

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